曾看過人民日報發佈了一條新聞，一名22歲男孩出國留學花光200萬，結果卻被退學，回家啃老，天天打遊戲，吃飯還要靠奶奶喂。
22歲男孩為何會變成吃飯都要喂的巨嬰？很多人說是因為孩子的奶奶過於溺愛。
仔細看完新聞後會發現，其實孩子的問題出在父母身上。
男孩的母親是哈爾濱市一家公司的高管，父親是一家國企的職員。12年前，男孩的父母離異後各自開始了新的生活，母親忙於事業，父親忙於自己的生活。孩子則被扔給了奶奶。
十幾年間，男孩的父母只負責給錢，被老師告知說孩子性格太孤僻，不合群，學習成績不好，也沒放心上。
直到快要面臨高考時，男孩的父母才想到要彌補孩子，決定把男孩送出國，希望能通過換一個壞境改變性格，提升成績，結果男孩花光了200萬，卻變得更加孤僻。
男孩留學不成，父母又託關係送進了國內一所專科院校，希望男孩能學得一技之長，誰知才上了兩個月，男孩就和同學鬧矛盾退學。
小時候沒給孩子足夠的關愛和陪伴，長大後給孩子再多的金錢和物質補償都沒有用。孤僻、自卑的性格早已形成。
這讓我想起了前幾天發生的另外一則新聞——12歲男孩抽菸被母親打罵後將其砍死。很多人說小小年紀怎麼如此暴力冷血，從孩子的成長經歷就能看出端倪。
男孩從2歲開始就被扔給了爺爺奶奶撫養，結果被慣成了叛逆性格，不認真讀書、抽菸、不聽話。小時候沒給過孩子關愛和教育，等孩子到了青春期再來彌補和管教，為時已晚。
“你沒愛過我，憑什麼要管我。你沒陪著我長大，憑什麼問為何我會變成這樣。”
反觀現實生活中，其實很大一部分父母都是如此。沒時間陪伴關愛孩子，就用金錢和物質來彌補。小時候明明沒教育過孩子，卻當孩子長大後變得不聽話時說：“好好的孩子，怎麼成這樣了。”
《奇葩說》有一期辯題是有關於“陪伴孩子”的，辯手顏如晶說：“孩子的成長就像連續劇，你沒跟著看，卻突然問我這個女的為何會愛上這個男的，要我怎麼回答你。”
的確，孩子的成長就像一部連續劇，電視劇錯過了可以重看，但孩子的成長錯過了就是錯過了。當孩子出了問題時，你花再多錢也難以解決，你哭天搶地的問為何孩子會這樣，也無濟於事。
就像龍應臺在《父母的教育是有“有效期”的》一文中所說：
“父母對孩子的教育是有有效期的，過期後的父母再怎麼努力，也比不過10年前有效了。”
想要孩子將來有所成就，必須在黃金時期內幫孩子做好面對未來的準備。否則，將來你的孩子不是來報恩的，而是來懲罰你的。
02
在教育的有效期內，父母最應該做的事情就是陪伴。
有些人以為孩子還小，不懂事，對孩子是少一點陪伴，孩子感受不到。甚至有些人直接把孩子扔給爺爺奶奶帶，直到上小學才接到身邊。其實你以為“孩子還小不懂事”的那十年，恰恰是“他變得懂事”最重要的十年。
美國心理學家哈里·哈洛曾做過一個非常著名的恆河猴實驗。
哈洛把一隻剛出生的小猴子從猴媽媽身邊強行分開，帶到實驗室，放進籠子裡。籠子裡為小猴準備了兩隻代理母猴：一隻由鐵絲纏繞而成，胸前掛著奶瓶；另一隻是由絨布製作的母猴，什麼也沒有，乳房裡吸不到奶。
一個是可以24小時提供奶水的母親，一個是柔軟、溫暖的母親。你們猜小猴會更喜歡哪一個？
按照“小孩兒有奶便是娘”推斷，估計小猴會親近鐵絲“媽媽”，可事實則不然，剛開始，嬰猴多圍著鐵絲“媽媽”，但沒過幾天，令人驚訝的事情就發生了：嬰猴只在飢餓的時候才到鐵絲“媽媽”那喝幾口奶水，一喝完就趕緊依偎在絨布“媽媽”身邊。
誰也沒想到，小獼猴會把與母猴之間肢體的接觸凌駕於吃奶的生理需求之上。
後來，實驗中這些猴子成年後，回到猴群中，基本上都表現出冷漠、孤僻、不合群等各種心理問題，發情了也不會交配或拒絕交配，讓其人工受孕生下孩子後，或殘忍地虐待孩子、或直接咬死。
哈洛於是對實驗進行了改進，他製作了一個可以動的代理母猴，這樣哺育大的猴子基本上正常。
或許哈洛的實驗過於殘忍，實驗中呈現的景象雖然令人心寒驚恐，卻也凸顯出陪伴和關愛對於生命的重要。
心理學有一個依戀理論：
如果孩子在早期的關係中體驗到愛和信任，他就會覺得自己是可愛的、值得信賴的。然而，如果孩子的依戀需要沒得到滿足，他就會對自己形成一個不好的印象。
也就是說從小被父母陪伴的孩子，會更有安全感，更自信。
而那些從小沒被父母陪伴的孩子會怎麼樣？研究表明從幼兒時期就缺乏父母的陪伴的孩子，表現出了典型的對抗型人格：缺乏安全感、焦慮、自卑、反叛、不合群、冷漠、狂躁、無法遵從集體生活規則。
0-3歲是孩子安全感建立的關鍵期，4-12歲是孩子性格形成的關鍵期，這些階段都離不開父母的關愛和陪伴。
相信父母都希望孩子能自信、開朗，多交朋友，勇於表達自我。那麼就應該從小多陪伴關愛孩子。幼年時成長在充盈的愛與關懷中的孩子，長大後才能帶著滿滿的愛和勇氣去迎接這個世界的風風雨雨。
03
在教育的有效期內，父母第二應該做的事情就是管教，讓孩子明事理，懂規矩，有教養。
前段時間，一位親戚委託我幫忙勸勸他的兒子。
16歲的孩子在學校和同學打架，成績很差，被迫退學。而在家的日子裡則天天玩遊戲，還學會了抽菸。父母和他講話，從來不聽，要麼就是和父母吵起來。
我小心翼翼地撥通了孩子的微信語音電話，雖然因為是長輩，孩子還算客氣，沒直接掛電話，但基本也是溝通無效。我說好幾句，孩子才會搭理一句：“哦”、“嗯”、“好的”、“是的”，“沒有”……
後來親戚跟我傾訴說，他是貨車司機，常年在外跑長途拉貨，一兩個月才回一次家。老婆又是在餐廳工作，非常忙，有時候還是夜班。
雖然和孩子住在一起，但是管教孩子的任務都在孩子爺爺奶奶身上。
“我們身邊的人不都是把孩子扔給老人帶的嘛，很多孩子不都是小時候皮，長大都會懂事的嘛，我真沒想到孩子長大了會變成這樣。哎，現在管都管不了了。”親戚後悔地說道。
其實這樣的父母並不少，當孩子調皮搗蛋，犯錯的時候，很多父母喜歡說：“等孩子長大了就懂事了。”好像孩子能自己明事理一樣。事實上，長大了只會變本加厲。
列夫·托爾斯泰的代表作《戰爭與和平》中有句話：“沒人和你說不的時候，你是長不大的。”
在我們身邊，大多數的父母對孩子說“不”說得太晚，於是那些教育孩子的最佳時間，明辨是非的最好機會，常常被父母輕描淡寫的忽略了。
從善如登，從惡如崩。而學壞，是最容易的事。
一位教育專家說過：“父母在該教育和照顧孩子的時候，千萬不要藉口工作忙，而忽略對孩子的管理。在年老的時候，一切榮譽和金錢都是過眼雲煙，而一個不成器的孩子，足以讓你晚景慘淡。”
所以，管孩子要趁早。
04
如果錯過了教育有效期，怎麼辦？
兒童教育作家童書媽媽三川玲講過一位朋友的故事。他的朋友夫妻都是雙職工，以為孩子小不懂事，就把孩子從小給了爺爺奶奶帶，直到上小學才接到身邊。
在孩子9歲時，朋友向三川玲吐槽說孩子越來越叛逆，以前小的時候還很尊敬父母，很聽話，經常配合父母在朋友面前背唐詩、表演才藝，現在對父母愛理不理。三川玲詫異，才9歲怎麼就會叛逆呢？原來和父母從小缺失陪伴有關。
因為孩子剛來父母身邊時，對環境陌生，為討好父母就表現出很敬畏的樣子。
隨著時間推移，孩子懂事了，有了自己的想法。甚至可能會覺得是父母虧欠了自己，沒陪伴關愛自己。小的時候，父母每次見到自己，都會買禮物。現在回到家裡之後，自己還要做家務，還要給陌生的客人表演，剛開始時自然心裡不情願，但不敢說。而現在，已經適應環境了，當然就會表現出來。
於是三川玲給了朋友兩個建議：
- 坦誠地告訴孩子，當初出於怎樣的情況，才把他送到爺爺奶奶那裡的，希望孩子能夠理解
- 是現在他想讓孩子做任何事情，都要尊重孩子的意見，事先和孩子商量
這兩個建議對其他父母也同樣適用。
陪伴可以遲到，但不能缺席。坦誠地向孩子解釋原因，儘量多一點時間陪伴孩子，而不是用物質彌補孩子。
管教可以延遲，但不能缺少。耐心地引導孩子明事理懂規則，儘量多一點尊重孩子，而不是用打罵補上欠下的管教。
英國教育家夏洛特·梅森曾說：
“很多父母總是終日奔忙，從來無暇顧及孩子。當他們終於有一天想要好好關心孩子的時候，發現竟然無法與孩子進行溝通，父母對於孩子來說已經變得無足輕重。”
希望我們每一位父母都不會等到這一天。共勉！
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