1.一朋友是開短途汽車的，一天車上拉滿了人準備出發時，
他突然肚子疼想上廁所，
但是人已經滿了就想到了目的地再解決，
可路上總想放屁，
於是每當想放屁的時候就按喇叭掩蓋。
這次他又按喇叭，旁邊的老奶奶說話了：“大兄弟你可別再按喇叭了，你每次按過喇叭車裡都很臭。”
2.給幾個孩子講鬼故事，我講道：“從前，有一個黑森林，黑森林裡住著個老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子裡找小孩兒吃，如果有小孩兒晚上不回家，到處玩耍，老妖怪就會張開血盆大口，一口把他吃到肚子裡去。。。吃完之後，會吐出一堆白骨頭！”
這時有個女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨頭它都不吃啊。。。”
我勒個去，你雜就一點也不怕呢！！！
3.我招呼同事小章去吃午飯，小章擺擺手：“我昨天相親，吃了八籠小籠包，到現在還難受。”
我驚問：“你為啥吃這麼多？”
小章說：“跟我相親的女生吃了六籠，我是男人，怎麼能輸給她呢？”
我又問：“那她看你吃了這麼多，有沒有說什麼？”
小章說：“她不服氣，約我週末再去吃鍋貼。”
4.男：為什麼我不能做你男朋友，難道我不帥嗎？
女：你錯了，女人找男朋友不一定要找帥的，但一定要找自己喜歡的。
男：你究竟喜歡什麼樣的！
女：我喜歡帥的。。。
5.二貨男友有事，要外出一週，都出門了又退回來。
一臉依依不捨、含情脈脈的捧著我的手說：“寶貝兒，我想對你說三個字。”
我一愣，以為會是“我愛你”，正要感動他什麼時候這麼浪漫了。
結果這二貨說了三個大字：“老，實，點！”
然後我把他一腳踹出了家門......
6.老公吃過晚飯，問老婆：你燒洗腳水了嗎？
老婆嚴肅的說：老公，你應該這樣問，寶貝，我給你燒洗腳水去嗎？然後我再說，老公，已經燒好了。這樣顯著多好。。。
老公照做：寶貝，我給你燒洗腳水去嗎？
老婆：恩，去吧
7.一天同學聚會，都說自己工資有多高多高，問道我時我弱弱的很少的可憐就3000塊。
大家都笑話我說確實少的可憐，最後我補了句：老婆發的，全場瞬間沉默，然後驚呼：這才叫土豪啊。。。
8.老爸打電話來問：你還好吧？
我說：好啊，怎麼了？
他說：我收到一條短信說兒子被綁架了，要在3天內湊夠30萬打過去不然就撕票。
我安撫父親道：爸，這些騙子短信太多了，你以後理都別理，什麼時候收到的？
老爸：上個月……
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