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01
小區的遊樂場裡，一個兩歲左右的小男孩上上下下滑了兩趟滑梯，下來後看到地面上的地板縫隙裡有一些石子，就撿了石子爬上滑梯，把石子一個一個地扔下去，聽完石子咕嚕嚕滾下去的聲音，露出了很開心的笑容，然後自己也滑下去。
下去後又撿幾個石子搖搖晃晃地走向滑梯，重複上面的動作。一口氣滑了十幾趟，後來發現幾片樹葉，又一手拿樹葉，一手拿石子爬上爬下滑了起來，每次聽到石子從滑梯上咕嚕咕嚕地滾下去的聲音，他都露出很滿足的微笑。
這樣一個簡單的遊戲，他不厭其煩地重複了一個半小時，非常專注，非常享受，這個男孩就是我家二寶。
帶娃真的那麼累嗎？也許是因為你沒管住自己！
其間他有幾次走向我，告訴我他撿到了石子或樹葉，我都很積極地回應他：“哦，媽媽看到你撿到了石子。““媽媽看到你把石子放到滑梯上滑下來了，原來石子也會滑滑梯的啊。”
有時他走向我並沒有給我說什麼，只是確認我還在他身邊，就好像回來充電一樣，充了就馬上離開了。
我每天帶他在戶外活動兩三個小時，很多時候即便手上沒有玩具，身邊沒有遊樂設施，他也總能找到自己玩樂的遊戲，有時是撕樹葉，有時是抓泥土扔向樹根圍欄裡，有時是走平衡木或者上上下下走臺階。
每一種玩樂方式他都會很投入、很享受。有時也會邀請我和他一起玩，很少纏著我哭鬧。也因此，周邊很多人都表揚他是一個很乖的孩子，說他好帶、不鬧人。
02
而在我看來他和其他的孩子沒什麼不同，據我觀察那些說自己娃不好帶的家長，大都是因為經常跟在孩子屁股後面說這些話：
“你還太小了，不能玩這個的。”
“你不行，不能玩這個。會摔跤的。”
“你不能拍這個，不能破壞公物。”
“你不能爬這麼高，摔下來會疼的”
“你不好好玩，回家啦。”
“給你說了多少遍啦就是不聽，看，碰到了吧。”
（一連串的“你不能”正在向孩子暗示他是一個懦弱的人。）
帶娃真的那麼累嗎？也許是因為你沒管住自己！
“不能搶別人的東西，玩你自己的。”
“你這孩子真是的，自己家裡有卻不玩，幹嘛非要玩別人的。”
“你要學會分享，把你這個玩具給小朋友玩一下。”
“你不分享，媽媽不喜歡你啦，不是個乖孩子，小氣鬼。”
（強求孩子分享，讓孩子最後真得成了一個“小氣鬼”）
“不要跑，你不能去那裡，有危險。”
“不能玩泥巴，髒死了。”
“不能玩水，等一下把衣服弄溼了會感冒的。”
“不能玩石子，扔到小朋友頭上會疼的。”
（一連串的“不能玩，不能碰“，讓原本對一切好奇的孩子慢慢地沒了探索的慾望。）
帶娃真的那麼累嗎？也許是因為你沒管住自己！
“這沙子太髒了，你不能玩，想玩就玩一下吧。”
“玩沙子不是這樣玩的，你知道嗎？”
“鏟子要這樣拿，知道嗎？你這樣怎麼玩啊？”
“不要搶別人的東西，你要別人的東西要用嘴巴說，你要懂得溝通知道嗎？”
“你這樣玩，沙子弄進眼睛裡不能哭啊。”
“那裡有別的小朋友了，你不要過去，你自己在這邊玩，聽到沒有。”
“媽媽給你說了多少遍了，你怎麼不聽啊？你這樣玩會把沙子弄到眼睛裡。”
“你怎麼總是不聽媽媽的話啊，你不能搶別人的東西，要用嘴溝通。”
………
(像個直升機一樣重複嗡嗡幾分鐘)
帶娃真的那麼累嗎？也許是因為你沒管住自己！
兩歲多的小女孩一直不知所措，發呆了一會起身抬手拍了一下身邊的小朋友。
“你怎麼打人啊，你自己要玩沙子的，不好好玩還打人，快點給人家道歉，走吧，不玩了，回家。”
哇，哇，哇……
“你還哭，趕快回家，帶你出來玩累死了。”
“要做個有禮貌的孩子，懂不懂。”
“快叫爺爺奶奶，不叫就不帶你去公園玩啦。”
“沒禮貌，沒人喜歡你。”
“不叫人不是乖孩子，長大了沒人喜歡你。”
(給孩子貼負面標籤，讓孩子感覺自己就是一個壞孩子。)
帶娃真的那麼累嗎？也許是因為你沒管住自己！
“你長大了要認真學習，學習不好就會像流浪人一樣沒飯吃。”
“你長大了要孝順爸爸媽媽爺爺奶奶，你看現在帶你這麼辛苦。”
“你長大了要聽爸爸媽媽的話，這樣會少走彎路。”
（站在道德制高點，講盡人生道理，孩子不但不理解，也會感覺被綁架了一般沒有自由。）
像上面這些話，幾乎每天都能在一些遊樂場或孩子聚集的地方聽到，說這些話的父母無疑都是一些關愛孩子負責任的父母。
他們喜歡用語言去教育孩子，總感覺少說一句，孩子就會吃虧，就會變壞或遭遇安全隱患。
03
以前聽到這些話時，我會感覺這些照看孩子的父母很細心。經過這幾年的學習和成長，再聽到這些話我總感覺是一堆“正確的廢話”。
因為這些正確的話說給孩子後，對他的成長不一定有利，有些還有害，孩子也沒幾句能聽進去。
很多父母常常會因為對孩子的一些“要求”而和孩子發生對抗、爭執，因為孩子天生好奇並充滿活力，他需要不停地“折騰”去探索這個世界，父母（或其他看護者）不允許或不滿意他的“折騰”方式，孩子就會反抗，父母就說這個孩子調皮、好動、不好帶。
帶娃真的那麼累嗎？也許是因為你沒管住自己！
玩水，擔心溼衣服；玩泥巴，擔心弄髒衣服；爬高爬低，擔心摔傷……還怪孩子不好好玩，有時我真的很納悶這類家長眼裡的“好好玩”具體是什麼標準，也許在他們眼裡溼幾件衣服或摔個跟頭比孩子的身心發展還重要吧。
如果我是孩子，我會感覺父母一些要求的話語像直升機一樣在我頭上盤旋，時間久了我會自動關閉自己的耳朵，充耳不聞。
孩子和大人發生對抗，還有一個原因是父母沒有真正的看見、理解孩子：孩子的每一個行為都有他的積極意義，並且是好奇心驅使他有那樣的行為。
比如扔石子，他也許是在體驗大小石子扔出去落地的聲音，或者體驗扔大小石頭所需的力量不同，或者是在體驗大小石子拿在手裡的重量不同等等，具體是他在體驗哪一種我們不得而知，但是肯定它的積極意義。
帶娃真的那麼累嗎？也許是因為你沒管住自己！
再比如：孩子玩泥巴玩水，他的精細動作一定得到了鍛鍊；孩子爬高爬低他身體的協調性一定會得到鍛鍊。
事實上，每個孩子來到世上都是一粒充滿智慧的種子，內在已經蘊含了成就自己人生所需要的足夠資源，根本不會因為我們少說一句話，遭遇天大的安全問題或成為一個問題孩子。
家長之所以要說出來只是在滿足自己的需求罷了，感覺說出來就是盡責了。但是很多時候僅僅是說出來了，孩子並沒有接收到，也沒有因此變好。
有時還會讓孩子養成對家長的話“左耳聽右耳出”的習慣。
帶娃真的那麼累嗎？也許是因為你沒管住自己！
生活中，一個不能自由爬高爬低的孩子身體協調性會比較差，也會更容易摔跤；
一個不被允許玩沙玩水的孩子精細動作也會稍差；
一個一歲內不被允許吃手的孩子，就不能很好地體驗自己和他周圍的世界，也就不能建構好自我；
一個不能自由玩耍的孩子專注力更差。
相反，如果我們允許孩子自由的探索，他雖然會經歷各種不適或小挑戰，但是他的安全意識也會因此形成、強大起來，長大後也會更加自律。
因為他的內心是篤定的（不用反抗父母的管制、沒有內耗，就會慢慢對自己的行為負責），他知道一些事物的安全邊界在哪裡。
04
如果父母在孩子專注於某件事時，跟在孩子後面說個不停，還會破壞孩子的專注力。
孩子天生具備專注力，保護孩子的專注力就是最好的培養了。
日常生活中經常會有這樣的事例：
一個孩子從桌子上端著一杯牛奶搖搖晃晃地走著，一邊努力保持身體的平衡，一邊緊盯杯子裡的牛奶。這時身邊的大人發現了，大聲喊：“唉呀，你不能端它！”
見孩子不放，又不停地叮囑：“慢點慢點。”結果很多時候孩子會受大人叫喊聲的干擾，要麼將牛奶撒了一地，要麼將杯子丟在了地上。
帶娃真的那麼累嗎？也許是因為你沒管住自己！
六歲前的孩子的學習都是通過感官進行的，他需要用手去摸，用鼻子去聞，用眼睛去看，用耳朵去聽。並且他們的行為需要一遍遍重複，有時會顯得刻板、無用。
父母只需要給他提供豐富的環境，在安全的範圍內任由他自由探索就是最好的學習和體驗方式，當孩子投入地玩耍時，他的身心（注意力）是關注在當下的。
孩子用身體去體驗、去感受，就是身；孩子的頭腦就是心。
當父母不允許孩子碰東摸西或強迫孩子做他不願意做的事情時，孩子的身心就分離了。
分離，意思是說，當孩子的身體想要去玩，頭腦卻害怕不聽話，父母會不喜歡或會被拋棄，身心掙扎、糾結著到底要怎麼辦時，孩子的專注力就自然消失了。
一個人只有身心合一，才能專注並享受眼前的事情，也才能把事情做好。 這不就是我們父母希望看到的孩子的生命狀態嗎？
很多孩子長大後不會玩和這點也有關係，因為他從小沒被允許自由地玩過，身心也沒有統一過，自然不能沉下心來發展自己的興趣愛好。
帶娃真的那麼累嗎？也許是因為你沒管住自己！
有時孩子在玩樂時會停下來發呆良久，父母會很關心地催促孩子：“快玩啊！”擔心孩子無聊了就拉他進行下一個遊戲。
殊不知，孩子正是在無聊、空閒中去發展想象力和創造力的，他要去學會聽到自己內心的聲音，需要在無意中撞到的事物中去遇見新的發現，在自由探索嘗試中去試錯。
對於大一點的孩子，更需要在張弛結合的節奏中，保存心理復原力和心靈的活力，不被過早榨乾。
只要孩子折騰的事情對自己、對他人、對環境沒有影響。父母管住自己，做一個觀察者，用欣賞的眼睛看孩子，儘量不干涉孩子自由玩耍，
你一定會欣喜於孩子的點滴進步。安靜地跟著孩子當然不是坐在孩子身邊刷手機，因為我們要時刻準備保護孩子的安全，在他需要我們的幫助時扶他一把；在他需要我們加入他的遊戲時和他一起互動；在他需要回來充電確認我們還在時看到我們的笑臉。
你也一定能收穫一個會玩、專注、有趣、自信自律、內心充滿力量的孩子。
本文作者｜馮淑華 兩個男孩的母親， 親子閱讀推廣者，國家高級家庭教育指導師和美國正面管教講師。育兒的路上一直堅持慢養理念、學習兒童心理學和家庭教育知識，邊學習學實踐的路上曾開展《幼小銜接》講座和《正面管教》家長學習課程，得到眾多家長的好評。
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