养生小妙招998
我确实闹了个至今都忘不了大笑话。事情是这样的:有一次我去基层单位审计，在马上要到该单位时，看见一个女同志是该单位的办公室主任，由于我是经常去的大家都比较熟悉。平时我也比较幽默，爱开玩笑，始终保持着一颗童心，也就是所说的老顽童。我就轻轻的走到她身后，突然学了一声狗叫，还用手拉了一下她的裤腿（仿佛是狗咬），把她吓到尖叫起来。因为我口技很好。关键是她的背影，身材，高度，都和办公室主任一模一样。结果是个根本不认识的陌生人。当时真恨不得有个地洞钻下去。急忙连连诚恳地陪不是，嘴里念叨着，看错人了，看错人了。不好意思，不好意思。真是闹了个非常尴尬的大笑话。因为在闹市区引来路人的一片哄笑。
陳海兴
在公交车上，一位民工大哥，在司机后方的位置，我在大哥后面坐 突然大哥手机铃声响了。 先是警笛声，后面响起： “前面的公交车靠边，靠边，后面有车队。” 蛋疼的是，司机大叔，真的靠边了。。。
一天晚上和几个哥们喝酒,几个人都喝多了. 一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了. 几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 ……
一天，小明陪着爷爷去放羊。看着爷爷花白的胡子，小明问道：“爷爷，你的胡子怎么明白了？”爷爷笑着说：“上年纪啦，老了都这样！”小明看着羊群，半信半疑地心想：“这些刚生下没几个月的小山羊胡子也花白了，它们年纪可不大，莫非是少年老成？”
晚自习后，开始了宿舍新一轮夜话直播。睡在我上铺的兄弟纳闷的问大家“各位，你们说好多演三。级。片的女明星，为什么到现在还不结婚生子呢？”大家开始了切切查查。忽然一室友说：“这还不好明白吗？你想啊，要是早结婚的话，儿子到了。撸。管的年纪会多尴尬！”
孕期，闻到油烟味儿就恶心想吐，常跟老公说垃圾箱味儿也比油烟味儿好闻。某天路过一烧烤摊，被熏的恶心的不行，遂快步跑了过去，路边刚好有一垃圾箱，老公扶着我，深情的对我说，老婆，来，闻点垃圾味儿缓缓。
世界上做的最久且最可靠的朋友就是你自己，而最被人忽视又最无法躲避的朋友还是你自己。 最悲苦的孤独不是身边没有知己，而是心中遗弃了自己，同样，我们最需要的帮助也不是来自别人的关怀，恰恰正是实在而顽强地自助。 和自己坐个对面，这样你才能保持赢家的姿态，才不愧为自己心灵最忠实的朋友。
小时候，和表哥、表弟一起玩。大家突然想吃冰淇淋，可家里冰箱里只剩一个。表哥不愿意分享，说：“看谁倒立最久，赢的人吃！”表弟倒立了几秒，哐摔了下来。而我直接弃权。表哥倒立了一分钟，拿了那个冰淇淋得意洋洋地到屋外吃去了。表弟很沮丧，我为了安慰他，默默捡起表哥倒立时裤兜掉下来的两块钱，带他去买冰淇淋吃……
一天，丈夫穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门，看门的家犬狂吠不止。丈夫很生气，正拿起一根木棒打它时，妻子出来说：”算了吧，别打它。”“这条狗真可恶！”丈夫生气地说，“连我也认不出来。”“亲爱的，你也设身处地为它想想，”妻子说，“假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？“
站在镜子前看着又粗了的大腿，无奈道：这腿都快赶上猪腿那么肥了！你会不会嫌弃我啊老公！老公轻轻的瞄了我一眼：你错了，你那腿明明就像猪的腰……
![]()
今天一早，一妹子跟我说：我喜欢你。这尼玛一看就是愚人节逗我呢。我直接跟她说：回家拿户口簿去，下午去民政局。结果，她拿着户口簿来我公司找我了。我该怎么办。
今儿一哥们问我：“你知道无能为力是什么感觉么？”我一愣，反问道：“什么感觉？”他说：“就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来。”
有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎。可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了!”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用?”众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，还装什么酷?…
在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。
![]()
听了一个故事，一个妇人为了自己的女儿能有北京户口上北京的学校，嫁给了一个尿毒症的北京人，卖了房子给他透析，(据说结婚5年配偶就可以有京户)可惜北京人在结婚4年多的时候大出血死了，妇人人财两空。
今天下楼去一小超市买东西，看到老板在训儿子，出于好奇问了一下。老板激动的啊，说这个兔崽子把我供神的财神爷换成了他的奥特曼……
最新骗局--遇到身材特别好的美女搭讪一定小心，她会说自己父亲是高官顺带经商，待你上钩之后，女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，你逐渐陷入骗局，最后娶了女子，你就得和她过日子!然后，你要啥有啥不用上班工作，整天玩物丧志成了一个社会的废人!
![]()
今天看到一个女人在教育她的女儿：宝贝，妈妈跟你说的记住了吗？小女孩说：记住了，一是不要给陌生人开门，二：不要拿陌生人的东西，三：不要吃陌生人的食物。妈妈：宝贝真乖，小女孩：妈妈，谁是陌生人啊
康熙持国最久，手段最硬，是有清一代的伟大领袖;雍正虽然表面低调，但出手却狠，不怕杀人，算是雍乾盛世的设计师;接下来的乾隆坐享其成，有事没事写几首歪诗，搞点桃色花边新闻出来，再接下来的嘉庆就没多大起色，在位途中最让人记得起来的大事就是把和珅给搬倒了。接下来道光最出名的，就是节约…
![]()
早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子，长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤！” 一会儿，我想起个事自己笑了几声。一会儿，无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB！”
闺蜜下班回家，发现老爸独自坐在客厅里喝闷酒。没想那么多，就回自己房间了。没多久闺蜜就从房间里跑出来，冲着老爸大吼：”老爸，你为什么不经我允许就随便进我房间。“老爸坐在沙发上，一口饮尽了杯中酒，拿起桌子上一个黑色的东西，看了一眼说：“没什么，自己一个人喝酒太闷了，就把女婿叫出来陪陪我。”
![]()
我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。
我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。 胖胖的爱情
名人小明的十则笑话：
1.教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”
老师怒不可遏，大喝：滚出去。
2.数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？
小红：小明滚出去！
3.老师：你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗？
小明：五颗
老师：我再吃两颗呢？
小明：你他妈再吃一颗试试！
老师：滚出去！！
4.老师：请安静，下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？
小明：请安静，下面开始上课。
老师：滚出去！
5.老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……
小明：沙漠
老师：滚!
小明：我滚的时候，也没看到有水啊！
老师：滚滚滚!
6.老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。
小明弱弱的说到：。。。老师我。。。我不会。。。
老师便说：就不能像个男子汉一样？
小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！”
老师：你给我滚！
7.老师：小明，你怎么看考试作弊这种事？
小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。
老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去！
8.一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。
小明：“不笑是傻B。”
全班停了一秒，全都笑了。
老师：“哈哈，滚出去，哈哈。。”
9.老师:用 ，小红、朋友、我的、是，连成一句话。
一同学:小红是我的朋友。
老师: 好。
小明: 朋友，小红是我的。
老师：。。。滚！
10.老师: 来，小明，你上来说说这道题的做法。
小明:老师，你的意思是让我像老师一样站着讲么？
老师:是的！
小明:来，小王你上来说说！
老师:滚！滚！给我滚！
临时客
有一天，在路上遇到小王。
小王:大姐，我有好长时间没看见你家隔壁的老张了，他去哪里了？
我:他这次真的是走远了。
小王:他回老家了？
我:他是彻底回老家了。
小王:这人呀，怎么说走就走了。
我:那可不是说走就走吗，不会再回来喽。
小王:哎，这么好的一个人走了，真可惜。
我:可惜啥？年龄大了，不能再干活啦，被他儿接回家养老啦。
趣能量
1 小时候跟狗玩，被狗的牙齿蹭破了皮，当时害怕打针就没去打预防针，我妈说不打针以后长大了就会变成一条狗，那时我根本不信就不去打针。不过我今天终于信了，如果当年听我妈妈的话，现在我也不是一条单身狗了啊。
2 昨天下班等公交车，时间太久就蹲着玩手机，等了好久公交车才来，然后起来腿麻了，艰难的一瘸一拐的上了公交车，一美女主动给我让座，还问我是不是出门忘记带拐杖了，我该怎么解释呢？？？
3 周六起晚了，抓住女儿火急火燎的穿好衣服送去幼儿园，大门关着，我赶紧给老师打电话，说道：“不好意思来晚了，麻烦开一下门。”然后老师说今天不是周六吗？
4 外甥女考试回来，妹妹一看她的分水很生气的说道：“你看看你一天天在学校都在干什么，才考这么一点分数。才76分啊”外甥女拿过试卷说：“妈妈，你看错了，是26分。”
5 昨天去足疗店洗脚，店里新来了一个技师按摩，技师手劲挺大的，几次给按的老疼了，说了不下五次轻一点，忍不住又说了一遍轻一点的时候，技师羞涩的说：“再轻就是摸了”
6 考科目二，安全员问：“准备好了吗？”
我说：“准备好了。”
安全员又问：“真的准备好了吗？”
我：“真的准备好了。”
安全员：“你在大声的说一遍，你准备好了吗？”
我心想这安全员怎么这么磨叽呢，于是我大声的说：“我准备好了。”
安全员无奈的说：“那好吧，你开吧。”我刚一起步，只听见语音播报：“未系完全带，不合格。”欧买噶，我的内心一万只草泥马奔腾而过。
7 我所在的部门一直是公司销售业绩最差的，领导给我们讲话，告诫我们：“向业绩第一的部门学习，争取两个部门在同一水平上”
我深受启发，主动请求调到第一部门去，经过我的不懈努力，业绩第一的部门现在是全公司业绩最差的部门。
8 外公学会了用智能手机，今天他发消息来说要办点事，让我把我的身份证拍照给他，我拍了照片过去，担心他别被骗了，于是打电话问外婆怎回事，过了一会儿外婆说：“他能有啥事要办，他是忘记你是谁了又不好意思问。”
9 昨晚煮螃蟹，水开了以后我把螃蟹一个个丟进去，螃蟹很新鲜，在锅里乱动，老婆心地善良，见不得这个，躲在我的伸后捂着眼不敢看，我宽慰到“老婆，我是不是太残忍了？”老婆：“嗯嗯，你放盐了吗？”
10 过年邻居大妈来我家玩，看见我桌上摆了两个榴莲，问我这水果贵不贵？我说挺贵的呢，大妈可惜的说，她女儿前几年给买了几个，想着过年一家人团聚的时候吃，可第二天发现这果子臭了，就哪去喂……喂猪了。
愿你开心愿你笑
一、
朋友聚会一朋友说要先开车回去。我说：你喝了酒怎么能开车回去？他自豪的说：绝对没问题，我交警队有认识人！卧槽，你人脉挺广啊！认识什么人？我爹，上周醉驾刚抓进去！
二、
有个理发师给别人剃头，刚出手就伤了好几处。于是就停刀对主人说：“你的头还太嫩，下不得刀。再过一段时间，姑且等他老一老再剃吧。”
三、
在小区楼下停车，看到对面来了个少妇，带着个五六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了……那小孩说：妈妈~你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。
四、
小学时候第一次测视力，医生拿个小棍，指着视力表，问我:“这是什么”我记得我当时回答：“山……山……”
五、
某天，孙子若有所思的用一只手拉着爷爷的胡子，另一手抚摸着爷爷的光头，说：“爷爷，是不是人长大了，头发都会转移到了下巴呢？”
一盏素酒
今天上班第一天早上到公司，一同事桌上放着5张百元大钞，上附一小纸条“加油”附上领导大名，当时那同事那个嘚瑟哟，可把我们羡慕坏了，一整天做事都特别得劲，下午领导气冲冲的回来，文件往桌上一摔，劈头盖脸就是一顿，我让你加油，加油，油呢。。油呢。。。。油😱😱😱😱
红豆慢慢说
跟朋友聊天，朋友是老是肚子不舒服
我: 便便还规律不？
朋友: 规律，每天早上八点准时排出。
我: 那很好啊！
朋友: 关键是我每天九点才起床！
鼠鼠生威11
老张在春节期间骑自行车掉进沟里面了，于是他出来之后便去医院包扎伤口了。医生把伤口包扎好后说到：老张呀！以后喝酒🍶的话就不要再骑自行车了，你看这样多危险呀！谁知道老张晃着身体说：医生，你这么说可就不对了，我明明喝过酒之后，是扛着自行车走路掉进沟里的！我哪有骑自行车啊？😂😂
退役的海豹
1、哥哥比弟弟小明大两岁，小明高兴的说再过两年我就赶上哥哥咯😄
2、要想人不知，除非你别讲。
3、肥头大耳不是大款就是伙夫。
4、毛走不走直线，取决于耗子。
5、骑白马不一定是王子，还可能是唐僧。
6、老板来一碗泪流满面。
7、自从得了神经病，整个人都精神多了。
