当你在一份关系里被看见，被接纳，当你的痛苦可以被懂得时——你就会在这份关系里，敢于做真实的自己。
不被懂得，会有多孤独？
独来独往，是为了保护自己
这些孤独的、无助的，夹杂着不满、埋怨和无奈的日子，你是怎么走过来的？
心理学家科胡特说：每个人本质上都是自恋的。
自恋是一种借着胜任的经验而产生的真正的自我价值感，是一种认为自己值得被珍惜、保护的真实感觉。
也就是说，因为本质的自恋存在，即便你遭遇各种否定和贬低，内心依然有一个声音告诉自己：
我不是你们想象的那样，我才不屑于跟你们去争辩什么。
所以，从不被看见的人，大多会活在一个自己构想的安全世界里，看起来清高而自负。
这样的不亲近，既可以保有与他人之间更远一点的距离，又可以满足自己高自尊的需要。
只要一个人在这样孤独的世界里，不跟人建立更多关系的连接，就可以获得幻想世界里的更多的自恋满足，避免遭遇现实挫败的打击，不让理想自我的角色受到伤害。
每当你想尝试接近现实的时候，受到的现实关系阻碍就会很容易让你退回去，所以你会无意识地选择继续留在那个孤独的舒适区。
直到等到一个能看见你的人，他会拉着你的手，照顾好你的脆弱，将你带回这个现实的世界 。
被看见，是疗愈的开始
每个人的行为样本几乎都是他人给予的：
因为被看见过，你开始看见自己；
因为被珍惜过，你开始珍惜自己；
也因为被爱，你开始爱自己。
可是，如果一段关系没有让你打开自己，反而让你更加坚决地关闭自己的内心时，一个很坏的结果可能是——
当你遇上一个愿意走进你的人时，你一边因为创伤、投射去不停的试探、伤害他，另一边又渴望他能透过你冷漠的外表，看见那颗温暖而柔弱的心。
然而，不是所有的人都做得到无条件地接纳你。
你可能在一段关系里痛苦纠缠很久，最终依然被对方看作是一个有问题的人，你只得再一次失望地离开。
再接着在不同的关系里跌跌撞撞，一直等待一个能真正看见自己的人。
心理咨询师李松蔚分享过一个经历：
他曾和一位老师合作一个家庭案例，一个孩子在咨询室大发脾气，把东西扔了一地，他的父母忍不住上去规劝，他也忍不住想要帮忙，而那位老师则示意他静观其变。
孩子的情绪越来越失控，很快达到顶峰，拿起玻璃杯顺势就要往地上砸，他在旁边看得心惊肉跳。
然而，并没有听到声响，孩子轻轻放回了玻璃杯，喘着粗气对大家说着：对不起。
他开始擦汗，整理自己的头发、衣服，把地上的东西捡起来，放回原处——这时候，大家才看到他扔的全是摔不坏的东西。
在大家眼里，一个如此失去控制的孩子，必须他人帮忙，他才能控制情绪。
可心理咨询师却能在他极度失控的外表下，看见并相信他有自我控制的能力。
那一刻，因为咨询师的看见，孩子就看见了自己，找回自我控制的自信和力量感。
有时候，有些过去的伤痛让我们不忍直视，就像自己心房某一处的残缺，一触就会疼。
而修补好这处残缺的原料，已经化作许多碎片，遗落在自己的记忆里，支离破碎。
即便你后悔、遗憾、内疚或者自责，仍然无法弥补好这块残缺。
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