1.
公司里，中午吃了两汉堡后趴桌子上睡着了，梦到聚会吃鸡爪子，鸡爪子那叫一个香，一手拿一个吃的可带劲了……忽然听到一声惨叫，把我从梦中惊醒，气的我正想发作，看到同事伸着被咬冒血的手指头给我：“你丫的，属狗的吧，都给咬破了。”这才知道，她刚刚蘸着我没还没扔掉的番茄酱往我嘴里抹……尼玛，她现在上网搜被人咬了要不要打疫苗……
2.
一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊!
3.
某人：“月初你还顶个啤酒肚，怎么到月底你肚子就瘦下去了？”胖子：“我控制我的饮食，多吃蔬菜水果；每天锻炼做仰卧起坐、俯卧撑等…… ”某人：“哦，我懂了！”胖子：“你懂个屁！后来我不小心吃坏肚子，拉了一个多星期，就瘦下去了。
4.
妻子：如果电影院里坐你旁边的女生递给你一瓶水，说拧不开让你帮忙拧一下，你怎么办？我就在你旁边。丈夫：接过来然后对你说“老婆你帮忙拧一下”，如果你拧不开，我就说“老婆我来帮你”。
5.
以前在公园散步时，一个小女孩背着书包过来对我说没有零钱坐公交车，只有十元，想跟我换一下零钱，周围也不方便找商店，我摸了摸口袋发现只有一个一元纸币，就给了她，说不用还了，一块钱没关系，快坐车去吧。小女孩一直说这怎么好，不愿意拿，但是实在没办法，最后我假装生气的说，快去吧，不然我可反悔了！小女孩有的时候看了我好几眼，眼里含着泪光。不禁感叹，小时候是多么单纯啊！
6.
楼上搬过来一个白领美女，每天都有阳台上晾衣服，有天掉下来一件衣服，脏了。帮她洗好，估摸好她的下班时间给她送过去！此后隔三差五又掉下来，美女不好意思，有事也请我到她家吃饭，直到有一天，她提前下班，发现我拿竹竿在捅她的衣服。
7.
我痛下决心，递给老爸一条皮鞭，郑重的说道:“如果我这次月考还是考不好，你就拿这个抽死我吧”爸爸摇摇头，笑道:“你先别想这些，专心准备考试吧，爸爸已经准备好狼牙棒了。
8.
一次到饭店吃饭，一哥们儿一高兴点了一个甲鱼汤，正要喝，我女朋友说了句：“对，王八就该喝汤”，众人喷饭……不一会，甲鱼吃完了，没想到甲鱼底下有几个甲鱼蛋，都不太好意思吃，就对服务员说：“服务员，把这分一下”。谁曾想他说了一句：“这让我怎么分呀，你们6个人，5个王八蛋.......”众人狂晕。
9.
下班回到家，听到孩子在哇哇大哭，老婆抱着哄，看到我回来了，老婆屁颠屁颠的抱着孩子跑到我跟前，说:老公，咱们宝宝不知道怎么了，醒了一个劲儿的哭呢，我都哄不好了。我一把扯下敷在老婆脸上的黑色面膜，宝宝立刻不哭了。
10.
陪老婆逛街，老婆：哇，老公，你看，前面那妹子衣服多好看啊！老公点点头：嗯，不错。老婆：老公，我能穿吗？老公：老婆，不要见别穿什么，你都想要。老婆：啥意思？你不也夸好吗？老公：我们俩夸好不一样啊！老婆：怎么不一样？老公：你夸的是衣服，我夸的是那姑娘的身材！老婆：滚……
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