笑話一：
媳婦剛剛懷孕，整日啥也不幹，她是家裡重點保護對象，我得把她當祖奶奶一樣供著，不敢得罪半分。今天去公園，她突然任性起來，偏要坐摩天輪，我趕緊制止，怕萬一出點事流產咋辦。正琢磨著說服她，突然看見摩天輪旁邊一個告示牌樂了，我指給媳婦念：“請不要挾帶會掉的物品上摩天輪！你要遵守規則啊！”
笑話二：
閨女委屈巴巴的問我:麻麻，你愛不愛我了？
我心疼的說:怎麼了寶貝兒，我當然愛你了。
閨女:你說是你化妝重要還是我重要？
我說:當然是你重要了。
閨女:我把你口紅弄斷了。
我……
笑話三：
和老婆吵架，老婆吼我：“你吃屎去吧！”
我摔門而去，下樓的時候遇到鄰居，從老家回來，給我一柿子。吃完，發現，出門匆忙，沒帶鑰匙、沒帶紙。於是，上樓敲門，我永遠不會忘記，老婆開門後，看見我時，那副震驚的表情……！！
笑話四：
跟老婆逛街，老婆：“你凍得臉都青了，還不把圍巾繫上？”
她把圍巾系我脖子上：“你看，臉色馬上紅潤起來了！”
我說：“是呀！再繫緊點，臉還會變紫呢。”
笑話五：
某植物學家對一農民說：“你相信嗎，植物是有思想的，這是真的，我有實驗證據。”
農民說：“我信，比如黃豆就有思想，豆腐腦嘛。”
笑話六：
招聘崗位：游泳池救生員。
要求：能喝。
笑話七：
在小區門口買鴨脖，等候時和賣鴨脖的武漢小夥兒聊天：“幹這行開心嗎？”
小夥子爽快地回答：“當然開心，想砍誰的腦袋就砍誰的腦袋，像皇上一樣。”
說話間，手起刀落，一顆鴨頭在砧板上咕嚕嚕地滾了很遠。。。
我汗。。。
笑話八：
老媽蒸包子，蒸好後端著一盤包子進屋。
我伸手就要吃，老媽打了我下說：“邊去，先讓你爸吃。”
坐在一旁的老爸得意地拿過一個包子說：“看到沒？這就是老婆。”
老爸吃完一個包子後接著要吃時，老媽把包子端到我面前說：“吃吧，看來是熟了。”
我無視一臉憤怒的老爸，淡淡地說道：“看到沒？這就是媽。”
笑話九：
“師傅，其實我應該叫你師父才對吧？”
“沒事兒，輸入法怎麼默認的就怎麼叫吧，隨緣。”
笑話十：
丈夫說：“孩子不聽活，是該打，可你不應該老是擰他的耳朵。”
“那擰哪兒？”妻子問。
“擰屁股，那是塊死肉。”
“可屁股聽得進去話嗎？”
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