親愛的杏醬：
你好~我最近在感情上遇到了很煩惱的問題，想和你說說，聽聽你的想法。
我和我的男朋友已經在一起快滿2年了，異地戀，他已經工作了而我還在大學裡，我們在不在同一個城市，但是距離不算遠，基本上每個月會見一次面。在大部分的時間裡，我們的感情都還不錯。唯一的問題是，我們總是會因為同樣的原因吵架。
舉一個例子，就比如他在和我視頻的時候總是會分心做別的事，然後我和他說話時他經常沒有反應，於是我就會覺得我被他晾在一邊了，就開始不開心，而當他察覺我不開心、開始不說話之後，也就不說話了，我們就開始了僵持。
在這種情況下，一般第二天他會先服軟來哄我，然後我在緩了一晚之後，會覺得他工作也比較忙，比較累，為了一些小事沒必要老是鬧他，就會開始和他交流為什麼我會生氣了，他哪裡讓我不舒服了，然後兩個人就這樣和好了。
我是一個不喜歡逃避問題的人，所以我們吵架之後我都會和他分析，我也會自己反省，儘量下次不要再出現同樣的情況。這樣看來，我們之間應該是變得越來越有默契的對不對？然而並沒有。
為什麼呢？因為我的男朋友，每次在我和他交流的時候，態度都很好，可是每次沒多久，他就像是失憶一樣，全部都忘記了。我真的很無奈，不管我怎麼說，不管多少次，我們總是在那幾個問題上反反覆覆地吵。一開始我還在想是不是我的問題，是我說的不夠清楚嗎？可是後來我發現不管怎麼說，他都讓我感覺他沒有放在心上。
因此，我們總是在那幾個問題上反反覆覆地吵架。一開始，我會體諒他工作上比較辛苦，忍著自己的不開心，儘量不對他發脾氣。每次吵架我都能感覺到他也很煩了，但是我也沒辦法，我也不舒服啊，我不想總是委屈自己去遷就他。
其實我們在一起的時間比較久了，我不開心的時候他能察覺出來，但是讓我生氣的是他知道了之後不僅不會來主動問我，還會晾著我去做別的事，或者就是直接轉移話題。他有和我解釋過，他這樣做是為了讓我緩緩，冷靜一下再和我說話。但是我也有說過，我非常不喜歡他這樣的做法，這隻會讓我覺得他不在乎我的心情和想法，然後變得更加生氣。
其實如果他在我不開心的時候就直接問我原因，和我溝通一下，我基本就不會生氣了。這些我和他提了不止一次，可是每次他都是這樣，我真的不知道還能怎麼辦。
一開始我們剛剛交往的時候，他有說過他的性格比較悶，比較被動，不怎麼會說話，也不會哄女孩子。我那時候覺得沒關係，時間久了他總會變得更好的。雖然他被動，但是我喜歡主動呀。我一開始的時候也是比較敏感的，沒有安全感，容易發脾氣。我們吵過幾次架之後，我開始意識到自己性格的不足，開始慢慢改變，學會理解和包容他。
但是時間久了之後我發現他似乎沒有怎麼變化，他說他不會哄人，到現在了也還是這樣，每次就那幾句話。每次他都會說他工作累了，讓我體諒他，可是我一邊上課一邊兼職也沒有比他輕鬆很多，他為什麼不能遷就一下我呢？我自己主動久了，有時候也挺累的。
其實我一開始沒有計較那麼多，但是次數多了，我自己也很不開心。我開始覺得我付出了這麼多，卻沒有在他那裡得到同等的重視。我感覺自己堅持得挺累的了，不知道還要不要堅持下去。雖然我們還相愛，可是有時候真的會感覺很心累，不知道怎麼辦。
每次吵架了，我都感覺自己想要放棄了，但是因為愛他又會不捨，在兩個選擇之間掙扎，如果你能給我一些建議的話，我會非常感激，謝謝你杏醬~
一個希望匿名的小可愛
Dear 小可愛：
很高興收到你的來信，讓我想到自己以前也遇到過很類似的問題。和男友在同一個問題上反反覆覆爭吵，而對方似乎沒有什麼改變。自己卻好像在步步退讓。最後的結局如果不是分手，大概就是自己忍了，忘了這件事，對方真正發生改變的情況，是少之又少的。
所以我也想了很久要怎麼處理這些問題，也不得不承認，我並沒有什麼特別有效的靈丹妙藥。
改變一個人是很難的事情，不管這個人是自己還是對方，其實都很難。我覺得首先要認清一件事，就是如果他可能永遠無法改變這種情況，自己是否還能堅持走下去這段關係。
在想這個問題，首先必須要解除掉一個關聯：如果他不改，那就是不愛我。
這個關聯很可怕，有些事情改不掉，不等於不愛，就像你說他比較悶，比較被動，也比較相信吵架之後先冷靜比較好，這些其實和愛不愛並沒有絕對的關係，當然，你強調過很多次你所希望的狀態，他沒有做到，
可能是驅動力不夠（他認為這件事你可以忍，不會導致分手，他沒有那麼強的驅動力去改變），可能是阻礙太強（他雖然擔心你會生氣會因此分手，但是克服自己內斂的性格是更困難的事情），等等原因都是有可能的。不必把所有行為都牽扯到是不是愛身上。這樣會讓問題處理起來變得複雜。原本只是他做不到某件事的問題，會變成到底愛不愛你的問題，那麼在考慮是否能接受上，就變成了能不能接受他做不到這件事，而變成了能不能接受他“可能不愛”你，這樣就很難得出什麼結論了。
也許放棄瞭如果他不那麼做，就可能是不愛我的想法之後，會發現自己並沒有那麼難以接受某一些事情，有時候正是我們賦予了事情過多的含義才會讓一些事情變得難以接受，而把事情迴歸到它最簡單的狀態之後，也許你會接受它。
以前我很不能接受我的另一半總是比我睡得早，有時候甚至沒有說晚安就睡了，總讓我覺得好像沒有被睡前記掛到。後來我發現，其實我賦予了晚安過多的含義，有時候不過就是太忙太累，毫無防備就睡著了，忘記說晚安並不是不記得，而是自己都沒有預料到自己會睡著，那之後我就覺得這件事也沒什麼。
如果你發現你確實不能接受，而如果他不改變，可能只有分手，又或是，雖然可以接受，不會為此分手，但是會感覺痛苦，更希望他能改變，那麼也許我們可以試試換個方法，讓他意識到事情的嚴重性。
吵架並不是解決問題的方法，如果說吵架可以解決什麼，我覺得是情緒的宣洩。有時候吵架了，氣撒了，事情暫時過去了，其實只是積累的情緒暫時過去了，但下次同樣的情緒可能還是會再次累計，只能再次吵架，而導致情緒被累積的事情，其實沒有解決到。
我們並不能通過吵架震懾到對方，你看哪個有威嚴的人是和別人吵架吵出來的呢？能讓對方意識到嚴肅性，常常並不是言語，而是行為。
也用你舉的例子來做例子吧，如果他總是在視頻的時候去做別的事情，那麼是不是說明，在視頻的當下，做另一件事，是他更急迫的，而他可能覺得2個人一邊視頻，一邊做一點其他的事情也不錯，而你可能覺得，視頻需要專心，是兩個人維繫感情的方式。那是不是可以，直接結束這次不愉快的視頻呢。
不要吵架，而是平靜地說，如果你有事情要做，那我們就先不要視頻了，你忙完了再找我。這樣的話，可以杜絕一邊視頻一邊做別的事情的行為的出現，相信時間久了，他就會真正意識到，你並不想要在視頻的時候分心，想要專心視頻。
言語的力量有時候真的很有限，它很容易被誤會，你說了什麼對方不一定是這樣理解的，互相之間很難達成一致，但行為不一樣，它很明確，很容易被理解，用行為讓對方知道，對方的哪些行為不被接受，會更有效。
最後再說關於冷靜期的問題吧，對方不主動問你，我覺得你可以主動告訴他，主動找他溝通，讓他知道你在生氣之後是可以冷靜地跟他溝通的 ，而不是被晾著到你忍無可忍的時候，再去找他，反而會讓對方覺得自己沒錯啊，你果然是要冷靜冷靜才可以溝通。反覆幾次，讓他知道你確實希望立刻得到溝通，也許他就會作出改變。
也許看到我回信到這裡，你會有一點氣餒，因為我好像總還是在教你要怎麼主動去做什麼改變，而你來信的訴求是男朋友太被動了，太不主動了，感覺不被重視了。可是很可惜，我也只能跟你說怎麼去改變，因為今天寫這封信的人並不是他，要想對方得到改變，有時候確實只能自己先改變，而自己改變了，也未必會得到對方同樣的改變。
雖然很無解，但有時候戀愛中確實是這樣，一方會付出比較多，但其實往往付出多的一方，可能也是期待多的地方，因為自己有期待，自然就要付出行動去實現這個期待，不然似乎只能是減少期待，接受現實。
我覺得要努力尋求改變，也要建立自己底線，如果真的在意這件事，就不要讓這件事成為一件僅僅在吵架中才被重視的事情，你可以給自己一個時間線，或者一個次數線，比如多少次之後如果對方還是沒有發生改變，那麼就要結束這段關係，或者徹底接受這件事（前提是你確實可以接受），不再去吵。
為一件事反覆吵架是十分傷害感情的事情，並且消耗自己的事情，會對自己產生懷疑，質疑自己的要求是否真的無理，或者自己是不是值得被愛。其實我也說過很多次，關係沒了就算了，自己不舒服才是真的可怕的事情。
但回到最開始的那一部分來說，如果他已經反覆這樣，你依然是感覺到自己深愛著他，也許你真的沒有那麼不能接受他的某些行為（原諒我無法想象一個人反覆挑戰自己的底線而自己依然愛他的情況），而是更不能接受的只是對方的表現可能意味著不愛。
那如果對方真的不愛，你是否還要繼續這段關係呢？對你來說，是你愛他，並且他和你在一起更重要，還是他愛你本身更重要呢？如果你發現是前者，也許根本就不必糾結對方愛不愛了。
不知道這封信能不能解答到你的問題，祝福你。
杏醬
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