1、我有個朋友，男的，問兒子，你愛爸爸還是媽媽?孩子像了會說：媽媽，這個時候爸爸把胸脯掀開說，你居然更愛媽媽，你看你把我喝的奶都沒了，你媽媽的還有那麼多。於是孩子感到的說：爸爸最好了~~~
2、我去鐵哥們家，鐵哥們讓我坐下，語重心長的說：“老朱呀，獨孤康的劍法有九種變化，人稱他為獨孤九劍，劉羅鍋每日上朝必然奏三本，人稱劉三本，程咬金的斧頭有三招，人稱程氏三板斧，老朱呀，如果我沒猜錯的話，你這是第八次來我家借錢了，以後就叫你朱八借吧”
3、坐沙發上的媳婦突然問我：“老公，你們公司那麼多美女，有沒有看上你的?”
我邊拖地邊說：“沒有啊…”
老婆又問了一遍，像在確定什麼一樣：“真沒有?”
我有點莫名其妙，用肯定的語氣說：“我發誓，真沒有!”
老婆嗑了一顆瓜子，然後用非常操蛋的語氣說：“唉!你說當初我怎麼就瞎了眼，會看上你!”
我。。。
4、老師問學生：人生自古誰無屎，你接下一句。學生答：有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學生罰站。這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。學生說：老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。老師當場暈倒!
5、最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜裡了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
6、林更新加了謝娜的微信以後，發的第一句話說：娜姐，我是林更新，可以嗎？
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