主創團
걱정말아요 그대
이적 - 응답하라 1988 OST - Part.2
文 | 冰千里
前幾天一個朋友急匆匆約我吃飯。
剛坐下點完菜，他就開始皺著眉頭，迫不及待同我傾訴最近“腥風血雨”的家庭生活。
老婆剛剛結束產假，事業心超強的她終於迴歸職場，本來是一件開心的事情。
結果去了不到半個月，她的情緒就越來越不對勁。
先是一直唸叨自己恢復得太慢，休個假就跟不上公司節奏，再是每天下班一回來就說很累很煩，什麼事情都不想做，餵奶也不耐煩，動不動就發脾氣。
全家人都緊張兮兮的，唯恐一不小心就激怒她。
他很不理解妻子這種性情大變，一開始總是讓著她，現在也覺得不耐煩，甚至有時乾脆呆在辦公室加班很晚回家，但一晚回家又會大吵一架。
前天半夜，他被吵醒，看到老婆居然一邊喂孩子喝奶，一邊大哭了出來。
他這才想到問題可能比較嚴重，趕緊約我問一問。
說實話，朋友的遭遇並不少見。我曾聽到很多人詫異地和我說：
父母和自己聊著天，聊著聊著就開始流眼淚；
伴侶之前都好好的，今天突然就亂髮脾氣；
孩子一直性情溫和，但這幾天莫名地耍小性子.......
那麼，遇到周圍人情緒突變，要如何面對和處理呢？
我先講一個身邊的小故事。
1
強哥是我的好朋友。
屬於“打不死的小強”，名字也因此得來。
但強哥是個女人。
她是一家知名合資企業的銷售主管，性格樸實直爽，做事風風火火，說話像機關槍，突突突不帶標點符號，思維活躍，聽她談話稍不留神就跟不上思路。
強哥的業績全公司第一，5年來一直如此，榮譽證書一籮筐。總裁正準備讓她擔任銷售副總，全面負責銷售工作。
在家的強哥，洗衣做飯拖地樣樣輕鬆，女兒從小就自己帶，如今已上三年級。
老公是語文老師，性格溫和，但強哥見老公就來氣，說教女兒背背唐詩還行，別的就像個慢吞吞的蝸牛。
半年前，強哥病了。
醫院診斷“強直性脊柱炎”早期。病一發作起來，就疼得要命，只能一動不動在床上躺著。
再次見強哥是上週，她胖了不少，面色蒼白，神情疲倦，坐在我對面眉頭緊鎖，左手按著腰部，時不時嘆氣。
我知道，她在忍著疼。
“知道這半年我怎麼過的嗎？”
強哥吐字緩慢，有氣無力地說道：
“天哪，我都忘了自己是誰了。
什麼業績、什麼獎金、什麼副總都見鬼去吧！疼的時候我連翻身都需要別人，連撞牆力氣都沒有！
我這半年想死的心不止一次......
穿衣服都要別人給我穿，廁所不能單獨上，你說，這還算是活著嗎？”
看著這個“女漢子”，我竟一句安慰的話也說不出來。
一個人無論多風光無限，一旦身體出了問題，發生了疼痛，就什麼都管不了，整個生活陷入失控。
同理，內心出了問題，失控也在所難免。
2
或許我們都有過類似經歷，不管你是什麼職業、什麼性格、什麼年齡，只要陷入了某一種疼痛，一切都不重要了。
比如牙疼，在那種鑽心的“痛”裡面，你會想什麼？
你什麼都不會想！
只有一個簡單到沒法再簡單的需要：求求你，別再讓它疼了。
甚至會求饒：“若不讓我疼，損失這個月工資，哪怕不再買衣服都行！”
這不是誇張，是事實。
當一個人，出於某種劇烈疼痛或疾病時，就關閉了所有對外通道，很多事情根本管不了。
無論是物質需求，例如夢想金錢房子升遷等等，還是情感需要，自由嫉妒羞恥尊嚴等等，都不那麼重要了。
當遭遇心理上的疼痛，也是一樣的。
心理痛苦由於不明顯，常常被忽視，但它發作起來一點都不亞於身體的疼。
就像我朋友的妻子一樣，生小孩讓她的生活發生了翻天覆地的變化。
養不好孩子，又搞不定工作，活生生把她這個女強人打倒，讓她時時刻刻呆在無助和挫敗中。
這對她而言，就是真正的鑽心之痛。
若一個人陷入了這般巨大的心理痛苦，同樣也會關閉了所有對外通路。
比如重度抑鬱發作期，根本不能從事正常的工作、學習、勞作，也不能愛，親子關係、夫妻關係都屬於累贅。至於睡眠，簡直是奢望。
此時，能量全部撤回，只集中與抑鬱本身，其他不只是毫無興趣，而是毫無氣力。
更有甚者，除了大把吃藥，就是躺在床上，連心理諮詢都沒力氣進行。
記住，他們不是不想，而是不能。
3
其實，平常人也會有這樣的“心理疼痛”，只是沒強哥那麼嚴重，也沒有重度抑鬱那麼明顯而已。
當你陷入一種衝突，就已經開始了內心的“疼”，只不過就像感冒發燒，並沒牙疼來的那麼迅猛。
比如付出得不到回報、伴侶的冷漠、孩子的叛逆、工作的失誤、和父母吵架、愛人的背叛等等。
這時，你首先採用的是“忍耐”，也就是通常理解的抑制。
你會疼，也會困惑，但你還可以忍著，該上班上班該吃飯吃飯，也會不那麼自然的微笑。
旁人根本看不出來，也很少人去關注你內心在發生的絞痛。
當這個絞痛不能忍受才開始外化，像強哥用手捂著腰，別人才會看到。
到了這時，你可能不想上班、不想上學，拖延遲到、可能衝孩子發脾氣、對小事苛刻評判、看不慣別人、喝悶酒、瘋狂購物、玩遊戲。
情緒上也會有失控表現：發飆、憤怒、悲傷流淚、對抗、漫罵等。
你的失控越明顯，越是說明你的力量已無法隱瞞疼痛了。
就像朋友妻子，在職業壓力和家庭壓力之下孤立無援，終於忍不住深夜崩潰。
這是對外界求助的標誌。
救助是否成功決定了病情的走向。
你總會先向親密的人敞開，因為他們是安全的。
當妻子或老公突然發火、孩子突然反抗、父母突然流淚，這都是信號。
越是沒理由，越是不可理解，甚至不可理喻，求助信號就越明顯。
對方正處在這樣的心理情景下：
☞心智下降，此刻的他不是14歲、不是40歲，而是4歲。
☞某些基本情緒暫時停業了，像內疚、羞恥等感受暫時關閉。
此時如果得不到理解，可能情況就會走向滑坡。
4
不少家長和我反應，青春期的孩子都有過這個時候：
他們或大聲哭喊、淚流滿面、撕扯衣服、怒吼、摔東西，或賴床不起、不吃不喝、滿地打滾、打自己耳光、撕毀課本，甚至擊打父母、辱罵長輩等。
有時一陣過去就好了，有時好幾天都如此，有時則間歇性發作。
此時父母往往手足無措、傷心、憤怒，可能會有如下應對：
長篇大論講道理、過度緊張、長吁短嘆，偏激點的開始對罵、怒吼、拳腳相向、趕出家門........
這樣下去過不了多久，最多幾周，你會發現孩子變了：
他們更加瘋狂對抗、徹底輟學、不寫作業不考試、痴迷遊戲，或沉默寡言、孤僻、躲到自己房間、行為詭異。
道理很簡單：
他們的求救信號你沒收到。
不但沒收到，而且認為他不正常了，於是各種打擊，想把他打擊回你認為的正常模樣。
這極大挫傷了他們的自尊，激發了更大的疼痛。
外界指望不上，自己難以忍受，於是他們發展出一系列自我保護的方式。
例如遁入某種幻想，比如轉移、破壞。
嚴重的就是遁入某種症狀：比如抑鬱、強迫。
外化出來就是一些所謂的“問題行為”：輟學、網癮、無慾望、對抗、暴脾氣......
但父母們往往不知道，這些不正常的行為背後，都是一個個未被滿足的真正需求。
5
面對諸如此類的情緒失控，我們該怎麼辦呢？
阿根廷影片《荒蠻故事》中，有這樣一個故事。
一場豪華的婚禮正在舉行，新娘卻意外發現自己的丈夫背地出軌，找了一個情婦，而那情婦就坐在賓客席上。
於是她當場爆哭，絕望地奔向樓頂企圖自殺，自殺未遂之後，她回頭跟一個廚子做愛，以此報復新郎。
在被新郎發現之後，她抓狂大罵，詛咒著新郎不得好死。
更瘋狂的事情相繼出現，她把新郎的情婦摔成重傷、和新郎的媽媽互相撕扯……
她已經完全失控，像個野獸，肆意摧毀著婚禮中的一切。
戲劇性的一幕出現在影片結尾。
讓所有人意外的是，新郎忍住極大的震驚和傷痛，緩緩走向妻子，緊緊擁抱著她，低頭親吻。
燈光漸暗，激盪的音樂也隨之變緩，新娘好像從夢醉中醒來，兩個人相擁在混亂的舞池中央，激情交融。
他們達成了和解，新娘原諒了新郎的出軌，新郎則包容了她的報復和破壞。
在那個混亂和傷害重重的現場，新郎選擇了擁抱，只是因為他理解妻子。
他理解了妻子的衝動，那是巨大的無助，只不過用摧毀的方式呈現出來罷了。
於是他用了一個和善的方式，讓妻子失控的情緒得到了安撫。
同樣的，如果你周圍的人在你面前情緒失控，你不需要知道他們怎麼了，他們為什麼痛苦。
你只需要看到的，是他們為何給你看。
他們信任你，覺得你是安全的，所以可以衝著你發火，甚至推開你、攻擊你。
你只需要像新郎那樣：抱住她。
當對方一旦被你抱住，不管是身體的還是心理的，都會令他感到強烈的穩定性。
一旦感受到你的穩定，他的疼痛就會立刻緩解，若再次爆發，你要忍住情緒繼續緊緊抱住他。
等對方情緒慢慢緩解，或一天，或一週，他又恢復了成人思維時，你再和他探索，那些難受與疼痛到底是什麼。
關於到底是什麼的問題，不在今天討論的範疇，也不重要。
作為他的愛人、親人，當務之急是讓他感受到了溫暖與愛。
還有什麼比這更重要的嗎？
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作者 | 冰千里，客體關係取向心理諮詢師，一個孤獨又溫暖的老男人，重點研究親密關係、書寫治療。公眾號：冰千里（bingqianli520）
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