李咏死了，在死讯公布的三天之前。
而就在那几天里，我还在微信群里看到过这样的图片：李咏穿着拖鞋走在大街上，满脸憔悴，双目无神。
旁白大意是：作为央视主持与春晚导演的夫妻，江郎才尽，捞够就走，移民美国，现在吸毒成瘾……
而今天，我们知道，一切都是为了治病救命。
这些年，毁谤加身，他们一言不辩。
面对生死，一切的毁誉又有什么意义？
都只是狺狺犬吠。
今天竟然又看到有人发文，说李咏离开中国，在美国医院去世，安葬在美国土地里，万里之外的这么多中国人追忆他是何其犯贱的行为。
同时将他跟其他央视名主持进行比较，认为其主持水平不过尔尔。
而且，他只是一个娱乐节目主持人，竟然得到病态的追捧，实在是娱乐至死的表现。
李咏的主持水平如何，我无法妄加评论，因为他开始成名的时候，我已经基本告别电视了。
我对于他的印象仅停留在翘着兰花指说“非常6+1”，总觉得有点怪异。
但是，这并不妨碍我骤然听闻他去世的震惊与感慨。
我们追忆的是自己的青春，我们感慨的是命运的无常。
六岁那年，我从幼儿园放学归来。
走到家门口，有些累了，便在门口的大青石上坐了会。
夕阳西下，红彤彤的太阳从山坳间一点点沉落。
我忽然想到一个问题：太阳下山了，明天早上还会升起来。奶奶如果离开了，她还会回来吗？
一阵恐惧袭来，我大声喊着奶奶，飞奔进院子里。
奶奶正在淘米做饭，我紧紧抱住她的腿。
奶奶在青黑色的围裙上擦了擦手，笑着拍了拍我的头顶，擦去了我眼角的泪。
三十多年逃去如飞，转瞬我已渐至不惑，奶奶也老了。
去年冬天，奶奶的情况已经很糟糕了。
夕阳下，枯瘦的奶奶蜷缩在藤椅中，晒着最后几缕阳光。
我搬了个小板凳，坐在她脚边。
奶奶嘴里喃喃自语：崇杰，阿娘这次真的不行了，做人啊，嘎省力（这么快）的啊。
我带着责怪道：阿娘，你乱讲什么啊，我女儿还要你教呢。
奶奶呵呵地笑了：教不动了……
我用餐巾纸拭去奶奶眼角的潮湿，那么爱干净的奶奶，眼角都已经有眼垢了。
我的心蓦然一疼，我知道奶奶的时间真的不多了。
奶奶是最清醒的，很多年前就将自己的后事准备好了。
满满一箱子的经文是留给子孙过节时用的，还有一个方方正正的小盒子，上面写了三个字：回家用。
自1937年八岁的奶奶逃离南京，至今已经离家整整八十一年了。
今年的三月，从小把我带大的奶奶终于回家了。
回到她童年的南京，回到她少年的武汉，回到她青年的重庆……
快乐而懵懂的童年时代，惊惧而彷徨的少年时代，收获爱情缔结婚姻的青年时代……
辛苦了一辈子的奶奶，终于放下累累枷锁，回家了。
而我以后每一次回家，奶奶都不在了。
十一回老家，晚上睡觉的时候，四岁的女儿忽然问：“爸爸，太婆呢？”
我起身走到阳台，山村的夜很安静。
我在黑暗中，泪流满面。
……
曾经看到过一幅西洋宗教画：《三位一体》。
画中有一具棺材。
棺材外跪着一个人。
棺材中躺着一具骷髅。
棺材上刻着一行字：我曾经如你，你也终将如我。
宿命的恐惧，潮水般袭来。
是啊，你我都得死。
时间的列车滚滚向前，不会为谁停留哪怕一秒。
一百年后，你我都死了。
年轻的时候，总想着去很多的地方，看很多的风景，后来才知道，余生太短，根本来不及。
鲜活的生命不知何时就会戛然而止，画上一个突如其来的句号。
既然每个人最后的结局都是个死，那么活着的意义又在哪里呢？
这个问题，一直困扰着我。
直到某一天早晨，朝阳初升。
我看着女儿咯咯娇笑着跑向幼儿园，撒落一地的银铃。
一如当年的奶奶，静静地看着我。
目光中，满是慈爱。
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