编者按：我们喜欢帮助别人，这样能获得别人的崇拜，感激，让我们有价值感，我们也以为能收获关系，但你有没有想过你围着别人转时将自己置于何地了，自己真的是心甘情愿，舒服的吗？
雨天晴心理（公众号yutianqingxinli）出品
我带过的人都成了我的上级
———
珊珊是个很喜欢笑的孩子，但是她好像太喜欢笑了，在任何时间任何状况下她都能笑出来。即使这次带着问题来到咨询室，她也是笑着跟我说的，但是她带来的问题我一点也笑不出来。
她从毕业到现在一直工作于一家创业公司已经有6个年头了，从当初的一个设计已经坐上了经理的位置，这让别人羡慕的位置在她眼里可不是，因为这6个年头的付出让她想要的更多，一个边缘部门的经理并不能让她满意。
“我这6年来一直兢兢业业，公司哪有问题我就补哪，我觉得我像一个救火队员，但就是这样，现在我还是不能进入公司的核心层。”她有点自嘲地继续笑着。“我在想我现在要不要离职……但是好像又舍不得。你有什么好办法么？”
然而我并没有什么好办法一下子下结论哪个更好，我更好奇什么原因一个6年的元老在公司只有这样的位置，因为珊珊的努力和要强都已经写在脸上了，这完全没理由啊？
“我会帮其他部门做培训啊！”
“新人过来的时候我都主动凑上去介绍公司的！”
“有人遇到问题了，我真的会不遗余力地帮她的，我都感觉我像个雷锋了……”
“我以前带过的人，现在都成总监了，然而我还是个经理……”
珊珊越说越委屈，但是脸上笑得越来越开，像极了一个一个人在嘲笑自己的表情。
所以我突然发现珊珊做的事儿很多，但是很少有关于本部门的。后来我们发现她很有意思的是虽然她手伸得很长，但是对自己部门的精力确实有限。这就好比一个人有10分的力气，但是有5分的力气全都花在了别人身上，所以剩下自己可以努力奋斗的就只有5分力气了……那么这5分和人家全都用10分在自己身上的人一比，自然而然就落了下风，这就是为什么珊珊带过的人都已经成了她的上级，她自己还在原地。
那珊珊是什么原因要把那5分的力气花在别人身上呢?
“因为我喜欢别人崇拜我，看着我觉得我很厉害的那种感觉……”说到这的珊珊终于开始收起笑容，满脸的无奈。“我也知道这很不好，但是我停不下来，我真的很烦自己这样……”
其实总结起来，珊珊的这种模式就是：通过帮助别人，来获取自我价值感。
这种模式常见的表现
———
1. 其他人提出需要帮助、配合，明明自己手头还有事，就往往还是先给人家办，再去做自己的事。都没问问自己这边真的有时间吗，别人的事真的那么紧急，那么重要吗，非你不可吗？
2. 别人还没说需要我们做什么，就总觉得自己应该做点什么，会主动去提供帮助，否则就坐立难安，觉得有愧，是不对的。
3. 经常主动帮助别人，帮助的可能未必是别人想要的，别人还不领情。
好处&代价
———
好处：
1. 别人会觉得我们善良、热心，愿意与我们做朋友；
2. 能帮助到别人，收到感激或赞赏，会心情愉悦，自我感觉很好；
3. 能施展自己的能力，让别人认识、认可我们，提高影响力。
代价：
1. 自己在做的事被打断，虽然不至于耽误事，但再重理思路又要花很多额外时间；
2. 帮助别人忙前忙后，自己重要的事被耽搁、延误，回过头再去面对感觉非常虚无、沮丧，需要加班加点补上，总是很忙很累，而且出来的成果也大打折扣，差强人意；
3. 别人那边由于自己的帮助都好了起来，自己却迟迟没有成绩，感觉很委屈、无奈；
4. 想获取自我价值，反而适得其反，对自己越来越不满意，不喜欢，觉得自己不行。
形成这种性格的可能原因
———
1. 从小接受到的教育就要乐于助人，甚至舍己为人，家里的父母某一方也有这种倾向。
2. 九型人格中的2号，帮助别人能让他们感觉到自己的价值，享受帮助别人的感觉，但过度地帮助别人，已经让自己不舒服，这种情况并没有得到及时的觉察和调整。
3. 小时候，家里兄弟姐妹多，从小照顾弟弟妹妹，长大后也习惯性照顾别人。
4. 原生家庭中有过被忽略的创伤，潜意识里觉得自己不重要，自己的事不重要，别人的事才重要，眼光都放在外界。
再优秀都没有用，帮别人才有价值
———
那这是从什么时候开始的呢？小时候？上学的时候？
“从一开始就这样了，我家有三个孩子，我学习好得不到我爸妈的认可，但是如果我可以帮我弟弟学习成绩提升，那我爸能乐上天去，我不想让我爸妈失望，所以我得把自己弄好的同时，还更需要把身边的人都弄好，这样我才能成为大人口中“别人家的孩子”，很累。唉。”
我带着珊珊回到了她那个又操心自己又累心于别人的童年。在引导之下，珊珊和小时候的自己开始有沟通，她开始能看到一些自己想要的东西：比如玩，比如自己想做的手工，自己想要去见的朋友。
虽然只是想想看，但是还是很开心的，只不过一直想不能做还是有些无奈……毕竟如果做了的话爸爸妈妈会不开心的，这是小珊珊最担心的。
在反复的鼓励和支持下，小珊珊终于向父母说出了自己的难受，自己的想法。意外的是，虽然父母很吃惊，但是他们也纷纷表示小珊珊当然可以去做自己想做的事，他们也想让小珊珊自己先开心，再去管些其他的……
这个FREEDOM案例到这就告一段落了。所以，造成珊珊不易晋升的原因是：在珊珊从小的经历中，她形成了这样的信念，自己做得再好，再优秀，没有用，只有帮助别人，才会获得认可，她才能感觉到自己是有价值的。
所以她的焦点永远在为别人做嫁衣。总是忍不住满足他人的期待，却忽略了自己，而解决的方式也是让她和自己链接，看清了其实自己也是有期待和想要的东西的，重视这部分才能让自己不一样，也让她看到了，即使她选择不满足别人的期待，别人也不会有那么多那么大的失望。
咨询师建议
———
如果有喜欢帮别人、满足别人期待的小伙伴，亦或是喜欢用满足别人期待来获取自我价值的小伙伴需要注意了：
麻烦你在满足别人期待之前，先看看你自己想不想做，你到底想做什么，难道你想做的东西的价值感比不过满足别人期待的价值么？
看到自己的期待是需要反复练习的，如果遇到不舒服的事儿了，我建议这类小伙伴自己动笔写一写，写出来在这件事儿中，对方如果怎么做，我是开心的。当写了一个月之后，你对你想要的期待就会有一个比较具象的总结，到时候你也会很熟悉你到底想要什么了。这也小小地解决了一下问谁谁懵逼的难题：你到底想要什么？
如果你已经了解了你的期待，能否直接表达出来，如果不行，最起码试着把你的纠结和难处说出来，我觉得也会让自己和对方舒服很多。
当然了，这些都是方法，最根本最高效的方法还是你坐在我对面，我们来看看在你的童年里，到底期待着什么，失望着什么，被迫做着什么，然后，我们可以看看我们可以一起为这个孩子做点什么，让她可以不一样，她不一样了，你就不一样了，毕竟她是你并不熟悉的那个真正的你啊。
———
我曾经就是别人找我办什么事，我都优先处理好别人的事，但其实很多时候我自己手头的事又紧急又重要，时间都不够，那种情况还优先别人，我的工作就被耽搁，对这样的自己很无奈，埋怨自己怎么就不能全都安排得好好的，很沮丧。
而我有事去找别人时，我发现别人会说自己忙让我等一会再找他，或者因为自己的事还有很多就把我的忘了，需要我再提醒她，那个时候心里会不平衡。
后来我知道了，不怪别人，是我在面对别人时没有了自己，每个人都有自己的本职工作，那是对自己最重要的，先把自己这边安排好，才真的有能力，有心情去帮助别人，没有自己地帮助别人，其实是强迫为难自己，是伪善。
您的分享可能帮助您的朋友解决困扰
也是对我们最大的鼓励
閱讀更多 雨天晴 的文章
