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觀察一段婚姻，會發現一些有趣的事情：
在兩個人的親密相處中，衝突是非常常見的。
可以說，大部分最後走到離婚這一步的夫妻，都是因為沒有處理好彼此的衝突。
我剛入諮詢這行時，認為吵架是很不好的，覺得吵架有損兩個人之間感情。但是後來我發現事情不是這樣，或者說吵架雖有損害感情的可能性，但它只是衝突的一個部分。關於衝突，更大的一個部分並不是這樣。
我從2011年起觀察了很多對情侶，當中有一些情侶（特別是有一些已婚的、婚姻持續很多年的），他們過得很好，可是他們天天吵架，經常吵架，但吵完之後還是很好，那時候我無法理解。
這一階段，我有一個重大理論上的發現：吵架有的時候並不是壞事，但是要小心失控。
2
在什麼樣的情況下，衝突意味著快失控了呢？看到這種情況，你的大腦一定要亮起紅燈了。
衝突失控通常有以下3個特徵：
① 當衝突開始升級，單個矛盾開始泛化。
通俗來說是矛盾開始擴散了，一發不可收拾。例如，你在客廳坐著，發現老公把襪子扔在沙發上。亂扔襪子這個問題，它屬於很容易擴散的一種問題。
如果你第一反應跟他說：
『我跟你講多少次了，叫你不要把襪子放在沙發上。』
他可能的反應是：『啊？又忘了。』
『忘了？跟你說了多少次，你總是不聽，我講的話你永遠不聽。』
他委屈地說：『沒有啊。』
『你還狡辯，你是不是不愛我了，對吧？』
僅僅用了這3句對話，就直接把亂扔襪子的問題升級到了『愛不愛我』的矛盾。
當這個矛盾不斷擴散，不斷泛化升級時，你需要注意：這個時候就非常危險了。
② 討論開始偏離事實本身，即只進行關於態度的討論，而不針對事實進行討論，或者說雙方開始抱怨。
還是以亂扔襪子為例，你原本可能想講的是襪子，但是你一開始講的那種方式『我跟你說了多少次，叫你不要把襪子放在這』的這種描述的方式，事實上就是在抱怨，對他來說，這就是責怪。
③ 是情緒失控。
你會發現，矛盾衝突即將失控的時候，人即將做出各種各樣不理智的決策時，會情緒失控，心跳很快。記住這句話：
永遠不要在你有情緒的時候做決定！因為這個決定通常都是錯的。
3
對於衝突管理來說，我們大致上可以把有伴侶的人群分成3種類型。
有一種人喜歡吵架，遇見一件事，一定要把這個道理說透。假如說你們兩個人都是喜歡逮著事情說透的類型，就都是喜歡吵架的人。
第二種是兩個人都不喜歡吵架，喜歡迴避問題。
第三種就是一個人喜歡吵架，一個人喜歡迴避問題。
吵架什麼時候會傷害感情呢？我們的研究結論是這樣的，後面一種類型會傷害感情。
所以在衝突管理的時候，我們首先應該搞清楚兩個人分別是什麼樣的類型。
如果兩個人都屬於第一種類型，都喜歡吵架，這是一個非常好的溝通形態。如果你是這種類型，那你一定要搞清楚對方是什麼類型的人，如果對方也喜歡討論問題，那恭喜你，這是好事。
如果你不喜歡爭吵，喜歡迴避問題，當出現問題，你就把它默默藏心裡，而對方也是這樣的人，那同樣恭喜你。但如果其中有一方不是這種人，那就糟糕了。要維繫這段婚姻將會非常困難，在後面的環節裡我會講到一些解決方法，但是你要加倍努力才行。
無論你是哪一種類型的人，面對衝突時都要知道怎樣解決。
4
首先我們要認識到衝突有兩種：
第一種是不可解決的衝突；
第二種是可以解決的衝突。
不可解決的衝突是什麼意思呢？
例如，你的丈夫身高只有一米六，然後你想要的丈夫的身高為一米八，這就是一個不可調和的衝突。這種不可調和類型的衝突其實還挺多的，多到令人髮指的地步。
我參加過一個在美國的工作坊課程，那個工作坊發佈過一個非常令人震驚的數據，人一生中和伴侶之間的衝突有67%是不可調和的。
看到數據時我很震驚，67%！從數字上來說，意味著大部分婚姻生活當中的衝突都是不可調和的，是不可被解決的。
還有一種類型的衝突是可以解決的衝突。例如，今天晚上去吃什麼，一個人想吃日本料理，另外一個人想吃江西菜。
彼此之間就產生了一個衝突，但我可以選擇吃日料，也可以選擇跟你一塊去吃江西菜，這就是一個可解決的衝突。
對於這兩種類型的衝突我們有不同的方案。
對於第一種不可調和的衝突，接受它。
我們必須接受不可調和的衝突。選擇重於改變，你既然選了這個，你就要接受它。如果這個接受的過程是非常痛苦的，唯有一種方法能夠幫到你：用輕鬆而幽默的態度去面對它。
郭敬明就是個非常典型的例子。他每一次站到舞臺上的時候，都用一種非常輕鬆而幽默的態度去面對身高問題。當他已經開始自嘲時，誰也無法攻擊他了。
所以當兩個人面對一個不可調和的衝突時，自嘲、自我調侃一下都是非常好的。
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