【春引，綿思】 她問我：你幸福嗎，你們現在感情好嗎？ 忽然就被問倒了，我竟然不能很理直氣壯地脫口而出一句很好。 覺得很哀傷。 為了這樣的猶豫，我覺得很難過。 我不開心。 我忘了那些手心裡的溫度。 我忘了還有一種感覺叫悸動。 我甚至不記得我曾在哪裡對著誰笑靨如花。 以及那種屬於戀人間的默契感。 很久很久。久到麻木不仁。一直流浪。 我遊離在人群之間。不疏遠，不親近。 玩真心話。才開始努力想人想事。才發現人和事都這樣模糊。 我看不清。我放棄了去看清這個世界。所以才可以一直疏離。才可以覺得淡然覺得無所謂。 我一直都愧疚不能給人很多愛很多溫暖。對家人也好，對朋友也好，對戀人也好。 所以我雖然也會渴望某種溫暖。可是我卻一直害怕觸及到很強烈的感情。 因為我沒有。 如果會怎樣，我也不知道。 你說如果我像別人一樣很單純的。 你說如果我像別人一樣很隨意的。 你說如果我像別人一樣很熱烈的。 我是不是會比現在更好呢。 你說如果我在你身邊，是不是就會很快樂和幸福。 我不想做這樣的假設，是不喜歡，是沒有如果。 沒有什麼比生活的現在，更讓人值得去享受。 沒有什麼比現在，更值得讓你用心感受。 真的沒有什麼比你現有的，更值得去珍惜。 而現在，那些。會覺得很好。就連傷心。也可以這麼別緻。 如果沒有傷心，人們也許不會再覺得開心吧？ 我想你了。讓我在歲月裡養一瓣心花。
【春分，不再】“願你永遠幸福！”這是某個人的短信。 一直想刪掉卻沒有實行。彷彿刪掉對那條短信來說是一個酷刑。我想很多把短信收藏起來一條條刪掉的人都有這種經歷。而現在終於把短信都清除了，看著字一下子隱去，然後什麼都沒有了，像一個劊子手，親手了斷一段情緣，雖然那早已過去。 曾經是真的想要在一起。我還記得暈車的時候他衣服裡好聞的陽光味道。硬要他送的胖公仔熊每晚伴我入眠。但是過去的也就是過去了。我不再像以前一起時想著的一切，想法早已改變了。心裡不斷的強調不斷的確定堅決認為我們誰也不適合誰，誰也沒有喜歡誰。 我不知他現在會怎樣想。雖然我偶爾也會好奇一個曾經那樣海誓山盟的人如今會怎樣面對他失守的諾言。我總以為人們會對做不到的承諾愧疚。但那樣想只會讓我受折磨，只會讓我放不下執著於曾經的過往。我決定讓自己好過一點。我相信他也會忘記一切。我想他也會偶爾驚訝曾經有這麼一段過往，就像我現在要做的一樣。 沒有人會真的深信戀愛中的許諾。人們許諾一件事，只是因為害怕自己做不到或者別人不相信。但是往往當局者迷，陶醉於諾言的希冀帶來的只是失望。真的，快樂是自己的。幸福也由自己創造，與愛情沒有充分必要的關係。 愛情裡沒有誰對誰錯。諾言也沒有所謂的欺騙，因為那一刻是真心的，真心的話才會讓人想要相信。真的不是想騙你，只是說的時候來不及做，當有時間做的時候，已經沒有那個心思了，多麼抱歉。 而我的故事呢。我們現在就算再怎麼懊悔，也不能回去了，至少我是。破滅了的夢，傷過的心是再怎麼都不能完全了。那麼就好好放開吧。慶幸還足夠走得完整，不至於支離破碎。唯願天下有情人終成眷屬。
【春末，遊離】
我很奇怪
你以什麼樣的心情說這些話
我不是放不開
我只是不再是那麼天真
以為喜歡也可以一直下去
我開始疑惑
男人為什麼要和女人在一起
這個命題淵源極長
或許從上帝的伊甸園算起
或許從洪荒年代的伏羲氏與女媧開始流傳
或許……
但是那不是我們的故事
人的信任是很奇怪的
但真心能給的並不多
而且經不起謊言的一再踐踏
我再也不相信你
深深疑惑我曾經認識你嗎
人為什麼可以喜歡一個表面的人
只是那一刻對上彼此的眼
直到有天發覺對其一無所知
心裡有些結打不開
堵在心口讓人疼得麻木不仁
你怎麼可以和我一起卻和別人曖昧不清
你怎麼可以分手那麼久後再若無其事地問
可不可以為我慶祝生日
人啊 不能厚顏到這種地步
當我們分手後
才從別人閃爍的言辭中
知道你曾與別人的多情
你應該很喜歡她
要不然朋友不會這樣擔心我受傷害
我沒有辦法接受這樣的過往
我不忍心讓我純真的戀情
還沒開始就蒙上曖昧的灰
傻傻的像一個暗角後的女人
無意中成了別人欲言又止的理由 【夏微，初寒】
【夏末，新希】
請不要打擾我難得的平靜。
我其實也不想多說，我甚至已經不想再辯白些什麼。
如果你懂，那麼讓我靜靜的休息一下。
過去的一切，歲月會作證。
昨晚跟朋友說起一些事情。
我說，我還是很相信感情的，但是不包括愛情，因為愛情太不靠譜。
不靠譜，就是沒有規則，說愛你，就是愛了，沒有理由，說不愛，也就是不愛了，並非任何藉口。
那時的我們，要有多天真，就有多天真。
但是不會後悔。
即使很多年後回憶起來，我還是那麼的喜歡昔日的自己。
曾經那麼真的存在，哪怕言談間一臉的稚氣，可是年輕的面容卻沒有什麼心事，總是燦爛地笑對生活，相信這個世上所有美好的東西並且努力想要追求和珍惜。
這已經無悔青春。 小小的一點綠芽，孕育著無限的希望！
【秋至，風起】
其實我在故作輕鬆。
吃得很多，睡的很好，會和朋友開懷大笑，可是為什麼會覺得寂寞得可怕。
心裡破了一個大洞，怎麼都填不滿，透心的涼。
期間的掙扎、徘徊，曾以為那麼痛苦的日子，現在回憶起來也覺得沒有什麼。
想要丟掉一些什麼，想要整理一些東西，卻一直沒有心情沒有時間去好好思考好好做。
寒冷快過去哦。
【秋纏，葉離】
我知道今天是他的生日。從前天開始，便開始意識到並不斷強化，這是一個有些事情的日子。
我沒有跟他說生日快樂，甚至短信也沒有發，手機裡沒有他的號碼，可是我記得那11個數字，我還是沒有做些特別的事情。只是意識到，今天是某個人的生日。
幾個月前吧，那時，我還沒有跟他提出分開，我還好奇他想怎麼度過他的生日，儘管他的回答很漠然無所謂，我還是計劃著要送些什麼禮物，做些有紀念意義的事情。
那時候，還有些期待，直到分開。
分開是我提出來的，跟以往不同的是，我不再想要他挽留我了。繼續一起又怎樣呢，我對我們的相處模式太清楚了，我知道他還是會一樣對我，並且我很清楚地知道我不會喜歡也不願意忍受那樣的相戀模式了。那樣的日子多一天，對我都是折磨，如果繼續那樣，我不會對愛情有期待了，我不會相信愛情會幸福了。
喜歡又怎樣呢？說很愛很想又怎樣呢？我不在乎了，我也不想去深究是真心話還是謊言，如果不能感覺溫暖不能感覺被愛，那些話沒有意義的。
不是一個人努力就可以，不是委屈自己就可以的。喜歡一個人怎麼會覺得委屈呢，因為很清楚地知道自己想要的是什麼，並且很清楚生活的意義不只是愛情，更何況是所謂的愛情。
太愛自己了，捨不得讓自己委屈，捨不得讓自己難過。努力了，嘗試了，對得起自己了，沒有後悔。只是擔心以後不幸福，為了不再擔心，現在就要去讓自己幸福。
前幾天，他發信息想了解我的生活工作近況，我沒有回。其實收到信息的時候有點怨恨，我不需要這樣的偶然想起，我沒有必要回應這樣的偶然記起。我確定，我不是可以呼之則來揮之則去的女孩子，我做不到的。就算再怎麼愛一個人，我都做不到，何況我並不是那麼喜歡，現階段愛情對我來說不是什麼太重要的事情。
我承認我太習慣保護自己了。如果太依賴一個人怎麼辦呢？如果太沉迷於某人某事某物的話，是極其危險的。愛情，不是不可以冒險，因為人心，很難看透，一定要確認是否值得。我知道，女孩子確認一個人可以託付，就很難回頭了，如果對方不是那樣的人，一定會痛苦的，更可悲的是，即使痛苦還是會有期待。我知道的，所以絕對不要，因為我是那麼想要讓自己幸福。
生日快樂，儘管你曾帶給我難過傷心等不好的情緒，我還是希望你開心。但是，我們不要再聯繫了。 【秋收，回憶】
這一片天空，很藍。
偶爾，有時候的，我也會沉思一下，想著白雲一團團的跑來跑去。
想著家鄉的田野，想到收割後田地裡奔跑的小雞，剛出生不久的，毛茸茸的，就像這樣，一團團的跑來跑去。
有時候，午後，腦袋一片空白，不知在想些什麼，彷彿什麼都記不起，好半晌，發現自己維持著一個很奇怪的姿勢，脖子痠軟，眼皮沉重。
睡不著，其實午後太半時候，是睡不著的。我會想起很久以前的夏天，初見那一眼。修長身影，真的很好看。
他不喜歡我說他好看。他說男孩子被形容為好看很奇怪。當然，自是不依，他也沒辦法，只得由我了，下次再說的時候當聽不到，不再異議。若笑著反問，只道：你喜歡。
我也沒想過，脾氣會如此倔強，某些時候不言不語，似得了失語症。
沉默後，他會小心翼翼地問：我是不是說錯做錯什麼了？
心軟。他不應該是這樣子的小心的。
昨天窩在在宿舍沙發上，一個人看《穿越時空的愛戀》，朱允文說：仙仙，你為什麼總是這樣糟蹋我的感情，難道就因為我喜歡你，你就可以這樣輕慢我嗎？
霎時，我的心裡瀰漫著憂傷，心疼莫名……
後來的，記起的，總是很久很久的。
床頭上，刻畫著飄逸的風車，似要旋轉，飛起來。大字型的躺在上面，微笑著。
我的一點小心思小希望，在連日的陰鬱裡，如螢火蟲般，慢慢升騰。
belief不在，我在。我還在這裡，等著往昔凋零。
我會看著某一些被剝離，又或是失落。我會開心、難過、安慰、沉默、抑或喋喋不休……
【入冬，回家】
情歌不忍聽，莫名其妙哭一場。
原來不覺得，便一直逞強。
走在大街上，幸福的，不快樂的，看著某一些，總是微笑。
每每這時，心裡滑過一絲冰涼，歲月真的有些滄桑。
我的喜悅與不快，與青春有關，與夢想有關，與成長有關，與愛情有關，唯獨與你無關。
你早不是我心中的那一個人，其實，你一直不是我心中的那一個人。
只是每每記起那一些心事，那一些執著，那一些期待，那一些安慰，便隱隱作痛。
某一段日子，一直在發呆。
原來那麼樂觀那麼積極那麼奮勇那麼無所顧忌那麼肆意孤傲的人。
因為某些疑惑，小心翼翼的問一個陌生人。
隔著屏幕，終於還是潰不成軍。
想想，連自己都鄙視自己。
女子，低到塵埃裡，卻還期待開出花來。
我不覺得有什麼，直到我發覺我失去了我喜歡的樣子。
骨子裡依然是不服輸，我懷著美好的願望。
因著這些，遲疑的，決絕的，自信心不足。
不能實現的麼？
曾經拼命說服自己相信的事情，後來，要不斷提醒自己曾要相信的都不是真的。
我知道心裡的我埋怨我了。
好吧，乖，我會給你溫暖，我會帶你回家。
……
【如果冬天來了，春天還會遠嗎？】
對自己好一點。
朋友說：淡化情殤的最好辦法是重新開始一段戀愛。
偶漸漸發覺是真理。
不能再這樣子下去。一定不可以。
人的心其實是很奇怪的。
就連我自己，也不知那個心底的小人兒到底是想要什麼。
我常常會為了某些塵事某些情緒，忘了它。
然，就連莫名其妙的習慣強烈的想念下，在我為了那個為什麼的問題竭斯底裡的時候。
那個小人兒在拼命地阻止我。
它知道我很傷心很隱忍很難過，可是它那麼理性地告訴我後果。
它阻止我重蹈覆轍，它想要告訴我什麼。
那麼微弱的聲音。
或許我從小是個奇怪的孩子。
我的思維方式和有些人不同。
我看到陽光下半空中飛翔的小龍、小桌子、小花兒。
我閉上眼睛會跟心底的小人兒對話。
我害怕與毛毛蟲有關的一切，甚至打出那幾個字，全身都會顫抖。
然而，就是這樣的一個我。
我相信一定有人可以瞭解。
照片刪了，想起某句話，別指望誰會愛上你的靈魂。
嗯，是的。
然我，至少希望那個他可以溫暖到內心的小人兒。
一個人太久了。
有沒有戀愛過。
就連這樣看似簡單的問題，我都會遲疑猶豫。
算是戀愛麼？算是初戀吧。
我會後悔麼？也許不，不。
然而我希望我不要再記起。在我無可依戀的時候，記起只會讓人傷心難過。
我說，每一次記起都是遺忘的過程。
只是因為那些細節，讓我覺得那麼不被愛。
所以很卑微。
如果可以。
我想要和喜歡人一起去看電影。
一起騎車環遊每一個大學校園。
又或者，依偎著看各自喜歡的書，分享喜歡的音樂。
如此這般。
《為了遇見你》，我曾喜歡到聲嘶力竭的一首歌
喜歡那個前奏，有故事的開篇，緩緩訴說。我並不是想要誰知道。
喜歡那個背景樂，讓我想起某個時候的鐘聲，有遠古部落裡的慶典，土地的腳踏聲。
你手中的溫暖，我好想觸摸。
在這個冬日裡，一切安好。
日誌裡，天氣晴，開始有陽光的影子。
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