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<strong>1.财 主 吟 诗
过去有个财主,平时啥事也不干,就爱吟些打油诗来显示自己。一天他看见有个樵夫,满头大汗,挑着担柴,从山里走出来,便叫他放下担子,听自己吟诗。
他指着柴担吟道:
<strong>山上长树不长柴,砍下树来变成柴。
<strong>变成柴来多麻烦,不如当初就<strong>长柴<strong>。
樵夫正累得喘不过气来,一听财主这诗,怒气直冲脑门,他灵机一动也吟了一首:
<strong>老爷吃饭不吃屎,饭进肚里变成屎。
<strong>变成屎来多麻烦,不如当初就吃屎。
<strong>2. 新"三败"
(1):凭着自身条件掙钱又花光的月光族,叫一败天地!
(2):败完了自己又开始啃老的,叫二败高堂!
(3):找了个和自己一样败家的伴侶,叫夫妻对败!
<strong>3.什 么 酒 好?
法国人说,葡萄酒好;
英国人说,威士忌好;
中国人说,二锅头好。
大家各执己见,于是找了老鼠做实验,看看到底哪种酒好?
第一只老鼠喝了葡萄酒,坐下来弹了一首钢琴曲。
第二只老鼠喝了威士忌,快活地跳起了探戈。
第三只老鼠喝了二锅头,二话不说进厨房拎了把菜刀,气势汹汹地问:猫呢?
法国人和英国人看了说:难怪中国人这么牛,还是中国酒好!
<strong>4.津贴
同学毕业三十年聚会。一个穿着朴素得体的同学,默默地向其他同学派发名片。名片上标注着一行醒目的文字:“享受国·务·院·特·殊·津·贴”!
同学们都暗自感慨,人真的不可貌相啊!纷纷对其投以羡慕嫉妒恨的目光,席间纷纷来敬酒致意。
聚会结束后,一位好事者悄然追问该同学:“您享受国·务·院什么津·贴呀?”
答:低保!
<strong>5.来电
老婆:“你当初和我恋爱的时候,两眼放光,对我挺来电的嘛,现在怎么看都不看人家了?”
老公:“我这不是要勤俭持家,节约用电嘛。”
老婆:“那你看到年轻漂亮的女人,怎么两眼放光了呢?”
老公:“我那是开启警示灯,提醒她们:我有老婆,请勿接近。”
<strong>6.答话
一日,老婆正在精心打扮准备上街,自信地问老公:如果我在街上有人叫我“美女”,我答话不呢?
老公认真地回答到:“要!而且还要扶他过街”,
老婆不解地问:“干嘛要扶他过街?”
老公:“因为他是瞎子呀!”
<strong> 7.感动
10岁的女儿看到爸爸每天特别辛苦赚钱,心存感动地走到爸爸身边说:“爸爸,您辛苦了,我要唱首歌给您听!”
“好呀!你唱吧!爸爸好好听听!”爸爸感动地说。
“世上只有妈妈好........”女儿用情地唱到。
<strong>8.代沟
儿子换上新衣,在老妈面前走了一圈说:“妈,有范吗?”
老妈随即应声:“有,在锅里,你自己盛去”。
父亲:我有个屁威信啊,都是你妈说了算 。
小孙子拉扯奶奶: “奶奶,你会下载吗?”
奶奶顿时冒火: 我不会下崽,你爹是哪里来的?
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