（1）
弟弟生病了，爸爸在家照顾，妈妈带姐姐去青州驼山滑雪。
兵分两路确实有好处，但也带来了很多的矛盾和纠结，尽管生病了，弟弟得知我们去滑雪而没有带他去的时候，怒不可遏，质问我：为什么不带我去？
生病了当然是理由，但他不认可这个理由，他说：尽管我生病了，但我一定能滑雪，你们就该带我去，不带我就是偏向，就是对我不好，就是你们不爱我！
弟弟说：我抗议！
弟弟说：为了弥补我的心灵创伤，爸爸妈妈一人给我买个玩具，要最贵的！我要最贵的！
作为妈妈，我感觉这孩子要疯了，不就是没去滑雪吗？等病好了补上就行啊，至于这么歇斯底里吗？不带你去，不跟你说，不是怕你阻拦找事吗？
看，你这不就在找事吗？
幸亏没告诉你，否则我们去不成！
根本就不讲道理，生病了是你自己的原因，跟你说你会阻拦我们去，所以我们才瞒着你去的，凭什么要给你买玩具作为补偿？
还要最贵的，最贵是多贵？我怎么能确定买的起呢？
真是的！
（2）
牢骚规牢骚，爸爸劝我，给买吧，万一留下心灵创伤呢？万一缺爱了呢？
好吧，但我只答应买一百以内的，一个小屁孩想要最贵的玩具，不该答应他的不合理要求，但是考虑到我们做事也欠佳，就给买一个吧！
我想应付过去。
他不同意我的条件，弟弟很霸道，他要最贵的，就要最好的，否则一切免谈。
仔细观察他，感觉这孩子太不可理喻了，最贵就代表好吗？
我试图说服他，试图给他讲道理，想教育他，想让他知道——谁知盘中餐，粒粒皆辛苦，妈妈养俩孩子不容易，不能随便花钱，要正本清源，把钱用在该花的地方。但他摆出一副高高在上的样子，一点也不想听我讲，也不理我。
一路上我都战战兢兢，最贵要多贵呢？要过年了，用钱的地方很多，万一狮子大开口怎么办？
我能不能买的起还是个未知数？
后来证明我的担心是多余的，到玩具区的时候，只要是大玩具他自动认为这是大孩子玩的，不是他应该玩的，他的玩具就应该是小的，是适合他的。
偌大的玩具区，他只选择了一只68元的玩具枪，对于这支枪他表现出了极度的认可和满意，把他在家里夸张的、暴跳如雷要买最贵的玩具的表现抛之脑后，买了玩具之后的快乐溢于言表，完全出乎我的意料。
尽管他要最贵的，但他的行为没有超越认知，他的格局还是小孩子的视野，落实到行动上也还是孩子的思维，并没有他表现出他的蛮横无理和霸道，我很满意。
但是，这把枪的命运非常不好，玩了一下午就坏了，回到家孩子要我买“502”或者“哥俩好”之类的东西，要把枪粘起来，还没玩够就坏了。
这次轮到我反思，如果，我真的如孩子所说买一把很贵的很结实的手枪，就能玩很长时间了，玩个痛快，也不用担心质量问题。
孩子的思维是对的，他想要一个好点的玩具，而我的思维里只想着应付，想着摆脱他的要求。完全忽视孩子的情感和想法。
我这个妈妈做的确实也有点过分了。
（3）
一个学生家长问了我一个问题，他说：上高中了，我家孩子为什么叛逆？
我举了一个这样的例子：
在屋子里种了一颗树，树的生长规律就是自由的生长，直到有一天，树要长到屋顶了，要坡顶而出了，但屋顶拼命阻拦，要阻止树的继续生长，因为，屋顶看到了树要不受自己的控制了，要失去自己的权限了，要离开自己了。
有两个结果：一个是，树破顶而出，成长为自己想长成的样子；一个是被屋顶拦下，一辈子呆在温室了，长成屋子期待的样子。
所谓的叛逆，孩子要长成自己的样子，而家长觉得是孩子不受自己的控制，失去自己的权限和管理边界 ，失去操纵权，就是这么简单。
根本就没有叛逆，就是家长从小不让孩子做自己而已！
（4）
和一位朋友聊天，朋友为我分享了她的育儿经验，我很佩服她对教育的热忱，也很佩服她对教育理念的执着和落地，同时我又隐隐的感觉哪里有问题。
朋友说，她对孩子的教育基本是采用蔡元培的教育理念，用几大教育理念引领，期望孩子有教养、有理想、有爱心、会学习、有创造力、有团队协作的能力，朋友还说，她喜欢国学，打算让儿子去学国学，感受国学浓厚的文化氛围。
我很佩服她执着的勇气，但我家孩子完全做不到。
根本就不是我在引领孩子，是孩子在引领我，这是我感觉到的和朋友的巨大差距，她的做法我完全做不来，不是我不想，是孩子不让！
每当我想教育一下下的时候，俩娃都说：行啦啊，收起你那些教育理念吧，对我们不管用。
你看，多尴尬！
当你的孩子知道你在教育他的时候，其实你的教育已经失败了，那还多说什么？不如行动起来，放下手机，拿起书本，当他们造反的时候，就用书里的理念教育他。
我一般会把书翻到多少页，第几行，把书扔过去，自己看，自己看，找找自己的问题，自己教育自己吧！
书呆子有书呆子的办法。
（5）
我很反对对孩子设框，让孩子进入一个框区，在框区活动。
框不是规则，规则是必须有的，规则是行动的指南针，但是，给思维设框未必就是一件好的事情。
就像朋友说的，用蔡元培的教育理念引领孩子，用某大名家的教育理论引领孩子，我感觉不太对。
不要去相信某位名家，也不要用什么理论，在养育孩子的过程中，直觉养育最重要，本能养育，相信自己，相信孩子，就够了。
就像，滑雪回来，弟弟对我们瞒着他去滑雪表达了强烈的不满，要买玩具补偿，那我就心甘情愿的受罚。
不用多说什么？也不用讲道理，因为此刻用什么教育理念引领都不能抚平孩子的心灵创伤，那就弥补好了，按他说的去做，直到满意为止。
孩子的愿望其实很简单，要求也很低，他就是通过这种要玩具的行为来确定妈妈是不是真的爱他，是不是把他抛弃了，他想要安全感。
那就狠狠的爱，努力表现给他看，就是这么简单！！
汤晓凤：教育硕士，高中教师，双胞胎孩子的妈妈，致力于家庭教育和学校教育的学习和工作，欢迎宝妈们来和我谈论一切孩子的教育问题，等你们
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