我不知道為何又一次這樣劇烈的想起你，在我疲憊的從一晚上的夢境中掙扎醒來後，在這個陰雨連綿的清早，在這樣平淡無奇早上想起你。
我時常不敢深想，後來對你的情感究竟是源於思念還是愧疚，亦或者只有這兩者結合才能經久不衰的反反覆覆的提醒我：
你走了，走了好多年了。
我突然想起高二要去北京學習一個月的時候，媽媽和我說你可能隨時會走，要不要先別去了。我蹲在地上嚎啕大哭，真的是嚎啕大哭。我不知道為什麼，那一刻複雜的心情是因為自私想去，還是事實上堅定你不會這麼快離去，你會等我。不知道，我現在也不知道。是啊，那時候你還是沒走，今天走在路上我突然在想你會不會想過也許我會回去看你，所以也在等著我？
我的記憶像是被狠狠清除了一般，不明白在那一年裡我到底在幹什麼，為什麼沒有任何人告訴過我關於你的狀態，而我也沒有任何意識要主動回去看看。
因為高三嗎？可這又算什麼理由呢。
我像是是一個傻子，還不懂那是能和你相處的倒數時間，以至於今後的歲月我都會為自己的愚蠢而內疚不已。
僅在最後一天，我才匆匆趕回去，握著你的手不到兩個小時。你終於在昏迷中睜開眼緊緊回握了幾下我的手，算是回覆我對你的呼喚吧。
本來就清瘦一生的身子骨，更像是隻剩一把骨頭，但握著我手的掌心一如當年的溫暖。
我突然想起，小時候你在院子裡洗白襯衫，看到我跑進院子裡時的笑容，你的衣服永遠都乾乾淨淨，對我也永遠最溫柔。
有一天家裡只有你帶著我和妹妹，你燉了一隻小羊羔，鍋貼，我做了一個蒸黃瓜和火腿，當時剛看完楊紅櫻的《女生日記》，於是做了一個把黃瓜切段，中間的芯挖掉塞進去火腿，然後蒸出來。比起做飯我們更像是在玩，因為你也一生沒做過飯。你說你結婚的時候就說好了，你負責洗衣服，不負責做飯。
神奇的是我好像還記得當時那餐羊肉的味道，沒用什麼太多調料，卻是嫩嫩的清爽略帶羊羶味的感覺。
那時候我剛學會騎自行車，還只會蹬半圈。我們一人騎一個小自行車去鎮上買東西。你提著一個布兜子，計算著要去買的蔬菜和用品，在拐彎的那家賣雪糕的小廠子裡總會給我買我最喜歡的紅豆和綠豆雪糕。然後開心的一起咯噔咯噔騎回家。
路上你也會問累不累，要不要歇息一下。我站起來左一扭右一扭的使勁蹬著車開心地說不累啊你快點。路上的風輕柔柔的吹著，兩旁的大樹非常威武的張開懷抱替我們遮擋夏日的陽光，而那條道上除了偶爾駛過的幾輛車，只剩下一前一後或並排前行的我們，滿載而歸。
後來我已經學會了騎整圈的自行車，可是路上耳邊再也沒有你的叮嚀，口袋裡也沒再放過綠豆雪糕了。
你就在握著我手的同時離開了，其實我知道你是不想走的，我覺得你還是有遺憾有牽掛有不甘的。我不敢去細想，甚至到今天，我也不想去想你是懷著什麼樣的心情，和這個世界告別的，我也不願意去想，你是否在那些痛苦的時光裡想過我為什麼那麼久沒回去看看你。
他們都說我是你第一個也是最疼愛的孩子，我也一直這樣認為的。在無數個提起你的瞬間我都能淚眼婆娑，無論在哪裡，無論和誰說起。
無法分辨是不是想念，是不是遺憾，亦或者是不是太過於愧疚。此後的這些年，即便我每天都做很多夢，你卻從來沒來我的夢裡看過我。
倘若我早知道，與你只能見一面少一面，倘若知道，又能怎樣呢？無論你怎樣離開，我都會無比想念吧。與你的不到二十年的緣分裡，卻只能陪伴至此，漸行漸遠。
隔代的感情真的是在和時間作鬥爭，不要見一面少一面的遺憾，有時間就多陪陪吧。
未來那麼遠，記憶那麼長。
一個在長大，一個在老去。
多麼悲傷啊，真的對不起吶，爺爺，在持續陰雨連綿了一週的這一天早上，一個非常平常的早上，我只是格外的想您了，也特別想說一聲對不起，而以後的以後，我也會一直一直愧疚著，因沒能好好陪您。
有空的話，就回我的夢裡看看我吧，哪怕我哭著醒來也會記得你來過。
願好，天上人間。
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