我在之前的文章里提到过，我曾经在面试的时候把一个女生面哭了。
起因是我问对方自己想要什么、未来想要成为什么样的人，她想了很久都说不上来，过了一会儿，她突然哭了，说：“我只知道要做个好女儿、好妈妈、好姐姐、好妻子、好员工、好媳妇……可我不知道自己想成为什么样的人。”
仅仅为了扮演人生中所有这些必须的角色，她就已经花光了所有的力气。
可我们又何尝不是？年轻的时候，我们会感觉自己处在一个“努力->回报->继续努力”的正循环。
但一旦过了某个年纪，会突然发现，哪怕自己现状毫无变化，也还是很累，换句话说，自己明明花了很多力气，可好像还是停在原地。
实际上，我们之所以感觉努力没有进步，是因为，仅仅维护现有的生活状态，也是需要花很多力气的。对女性这样社会角色多的人群，更是如此。
我们来算一笔账，要维护我们的正常生活状态，我们到底要花多少力气：
1、体力上的维护成本
需要每天工作至少8小时，以换取一份收入；需要花额外的1-2小时在上下班路上；需要花一些时间用来维护社会关系，包括同事、客户、上下级等等，平均每天半小时-1小时；
需要花时间来陪伴家人，如果有孩子的话，这个时间几乎无上限；需要洗衣打扫做家务，以及洗澡洗头整理个人卫生，平均每天1小时；
需要刷朋友圈或者看资讯，来知道每天发生了什么；需要有一点时间来放松，比如刷剧、看电影、逛街，还有购物……
所以，很多女生会说，自己太忙了，连洗头的时间都没有（别问我怎么知道的）。
2、精力上的维护成本
人的意志力是一种可消耗能量。
比如说，你告诉自己应该要吃健康食品，也坚持了几天，可是只要你工作一忙、压力一大，你会发现自己只想吃垃圾食品，你会很难控制自己。
那是因为，抑制自己吃垃圾食品的欲望是需要意志力的，而当工作已经耗尽了你的意志力，没有多余的部分拿来抑制自己的欲望了。
除了工作，哪怕只是刷抖音这样的娱乐活动，也会消耗我们的能量。比如抖音，虽然可以带给我们快乐，但是你的大脑依然是在不断吸收信息、对信息进行分析并且做出选择要不要继续观看。
以上这些动作，还只是在一切正常的情况下维护现状。如果需要经常加班、某天家人身体不舒服、被公司裁员，哪怕一个失眠，都会让现状变得更加糟糕。
所以维持现状的成本已经这么高了，想要进步，真的是非常艰难。
既然正常人生的维护成本已经这么高了，想要进步，就需要尽量减少这些维护成本。而今天，我想说的这件事，可能是大多数人所忽略的。那就是，找个低维护成本的另一半。
再说一下这个建议：找个低维护成本的另一半。
一 什么是高维护成本的另一半？
1、不断索取安全感和关注度
在恋爱中，情侣双方总会使一些小性子，有时候你甚至会觉得可爱。可是，如果你们相处久了，ta仍然重复地要你证明你爱ta、有事儿总是不说偏让你猜、做任何时候都要你陪着……那么，这会是一个高维护成本的人。
实际上，我们在年轻时候对一个人是不是爱自己的判断常常是不够准的。 有一些人，看起来爱得轰轰烈烈，对你十分在乎，但他们并不是爱你，只是在意自己。
因为他们很难忍受独自一人的孤独感，对爱的需求很高，所以会把自己全身心交给另一个人，将身体和灵魂依附在另一个人身上。
而这个时候，你就成了ta的生存意义，这是你不可承受之重。哪怕是父母子女，当你成为对方的生存意义的时候，都是一个灾难。
2、不断倾注负能量
有一些人，总是在不断地抱怨：发展不顺要抱怨，老板批评要抱怨，买错东西要抱怨，工作太忙要抱怨……
不仅仅是自己抱怨，还会阻止你尝试新事物。
这类人，他们不相信自己的力量，所以一旦出了问题就会怨天尤人，但机会摆在面前呢，他们又不敢去拼。同时，他们还会阻止别人靠自己的力量去改变。
所以，你努力工作却没能升职，ta会说：早就告诉你了，别给你们老板傻干，自己偷点懒。
你提出是不是创业，ta会说：创业成功率太低了，你别做了。
你打算写个公众号，ta会说：这个做不成的，不会有人看的。
总之，你的任何一种向前走的尝试，得到的都不是推力，而是阻力。
3、要求你为家庭牺牲，但自己从不付出
不断用“责任”绑架你，要求你为ta付出，要求你为家庭付出。可是一谈到自己，便有很多借口。
我跟一个做心理咨询的朋友聊，问他现在什么类型的心理咨询最多，他说婚姻、家庭和恋爱。
如果你不慎选择了一个高维护成本的另一半，你会非常心累。
实际上，一个人如果有一些小理想，想要做成一点事情，找一个低维护成本的另一半真的很重要，这样你才有精力用在做事上。否则，你的自我、你的理想和你的斗志，都将被一个人消耗殆尽。
二 那什么是低维护成本的另一半？
1、给你安全感
我曾经问XL同学：你为什么要跟我结婚？我以为他会说些夸我的好话，
结果他说：因为你给我安全感。完全出于我意料的回答！他说：因为你不会突然怀疑我不爱你，然后就离开我，不会因为哪天看到一个比我优秀的人，就觉得自己嫁错，也不会因为我们两人意见不一致，就莫名觉得我们是不是三观不合……你知道什么是爱情、什么是婚姻，跟你在一起，我会很安心。
释然，同感。
最好的感情，不是那种轰轰烈烈爱得死去活来的。当然，你要说体验一下生活，也没问题，可大部分人经不起天天折腾，榴莲不能当饭吃。
好的另一半，是你无论在外面受了多少委屈和伤害，内心总能跟自己说“我不怕的，有ta在呢”。
我们的一生，会有很多恐惧：有新的机会，害怕失败不敢去尝试；遇到挫折，害怕就此一蹶不振；家人生病，害怕就此失去他们……面对这些害怕，一个低维护成本的另一半，会让你感到安心和稳定。
如果你已经过了看韩剧的年龄，你会发现，好的另一半，未必是有万贯家财养活你，未必有天生神力保护你，也未必有超高智商帮你搞定一切问题，
而是能够成为你的底气。
2、倾注正能量
之前知乎上有个问题，为什么很多人开车到了自家楼下，会在车里在发呆坐一下，而不是马上上楼？
高赞的答案是说，走出车门，面对的就是柴米油盐、是家庭责任，只有在车里这个狭小的空间，才是自己。
少年时光，有的是对未来人生的希望和野心勃勃的目标，没有的是责任，你完全可以专注做一件事。可是越往后，你的角色越多，承担的责任也越多。
在工作上，你面对的责任和挑战更大，需要操心更多，但同时还要面对比自己更加年轻聪明的后辈的竞争。在家庭中，你有日渐年迈的父母需要照顾，又要幼小的孩子需要操心。
如果这个时候，你的另一半能够给你力量、不断鼓励你、有问题一起出谋划策，你会觉得这是上辈子修来的福气。可相反，如果ta站在你的对立面，成为你要操心的另一个对象，你会感觉全世界都在与你为敌。
3、有责任心，愿意互相妥协
我曾经提到过，个性特质因素能够解释员工工作表现差异的35%，但其实，你的另一半的个性特质对你的工作表现也有影响。
美国华盛顿大学的一项调研显示，责任心（大五人格中的 conscientiousness，是指公正、条理、尽职、自律、谨慎、克制等等），对另一半的工作表现（绩效、升职、薪资）是有决定性作用的。
另一半责任感极高的人，比另一半责任感极低的人的升职概率高50%。
好的另一半，不是在遇到冲突的时候，只会跟你说“你就不能为家庭牺牲一点吗”，而是说“我们一起来看看怎么解决”。
我过去做咨询的时候经常到处飞，而他出差次数很少，但经常一次几个月待在国外。
我们从来没有互相抱怨过，只是一起碰时间，比如我去某个地方出差的时候，周末留在那里，他过去一起在那个城市玩两天，如果我周末有工作，他就自己出去转一圈，而我在酒店办公，晚上再回来一起吃饭。每年出去玩的时候，就尽量安排在他出长差的那个国家。
我曾经问过他：你介意我这么忙吗？他说：我当然介意。我说：那你为什么还支持我？
他说：因为如果我不让你做这些事情，你就不是你了，更何况，我也有让你介意的事情，你也没有不支持啊。
阿兰.德波顿在《你会和错的人结婚》里提到：
“一个良好的伴侣关系，不是两个健康的人之间的，而是两个残缺的人，找到两个不健全的心智当中，一处能够温和共存的避风港。”
所以，找一个对你来说低维护成本的、能够温和共存的另一半，别让婚姻成为自己的人生天花板。
P.S. 其实朋友也一样，真正的朋友也不需要你们每天沟通才能维护感情
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