晚上和閨蜜看完恐怖片，步行回家。 經過一家舊醫院，我想嚇一下閨蜜，指著醫院門口說 : “你看見那個白衣女子了嗎？” 閨蜜立刻緊張起來 : “難道我奶奶說的是真的？” 她這一說，我倒有點害怕了: “你奶奶說啥了？” 閨蜜 : “狗能看到人類看不到的東西！”
哥們第一次去女朋友家，回來之後便一直悶悶不樂。我問他：“怎麼了？她父母對你不
熱情嗎？”哥們：“沒有，到她家後，她爸爸拿出一個棋盤擺上，要我陪他下圍棋，我越下就越慌了。”我有點不解，問道：“你下圍棋不是很厲害嗎？慌什麼？”男孩：“下著下著，她爸的棋面就呈現出房子的形狀了，現在房子那麼貴，我能不慌嗎？
女友相中一套化妝品，好幾百。猶猶豫豫的想買又嫌貴。 躊躇了一會兒，扭頭又端詳我半天，一咬牙：算了，不買了，你這種醜B不配有太漂亮的女朋友!
有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡，他看那隻鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道："我願意出10美金買下這隻鸚鵡！"接著有人喊價："我願意出20元美金！"那位愛鳥人士不願把那隻鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麼多錢才買到這鸚鵡，如果它 不會說 話那我不就虧大了嗎？？？於是他就去問老闆："老闆……你這隻鸚鵡會不會說話啊？？？？"接著他聽到鸚鵡大叫："不會說話？！？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？
男女同事駕車出去遊，停在路邊接吻，被巡警遇見。問男：“這是你的車嗎？”答：“單位的。”又問：“她是你老婆？”答：“也是單位的。”警察驚：“狗日的啥單位？福利這麼好！我們單位只發月餅！ ”
某人上週買了一罈好酒放在走廊上。第二天發現少了五分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了“偷酒者重罰”五個字。第四天，酒還是被偷，只剩下五分之一，他的肺都快氣炸了。好友知道此事，就對他說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼上‘尿桶’二字，看誰還偷喝？”他覺得挺有道理，就照辦了。第五天他哭了：桶滿了……
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