我是85后，海归硕士一枚，独生女，有不错的工作，由于父母的爱护，多年来一直生活在象牙塔里不太接地气（琼瑶剧和偶像剧可能看太多），
对于“现代女性”的理念十分赞同，主张男女平等，女性独立，后来经熟人介绍认识现老公，老公是乡镇男，博士，有大家族，理念传统，不懂浪漫，话少，脾气倔犟暴躁，但不是搞小三那种人。
之后历经了各种催婚催生子，现有一两岁女儿，对于心中的绅士暖男标准，我一直心有不甘，同时对于我的“非小媳妇”思想和做派，他也一直多有不满，前些年一直吵架不断，这两年已经彼此放弃，没有交流，但为了孩子有一个完整的家庭，我一直忍，只要能给孩子一个好环境，装都行。
可惜近期他对我愈发厌烦，多有指责，时有拳脚踢人，为了孩子，我都默默忍了，从不还口还手（因为还口就是提离婚），以我的家庭背景和西方教育，应当有一个充满爱的家庭，有一个尊重女性、注重对方感受，爱护妻子的绅士伴侣。
现在我俩彼此不认同，相看两厌，我居然还被一个远达不到自己标准的人如此对待，我想知道：1.造成这个局面到底是我的问题，还是他的问题？2.为了孩子好，我该不该继续忍下去？3.离开他，我的人生能否重新来过，过得更好，离回国时的梦想更近一些（我不打算再婚）？求将军指点迷津！万分感谢！
将军答：从你的提问来看，我感受到了你对丈夫的“看不起”，很多描述是在抬高自己，贬低你丈夫，凸显他配不上你，比如“以我的家庭背景和西方教育，应该有一个尊重女性、注重对方感受，爱护妻子的绅士伴侣”，那按照你的逻辑我有个疑问：你这么优秀，为什么你没找到符合你标准的丈夫？为什么你没有做到你以为的“应该”？
很多夫妻相处久了，从你侬我侬的柔情蜜意里冷却，都会开始看不惯对方，甚至觉得对方本就不是你的理想型，但当初这个另一半也是你自己选择的，没有人逼你嫁给他。
这就意味着你在当初选择他的时候，一定有你的理由，这个理由是对方的优点、好处，也包括你跟他在一起能得到的好处（利益、情感、安全感等诸如此类），没有人会傻到嫁给一个对自己的人生完全没好处的人，所以你还记得你当初看中了他什么而最终选择了他吗？
思考这个问题有助于你平衡自己的心态，不要总以为对方达不到你标准或配不上你，有时候是你把他的优点或者你当初嫁给他的理由忘得一干二净。
当然，也不排除一种可能，你当时失心疯看走眼了，现在后悔了，但为了孩子不想离婚，你以为可以装下去，但其实装一时简单，装一世难，你在字里行间都掩饰不住对他的厌恶，那你们日夜相对，你对他的反感和不屑，他会察觉不到吗？又有谁会在别人的厌恶目光下能快乐生活呢？
所以，
走到今天这一步，你们都有问题，你对他的不满有太多主观的不合理，又缺乏自我调适，就会在相处中激化矛盾，他处理矛盾的方式是诉诸暴力，更是错上加错。至于为了孩子忍下去，我持中立态度，我不认为家庭结构的完整比家庭成员之间感情的亲密更重要，相反，这样忍下去的可能是，你和他都不开心，这种不开心会传递给孩子，孩子逐渐长大，生活在一个没有感情的家庭里，她也会有感知，也会受影响。
但如果你们能维持表面上的相安无事，像你所说能装一辈子，那就另当别论。
关于离开他你会不会过得更好，我觉得有条不变的真理是，离开你不喜欢的人你不喜欢的事，一定是解脱的，也一定会有更开阔的心境，我觉得这就是过得更好的方式之一了。
最后一点，他所有的缺点都可以暂时忍让，但家暴是坚决不能忍的，如果真的在争执中采用暴力，请一定要守住你的界限，绝不允许他继续动手，希望你保护好自己和孩子。#中国式离婚# #我要上头条#
大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验，微信公众号“我们心里都有病”（ID：staynormal），图书作品《世界偏爱自愈自乐的你》正在热卖。
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