去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，这钱是我自己画的，请放心使用！老板提着刀追了我好几条街，没追上。切，真有意思，腿是我自己长得……
这招用来卸妆真是不错
诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵，且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了……
朋友说回家就试了一下，别说了，他爸妈拿棍子在后面追他呢
以前，我租房地方停水了，到恢复供水时，我发现对门的水从门缝流出来。 对门的租客是个女孩，刚租的，她在附近银 行柜 台上班。她不认识我，我倒认识她。 我直接去找她。我看到她柜台空着，赶紧过去。 我还没说话，她吼我：“我客户在旁边签字没看到吗，她还没办完呢，你急什么？” 保安也过来劝我：“先拿个号，再急的事也要排号。” 我迫于形势，那次真的拿了号，再告诉她租房水龙头没关...
看你嘚瑟，走你！
老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”老公为了安抚老婆的情绪，立马开始开空头支票了：“等你生完，给你买LV，带你去马尔代夫旅游，再送你一万块的手机。”老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……”老公赶紧答应道：“没问题！”就这样，老婆把能想到的都说了，她冒着汗从旁边拿出手机，说：“老公，我把你的话都录音了……”
神车技！
女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇到了小偷，他从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。翻遍他全身发现有好几个手机却没找到我的小灵通手机，小偷求我说，大姐，你随便挑一个。我就拿了一个苹果8回来了。”我：老婆，你出门忘带手机了，你那小灵通在床上呢。
人民币玩家和免费玩家的区别
一女对一男子骂到：你敢吃老娘豆腐，臭流氓。那男子也不示弱，拉过边上一姑娘对那女的说：你觉得你长相你身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友么？吃你豆腐，我有病吧！果然那女的一时无言以对，又不甘心，突然冒出来句：谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。。。
超人教你如何搞定女神
前几天发现一早餐店，粥三元随便喝，我这几天是天天去光顾，今天早上老板对我说:“兄弟，今天早餐就不收你钱了，你看看能不能换一家吃，你每天早起都喝十来碗，也不点别的，实在是包涵不住啊，再这样下去，我都得喝西北风啦！”哎！刚吃几顿饱饭就这样，说好的随便喝呢？人与人之间的信任还有吗？
每天都要锻炼真累
我百年归寿之后，希望后人不要将我火化，帮我穿上大清一品官服，做口上好棺材！埋葬在我那一块300平方的地里！埋葬后不要立碑！地的四个角放个石狮子，分别面向东南西北！整块地的中心放个石八卦！尽量避开阳光照射，上面再建个亭。
两位大爷都是君子，因为君子动口不动手
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