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在廁所蹲的正爽，隔壁傳來一陣低沉的聲音：“哥們，我想麻煩你個事!”我嘆了口氣，把手中的廁紙分出一半，從擋板下遞過去：“拿去用吧!”對方沉默了一下，說道：“不是，我手機沒電了，你的能不能借我玩一下，沒手機根本無法自然排洩!” @業餘教父
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小李因為經常嫉妒別人而被診斷為酸性體質 。@銀教授
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別再問你們男人“我是不是你唯一的寶貝”了，男人天生就有個大寶貝好嗎?!你們頂多只能做個小寶貝罷了! @萌了個包
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多次自殺都不成功，真的是想死的心都有了。 @毒蛇蜀黍
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這是兩個男人之間堵上尊嚴的戰鬥。@美食總動員
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“我有個哥們原先混黑道的，窮的叮噹響，後來金盆洗手，現在發了大財。”“厲害，他是怎麼發財的?”“把盆賣了。” @小李嘛批
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麻痺，再也不吃飯看手機刷微博了，剛把別人啃過的骨頭我又拿起來啃了好久… @有睪sir
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三個女人是一個菜市場。四個女人就是四個菜市場了。@逗貓棒
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右下角笑而不語!!@儀刀
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如果你問一個雲南人「米線對於雲南人來說是怎樣的存在?」他可能會回答你「吃米線有什麼好處我說不準，不吃會死。」@光消失的地方
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我求爺爺告奶奶終於把奶奶送進了監獄。 @迷夢師
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有些人表面上看起來優雅淡定，背地裡一天要看幾次快遞物流。 @純良大叔
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婚前總聽人說婚後不要讓你的媳婦知道你會做飯，否則婚後基本就是你做飯了。一直以為這是金玉良言，所以結婚第二天就跟媳婦說自己不會做飯。只是沒想到媳婦的反應有些大，一個耳光扇過來大吼道：你不會做飯?你不想做直接說，你丫的一個廚子不會做飯?@高大爺
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剛才吃完飯，老媽突然問我：“你還記得不，小時候你來媽媽單位玩兒，有個張阿姨的女兒，經常和你一起跳房子，叫小丹那個。” 我點頭說記得。她又問：“那你還記得不，有個王叔叔總逗你倆，你總追著王叔叔打，小丹總是哭。” 我點頭說記得。她頓了一下說：“王叔叔這週日要和小丹結婚了。” @小野妹子學吐槽
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我有很嚴重的選擇恐懼症，心理醫生建議我可以用擲硬幣的方法解決，於是我現在做選擇之前要花一個小時決定，是用一元錢硬幣還是五角錢硬幣呢? @大頭和他的朋友們
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哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 @阿詩瑪奶茶
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凌晨三點宿醉回家，我躡手躡腳地走進家門，發現了一個好消息和一個壞消息，好消息是老婆睡著了，我不用捱罵了，壞消息是我進錯到隔壁老李家了。 @章巨根
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上午和朋友聊天，他說自己發現一個事兒，假如情侶是南北雙方的，口音之間就會有一種莫名的發差萌。他在外面的時候，遇到一個臺灣小哥向東北姑娘表白，小哥軟綿綿的說：“我宣你汗久，你造嗎?”東北妹子後退兩步，脆生生回答：“哎呀媽，我佈道啊!” @融叔
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閨蜜哭訴著自己被處了八年的對象劈腿，我不禁感嘆男人沒一個東西。整整八年的感情啊!竟然抵不過我的一次勾引。 @這就是黃點點
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女生之間不能輕易合影，再親的閨蜜也不能，因為各自設置的美顏相機參數不同，只適合自己的臉。 @女情獸
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女友紅著臉對我說：「和……和你說個事，我馬上就能過母親節了……」我大喜道：「真的嗎?!難道你……」女友用力點點頭：「嗯，是的!我準備嫁給你爸爸了!」 @三體針眼畫師
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QQ空間裡除了腦殘，也還是有那麼幾個例外的。@學界名流陸九淵
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“你怎麼還不去學習!人醜就該多讀書阿!” “我已經醜得連書都看不下去了。” @阿凱Kane
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成年生活只能用如履薄冰來形容，每次覺得稍稍可以鬆一口氣的時候，么蛾子就來。不敢發出“最近真幸福啊”的感嘆，怕命運聽到。 @還是當個小豬寶吧
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分手後我也知道你只是我生命中的匆匆過客，我也知道再也拼不回昨天，我也知道我要毫不在乎生活依舊，我也知道我不該念念不忘深陷其中。所有積極向上的道理我都明白啊，可是回憶又不是會發灰的黑化肥，哪那麼容易就揮發呢。 @鞭鞭少將
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每當看見有人半夜在朋友圈裡瘋狂矯情時，我就會莫名擔心這人一覺醒來後會不會忘了刪除。不過也請放心，我會假裝沒看到，這是我的溫柔。 @許靈子
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很多人都有在地鐵上看見心儀的小哥哥或小姐姐而不敢上前要聯繫方式的困惑，在此教大家一個辦法，別坐地鐵。 @維克多刺蝟
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風格上一直是模仿浣熊的……@斌斌斌
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