1、家裡有隻哈士奇，今天老爸做的大骨頭特別好吃，我一口氣吃了好幾個，突然發現老爸看我眼神不對了，當我把又一個啃完的骨頭放下時老爸爆發了：“你啃的這麼幹淨幹嘛，就不能給狗留點?”
2、昨天在公交車站等車，看見一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一會兒吃了半袋子。我出於好心說了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了會得病。小孩子對我說：我爺爺今年103歲了。我說：因為吃巧克力?小孩說：不是，因為他從來不管閒事。
3、老婆：“派是多少?”我：“沒事你問我這個幹嘛?”老婆：“別廢話!問你派是多少!”我：“3·14159265358979……”背到這老婆一巴掌扇了過來說：“這麼多數都背的下來，今天我生日你記不住?”
4、那年我十五歲，爸媽有事去外地，留了點錢給我和弟弟當生活費，我和弟弟都用來買零食和飲料啤酒喝了。沒想到他們提前回來了，家裡到處都是塑料瓶酒瓶和廢塑料袋，我當時驚呆了，老爸一臉鐵青的問這是怎麼回事?只見弟弟哇的哭了起來，說錢當天就被偷了，這幾天就靠撿這些廢塑料和酒瓶賣點錢過日子，還問同學借了不少……老爸聽得泣不成聲，殺了老母雞還給了錢讓快點還給人家。我至今都不敢相信這是一個八歲孩子能說出來的話……
5、興致勃勃去餐廳吃飯，吃完結賬，我一算五百塊左右。老闆說：“四百一。”朋友說：”還有魚丸和鍋貼……”老闆怒吼：“四百一!”朋友弱弱地提醒：“還有飲料……”老闆拍桌：“他媽的說了四百一!”嚇得我們趕緊給錢走人。老闆的聲音從背後傳來：“我知道自己算錯了，哼，但我不想認錯。”
6、大學有個女同學，女神級別，有一富家同學追她，經常假裝無意中露出勞力士金錶，一身名牌的在她面前晃悠。然而女神依然和一男吊絲深愛，直至結婚，我們一群癟胸平臀的都暗中佩服。那次同學會，趁她喝高問她當年有沒動心過，她沉默半天才說，當年沒見識，那些名牌都不認得，唯獨一次覺得他的賓利牛逼，男友還騙她說是比亞迪豪華版……
7、我有強迫症，每次鎖完門出門後，總感覺是沒鎖門，不放心回來看一眼確實鎖了。我查了一下度娘，說鎖門後做一個特殊的動作加深記憶，就可以治癒強迫症。於是我鎖門後，雙手向上高舉。可過幾天，我又在想，我雙手舉了沒有?於是我在鎖門以後雙手舉起，再加上一個弓步。這樣就可以。過幾天我又在想，弓步我做了嗎……。一個月以後，我在鎖門以後出門之前都要打上10分鐘山寨版的降龍十八
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