1.蚯蚓數年辛勞，終於攢錢開了一家麵館，經營掛麵、方便麵、龍鬚麵、機切面等等，生意還算紅火。這天，小店又坐得滿滿當當，可蚯蚓在面板前發愁。別人問：“你咋不給顧客煮麵啊？”蚯蚓哭：“嗚嗚，他們都要吃手擀麵。”
2.鴨子對舊戀人雞姑娘說：“你不是說要永遠和我在一起嗎？為什麼又要和狗結婚？”雞姑娘低下了頭，說：“本來他捧著玫瑰花向我求婚我都不答應的，不知道誰在地上撤了一把米！等到我啄完米，那傢伙對我說，我點了那麼多次頭，說明我已經答應他的求婚了。我……我後悔都來不及了。”
3.獵人在山裡遇上了一頭野豬，他慌里慌張地開了一槍。野豬猛然聽到“砰”的一聲槍響，嚇了一跳，以為自己被打中，在地上暈了過去。正好有一個小販從這裡經過，就向獵人買這頭野豬。他仔細看了看，對獵人說：“這野豬身上怎麼沒有彈孔?說不定是自己死的，肉一定不新鮮了”。“不，它不是陳貨”。兩個人正在爭論，野豬醒了，爬起來，來兩個人不注意，一溜煙地跑了。獵人指著跑遠的野豬說：“你看看，新鮮的吧!”
4.小孫帶女友吃飯，吃完後，一算帳，78元，小孫打開錢包翻找著，女友不耐煩了，摸出一張一百的給了老闆，老闆跑到櫃檯找錢，女友對小強說：別找了。這話說得並不大聲，卻讓老闆聽見了。老闆忙說：謝謝啦。
5.一單身女，身體不太好還經常感冒，又愛看一些苦情片，看完了就唉聲嘆氣，獨自流淚，過得很是鬱悶。後來聽人勸，加強身體鍛鍊，改看喜劇笑話，心情好了，身體也好了自然不感冒了。一天晚上，她剛睡下，就聽到客廳裡有嘆氣聲……“唉……最近好欠抽礙…”客廳裡抽紙盒嘆了口氣說。
6.在公園的長椅上坐著年輕貌美的夫人，懷裡抱著一個可愛的嬰兒。一位中年紳士走了過來。"多麼可愛的小姑娘啊！"紳士拉著嬰兒的手自作多情地說，"白白的、嫩嫩的，像個富有魅力的貴婦人的手。"夫人把嬰兒往懷裡拉了拉，冷冷地說："先生，這孩子是個男孩，您握的是我的手。"
7.ktv裡，大家起鬨要小張亮一嗓子，小張滿臉難為情：“我唱歌太難聽，而且真的不會唱，你們唱吧”經理見此情景，就招呼小張：“你實在不會唱也沒事，那就唸一首吧。”同事馬上點了一首“中國話”插到前面，把話筒交給了小張。小張看這不唱是不行了，只見他深吸一口氣，我們立馬都安靜了下來，期待他的“念歌”半天不見聲音，這傢伙回過頭來，眼神中充滿了無助，低聲問經理：“我想默唸，可以嗎？”
8.發了財的張總對以前的艱苦生活總是記憶猶新，每每碰到清潔工，撿垃圾的，他總是說：“我以前也這樣過，沒什麼大不了的。”，並遞上一根菸，或送上一瓶水。一個冬天的晚上，張總開著車，路過一座橋，看到一個乞丐在那兒迷迷糊糊的，張總想，又冷又餓的別是快不行了。於是停下了車，從口袋裡面拿出一百塊錢，對乞丐說：“喂，兄弟，醒醒。這麼冷的天，買點吃的去吧。沒什麼大不了的，我以前也這樣過。”。乞丐接過錢，看了看派頭十足的張總，愛理不理的說：“兄弟，我以前也這樣過。”
9.一名拉比向一名牧師詢問教徒懺悔的事例。“我有一個主意，”牧師說道，“為什麼不和我一起坐在懺悔室，自己親耳聽聽呢？”不久，一個女教徒走進懺悔室，低頭說道：“牧師，請原諒我的罪過。”牧師問道：“你做了什麼？”“我欺騙了我的丈夫。“幾次？”“三次。”“你能來懺悔，說明你還是一個好妻子。”牧師說，“你念5次聖母瑪麗亞，然後放5美元進捐款箱。”大約半個小時後，另一個女教徒走進懺悔室，眼淚汪汪地說道：“牧師，原諒我吧，我有罪。”牧師問她：“你做了什麼不該做的事？”“我欺騙了我的丈夫。”“幾次。”“三次。”“知錯就好。上帝會寬恕你的。”牧師說道，“你在心裡念5次聖母瑪利亞，然後放5美元進捐款箱。”女教徒走後，牧師對拉比說：“你願意點化下一個來懺悔的教徒嗎？”拉比答應了。不一會兒，又一個女教徒走進了懺悔室。她滿臉羞愧地說道：“哦，牧師，請您請求上帝寬恕我吧，我有罪。”拉比問道：“你做錯了什麼？”“我欺騙了我的丈夫。”“幾次。”女教徒答道：“兩次。”拉比說道：“回去再欺騙他一次。今天是欺騙3次捐款5美元。”
10.一位理科教師被分配到一個偏遠的山村學校工作。第一堂課，他給學生講了什麼是現代科學以及它如何促進人類的進步。他還談到宇宙飛船以及人類如何登上月球等。下課後，他問學生有什麼疑問。“老師，”一位學生問道，“我們村什麼時候能通公共汽車？”
11.幫朋友去一個談判會，雙方僵持不下，我急了說道：“今天這件事要是談不成，我保證你不會看到明天的太陽。”對方深思了一會兒。。。答案了條件。既然談成了，大家就在一塊吃頓飯吧，朋友邀請到。席間對方老闆問我在那兒高就。我實話實說，“我在氣象臺工作。”
12.要過逾越節了。一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀，於是丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼過的。妻子走近窗口，看到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她始終不肯說。最後，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭著說：“既然你都知道，還派我去幹什麼？”
13.上學的時候,有一天我在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開釦子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“裡面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋裡坐著一大堆女生，疑惑的望著我……
14.大巴司機駕駛裝得滿滿的大巴要上橋，所以他一直踩著油門加速，等到發現前面有個老婆婆正過馬路，踩煞車時已經來不及了!只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上，一動不動，身旁流出一堆腸子，還開始滲出汩汩的血……有的人開始尖叫，有的看得說不出話來，而司機臉色蒼白，坐在位子上不敢下去，當車上的乘客開始指責大巴司機時，一件奇怪的事情發生了……突然，老婆婆抖抖地站起來，拿出一個破破的塑料袋，開始撿腸子，口裡還喃喃地嘀咕：“夭壽啊，剛買回來的腸子，這樣怎麼吃啊？”
15.老先生搭火車，車內非常擁擠，好不容易發現一個空位，正高興要坐下去，坐位旁的年輕人開口說:“對不起，這位子有人坐。”老先生沒辦法，只好摸摸鼻子，站在一邊。這了一會兒，來了一個年輕漂亮的小姐，就問:“這位子有人坐嗎？”年輕人說:“沒關係，請坐”。說完這小姐便坐下去。老先生十分火大就走過來問∶“你剛不是說這有人嗎？”年輕人便稱說∶“她是我妹妹。”老先生就更生氣地說∶“我是她爹，不記得有你這麼個兒子呀。”
16.我從一家眼鏡店門口路過，門口的禮儀小姐給我遞過一塊眼鏡布，原來是為了眼鏡店做廣告宣傳，凡是帶眼鏡的同志從她門前路過，都免費發給一塊精美的眼睛布。驚喜之餘，我從她身旁來回走了9次，得了9塊眼鏡布。到了第10次，我突然感到不好意思了，便把眼鏡摘了下來，不想再要了。可正在這時小姐還是給我遞過一塊眼鏡布，還說道：“摘了眼鏡，我也照樣認識你。”
17.和一mm相親，茶館裡相對而坐，瞭解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境，開始扯些冷笑話，隨後聊到了社會經濟話題。我：你是如何看待房市的？mm：（愣了一下，低頭沉默了一會兒）還是不要過於頻繁比較好……
18.古有笑話說，秀才年將七十，忽生一子，即名“年紀”。未幾，又生一子，似可讀書者，因名曰“學問”。次年又生一子，笑曰：“如此年老，還生此兒，真笑話也。”又名曰“笑話”。及三人年長無事，俱命入山打柴，及歸，夫問曰：“三子之柴熟多？”妻曰：“年紀有一把，學問一點也沒，笑話倒有一段。”
19.一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
20.一隻母蜈蚣質問男朋友為什麼那麼長時間才接她的電話，公蜈蚣很委屈的說：當時很激動，不知道該用那一隻手按接聽鍵了。
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