1.老爸干活回家，看见老妈正拿着棍子打家里的狗狗，一边夹着桌子上的肉吃，一边对老妈说："一条狗它懂什么呀，看家护院的那么尽力，你还忍心打它。
"老妈气愤地说："不打都成精了！
它偷吃桌子上的肉怕我发现，每块都吃一半留一半！
"老爸一下吐出嘴里的肉跳了起来："你瞎啊？
那么细的棍子有啥用？
！
找粗的啊！
"2.我妈出去一段时间不在家，就我和我爸在家里。
有一天我放电视，结果电视开不了。我就跟我爸说电视坏了，开不了。我爸回来看了下，真的放不了。然后就说改天他找个人来修。过了几天我妈回来，我和我爸跟她说电视坏了。
然后我妈把电视遥控器换上电池说，以后找老公找个机灵点的。你这笨是你家祖传的。不怪你……。3.单位刚来一女临时工，小姑娘腼腆涉世未深的样子。小伙儿们招数用尽，连个名字都没问出来。换班来一人才，随便画了张表格给她，让填完送过去。三分钟都用不上，姓名年龄住址学历联系方式身高体重爱好……板板正正地写好了。
4.直到现在我爸妈依旧深深怀疑我的智商，只因20年前，那是一个春节，年幼的我去乡下亲戚家跟几个邻居家的大孩子一起玩鞭炮。一个哥哥帮我点燃了左手里的炮炮，可是我没立即扔出去反而是拿在手里仔细端详了一会儿。然后，那个下午，整个村子的上空都回荡着我凄惨的哭嚎声。
5.谈恋爱的时候，开车带老婆和她闺蜜一同出去玩。高速公路上汽车空调坏了，车内特別热。我脱了几件衣服。老婆很矜持，依然裹着外套不愿脱。闺蜜很豪放，衣服脱了一件又一件，最后只剩下内衣，酥胸若隐若现。老婆看看我，看看闺蜜，又低头看看自己，又急又气，又气又急，突然红着脸，刷刷刷脱得只剩下一条内裤。
6.结婚纪念日，我高兴的给老公打电话问:我们今晚去哪里庆祝呀？老公：老规矩，和我们第一次约会一样!不见不散……就这样，我在西餐厅门口等了半宿，老公在宾馆门口等了半宿……7.各地女婿去见丈母娘，情况是不一样的。
东北的岳母第一次见女婿:“哎妈呀，你瞅啥，我就是你丈母娘。”北京的岳母第一次见到女婿:“小伙子，有北京户口吗？”上海的岳母第一次见到女婿:“哎呦，阿拉告诉你，没有50平的大房子，偶是不会把女儿嫁给你的。”西藏的岳母第一次见到女婿:“彩礼我们不要很多，两车牛粪就行。
”8.翻了一下老婆以前的动态，刚认识那会儿，她在朋友圈晒过我俩的合照。这个我记得的，不过那时我和她家里人不是好友，看不到他们的评论，现在可以看到了。当时丈母娘评论：中下。小姨子：同上。老丈人：这小子看起来心术不正！
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