（求大神帮哥们P两把武器，让他们自相残杀！）开心一笑：本人在建筑工地开铲车而且比较懒，所以我穿黑袜子这样不经常换也不会被别人发现了，呵呵！话说今天中午在铲车上休息，把鞋脱了把脚蹬在玻璃上，这时对面开铲车的哥们说，你好久没换袜子了吧！我说这么远你都闻到了？那哥们说没闻到，就是你那袜子底儿反光晃眼。
开心一笑：上中学的时候，有个男同学偷了学校新买的书，第一次学校没反应，第二次学校发怒了，放出话来，准备全校搜查。那些书是新的，没盖章的就是偷的，于是第二天，学校的章丢了。2、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。我男友紧张地回答：没事儿，哥，你坐。
开心一笑：老婆：如果有一天我不能动了你会不会伺候我？老公说：如果真有那天我宁愿不能动的人是我。老婆很感动。老公又道：小样跟我比懒！
开心一笑：一朋友男的去相亲，对方问他，你出门坐公交给老奶奶让座吗？朋友果断的说，让啊，必须的，女的说我们不合适就走了，朋友纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱人谁坐公交啊！
开心一笑：吃饭的时候室友问我：你是愿意找个喜欢你的还是你喜欢的？我笑着对他说：小样，如果我说选我喜欢的，你立马会说是因为没人喜欢你的原因么。当我傻啊，我会找个喜欢我的人。他看了看我，然后低下头说：真的么？我，我喜欢你。2、高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。
开心一笑：吉米在乡下买房，好久才找到合适的房子，可是对面的工厂有点碍事，房主就说：没事，那是一座炸药厂，说不定哪天就会爆炸，到时候你会视野开阔了，你不必担心。2、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？“孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
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