前几天,有妈妈问小编,
如何让自家的孩子从小就更受欢迎?比起琴棋书画这些硬技能之外,有一件更重要的事:高情商!
![爸妈学会6个技巧,孩子情商超过90%同龄人](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
情商不是天生的
但会影响孩子一生
马云在清华大学演讲时,就直言不讳「一个人要不败,靠智商;一个人要成功,靠情商」。
孩子从1岁开始,建立起自我认知体系,自尊心、自信心、语言能力等逐渐发展起来,这几乎为孩子的一生定下了基调。
据调查,童年时期接受过良好教育、性格稳定的孩子,不仅在学习成绩上要高出普通孩子,甚至数年后的婚姻生活中也进行得更加美满。
0~6 岁是宝宝情商形成的关键期,爸妈可以有意识地训练孩子的情商养成。
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培养高情商宝宝
第一步就是……
让宝宝学会好好说话!语言表达能力更好的孩子,情商更可能高。
当高情商的宝宝遇到不开心的事情,不会一味地「哭闹」,而是会把感受说出来,让别人来理解自己,比如:我不喜欢别人碰我最喜欢的玩具。
高情商的宝宝也会很愿意用一些具体的词汇来赞美他人,比如:阿姨今天的裙子真漂亮。
而让孩子愿意开口说、表达自己的想法,爸妈的引导非常重要,可以通过跟孩子多说话、多读唐诗、绘本等方式。
但是对于还不太会表达的小宝宝,啥也不懂,该怎么做呢?
这里我给大家分享一个小技巧:做个解说员!就是把你正在做的事情,用简单的话讲给他听。
比如在给孩子洗澡的时候,可以一边做手里的事,一边解说每一个动作:
宝宝,我们要洗澡了,妈妈先帮你把衣服脱掉。把你的小脚丫伸到水里泡一泡,是不是很舒服呀?你听,水流的声音哗啦哗啦的,你喜欢吗?还可以加一些夸张的动作和表情,来吸引孩子注意,丰富的语言积累和刺激可以让孩子在潜移默化中变得更会说话。
爸妈学会6个技巧
从小培养孩子情商
不管是会说话,还是不乱发脾气、更自信、更有担当等优点,这些都是可以通过爸妈在小细节上的引导来培养,而且年龄越小,更容易养成习惯。
下面分享的,是爸妈在引导孩子的时候需要注意的几个点↓↓↓
不要当着孩子的面作比较
有的家长看到别人家的孩子,可能出于礼貌会夸奖,比如这样的:“你可真听话,不像我家XXX,可淘气了,特别不听话。”
小编建议大家一定不要这样比较!因为这对孩子来说是一个不小的打击。
家长要注意的是,夸奖别人家的孩子无可厚非,但没必要贬低自家孩子,而且在夸对方时最好同时带上自家孩子。
比如:“哎呀,XXX你今天穿得真好看,我们小宝今天也很漂亮,你俩站在一起特别好看……”
这样说,既照顾到亲友家的孩子,也没冷落贬低自家孩子。
不要当着众人指责孩子
孩子在和其他小朋友一起玩耍的时候,经常会比平常显得兴奋得多,有时候表现出来可能会让家长觉得比平时调皮。
这种时候,不管孩子做了什么你不高兴或者不满意的事情,只要不是原则性的问题,建议家长都不要指责孩子,尤其是当着人多的时候训斥孩子。
我们提倡对孩子的教育应该是:强化优点、淡化缺点。
比如: 孩子们在一起玩,不小心弄脏了衣服、地板等,家长不用急着训斥,可以带孩子一起清理,可以分工,可以当成一个小任务,还可以当做一次小惩罚,有助于树立孩子的“规矩意识”、参与家务的意识等。
然后,等只有自家人时,表扬孩子做得好的地方,孩子自然而然就会发扬自己的优点,慢慢减少或者不再做做得不好的事情。
不要强迫孩子叫人
见到亲戚朋友,很多家长会马上跟孩子说:“快叫人,这是XX阿姨,这是XX叔叔,”
如果孩子不叫,家长可能会不好意思,有的家长甚至会气急败坏地逼迫孩子叫人。
孩子有他自己的逻辑,他可能内心觉得不熟悉这个人、不喜欢这个人等,这个时候家长强迫孩子做他不愿意做的事情,孩子会非常不理解,甚至抵触。
家长不妨设身处地地想一想,对于孩子来说,到一个陌生的环境,要求他跟陌生的人做一些不知道是什么的事情,他紧张、害怕都是难免的。
家长要做的,其实是理解孩子,创造契机,让孩子慢慢适应这个环境。
比如,见到亲友,如果自家孩子比较胆怯、害羞,可别强迫孩子叫人,不妨试着跟孩子说:“阿姨想跟你一起玩,你想现在去还是等一下去呢?”
给孩子一个台阶和缓冲的阶段,让他熟悉一会儿,在这个过程中,家长不妨在对话中,多提几次“XX阿姨如何如何……”,让孩子跟亲友慢慢熟悉起来,自然而然整个气氛也就不会尴尬了。
别再用“好孩子”的标签逼娃分享
小朋友们在一起玩耍,有别的小朋友喜欢自家孩子手里的玩具,家长劝说自家孩子:“给弟弟玩一会儿吧!我们是会分享的好孩子对不对?”孩子不愿意,家长甚至会生气训斥。
事实上,大多数学龄前的孩子还不能理解什么叫做“分享”,所以,孩子不愿意分享是正常的,家长更不应该强迫孩子分享。
当然,乐于分享的确能够让孩子交到更多的朋友,还能保证孩子以后更好地融入群体。
比如:使用计时器。几个孩子玩玩具的时候,提前规定好,一个孩子玩几分钟,时间到了计时器响起,就交换玩具玩。
重点是让孩子知道:玩具是轮流的、交换地玩,给另一个小朋友是暂时的,不会永远被拿走。
另外,孩子愿意尝试交换或者轮流玩的时候,要适时夸奖孩子。比如:“你把小飞机给弟弟玩一会,弟弟是不是很开心?宝贝儿做得真是太棒了!都会帮大人照顾小朋友了!”
正面的引导比单纯的说教更容易让孩子接受。
别随意“散布”孩子的隐私
亲友们聚在一起,“孩子”是一个非常常见的话题,一聊起来,常常顾及不到孩子。比如:“我们家XX都3岁多了,还得穿尿不湿呢!昨晚还又尿床了……”
千万别当着孩子的面说这种话!
同样的,如果别人当着孩子的面要跟你说一些关于孩子的隐私,你也应该直至,
不光是保护自己的孩子,也要注意保护别人家的孩子。一方面,这个时候孩子已经有了“不好意思”的意识;另一方面,家长也应该让孩子从小就陪隐私意识。
比如不当众给孩子患纸尿裤,不随便拉起孩子的衣服,更不要比“小JJ”等!
孩子间出现矛盾,不要过度干涉
孩子们在一起玩,难免会发生一些磕碰摩擦,如何处理孩子之间的矛盾呢?
1.先观察
家长一定别不管三七二十一先训斥自家孩子。
这种时候,不妨先观察一下。尽管孩子们还不太懂怎么与人正确沟通,但他们也有自己的处理方式。
家长可以在观察他们自己怎么处理的时候大致了解事情的原因经过;然后看看孩子们在冲突中是不是能够发挥自己的能力,是不是能够解决这个矛盾。
当然,孩子们的处理方式是有限的,必要的时候家长就要及时介入了。
2.读懂孩子的诉求
家长一定要弄明白孩子们是因为什么而起的冲突。
比如:一个男孩和一个女孩一起玩积木,小女孩儿小心翼翼地把积木搭到了第三层,男孩伸手把积木塔推到了,还开心地对着女孩儿笑。女孩儿哭了,然后把男孩儿推到了地上,男孩儿也哭了。
但其实经过家长了解后才发现,男孩儿推到积木不是为了捣乱,只是想表达自己想要和女孩儿一起玩的想法;
女孩儿推倒男孩儿不是为了故意欺负他,只是因为自己好不容易搭好的东西被破坏了觉得很生气,可又不知道怎么用语言说出来。
正是因为孩子不能很好的用语言沟通,有时候甚至不能控制好自己的行为,这才需要大人的引导。
家长可以给孩子们设定“游戏规则”,面对矛盾时,家长们给予具体的意见,让孩子们模仿并试着用这样的方法去解决。
情商教育的关键,其实是抓住幼儿时期的情商教育「窗口期」,在这个窗口期对孩子进行适时的教育,会让情商提高有事半功倍的效果。
孩子并不是难以教育,而是需要在适合的时间,去做正确的事情。
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