曾看一期《非誠勿擾》，有一個挺棒的小夥子，結果開場白一個自我介紹，立馬就陷入了吹燈拔蠟的危機。他坦陳自己曾有過五次感情經歷：
第一個女朋友太物質，整天轉商場要這要那，讓他受不了；
第二個女友很粘人，一天形影不離纏磨人，讓他沒有個人自由空間；
第三個疑心太重，整天懷疑他查他手機；第四個性格乖張有暴力傾向，打他耳光；第五個太浪漫太瘋，讓他沒有安全感。
這樣，他竹筒倒豆子介紹完了他的感情歷程，女嘉賓一個接一個啪嚓啪嚓地滅著燈。到下一個環節，所剩無幾的女嘉賓又拐彎抹角回頭提了幾個問題，他就徹底砸鍋歇菜，一個燈也不剩，以失敗告終。
有的女嘉賓說他談了五次戀愛可能是花心不可靠吧；有的說他總是講前女友前前女友的毛病，是不是他太挑，是自己有病。總之五次栩栩如生一概貶斥女方的戀愛經歷，讓一個個嘉賓也不寒而慄，對他失去了信任和信心。
孟老師說，他說出來自己五次戀愛經歷，很坦誠。可是在座的有的經歷了五十次不說，或只說一兩次，誰知道呢？意思是不該憑人講了大實話就一棍子把人打死，就一下子把人家給否定了。
然而世界上的事情，人們往往都是喜歡揣著明白裝糊塗，太誠實老實的人，實打實啥都說大實話的人，往往註定要倒黴，要多吃虧。
有一篇文章講到一家生了個男孩，滿月的時候抱給人看，就是一個極生動的實話實說吃虧上當的例子。一個人說這孩子將來要發財的，他於是得到了一番感謝；一個說這孩子將來是要做官的，他於是收回了幾句恭維；一個說這孩子將來是要死的，他於是得到了一頓大家合力的痛打。
說要死的必然，說富貴的說謊。但說謊的得好報，說必然的遭打。如果願意既不說謊也不遭打，該怎麼辦？這的確值得我們三思。
回到相親擇偶，既不能信口雌黃胡編亂造騙人說謊，也不可實話實說逮啥說啥不管不顧效果和影響。這就需要智商加情商進行權衡判斷，該說的實話實說，不該說的可以避實就虛避而不談，或說一個讓人接受又不至於害人害己的善意謊言。
比如像這個年輕人五次感情經歷，或有的人十次、二十次感情經歷，或是不是第一次之類，沒必要上來就直白的實話實說。而對於自己做什麼工作、學歷、有無婚史、家庭狀況等個人概況，就要如實相告。
所以，實話實說，首先要分清是原則問題還是非原則問題，是主要問題還是次要問題。是原則問題主要問題就要實話實說，而非原則問題次要問題，旁枝末節個人隱私問題，容易引起誤解誤會的不該說的沒必要說的，就不必說。言多必失，有的還可以以後適當機會再說，實話實說同時也要講究修辭方法，說話的藝術和技巧。
總之，實話實說不能一概而論，不能逮啥說啥，要有分寸，要有度，該說的必須以實相告，沒必要說的，容易產生誤解誤會的，就不必要說。
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