趁着周末，无事逼迫，又心平气和，那就简单放飞一下思绪，回想下从前，这次，想的是关于生死的事。说实话，在三十多年的平淡过往里，也就只有那么两次时间，真正地主动考虑过这件事（之前写过被动考虑过的两次）。
一次是在半夜，一个现在我都想不起具体时间的半夜，至于所因何事，也忘得没一点儿影儿了。当时，好像也不是有什么迈不过去的坎儿，而是一种各样情绪堆积出的心境，觉得万事皆空，觉得生无可恋，而死亡就真的只是一种解脱。
戏剧性的是，第二天到了该去上班的时间，哪怕一夜未眠，哪怕头昏脑涨，依旧如上了弦的钟表，踏着时间点儿，顶着肿眼泡儿，混在了南来北往的人群里，进入了生活所赋予的秩序中，没心没肺地忙碌着。
接触过我的人都知道，我是一个易感的人，说白点儿就是多愁善感，容易为外事外物有感于心。可关于生死的事儿，在日常真正想过的，也就那么一次，还是脑细胞超活跃的半夜，太阳出来，一切感怀如云烟散于九天之外。
还有一次想起，算是个特殊情况。那次住院，要动个小手术，打了半麻，却还是在过程里难受得要命，不是那种单纯性的疼，就是一种说不出，也无法用词语来定义的身体感觉。
其实，那时内心多少是有点儿怯的吧，因为之前自己的疏忽，差一点儿让自己置身人生就此over的边缘，而关于明天，关于此后命运的裁断，就全在这一关又一关的检查，手术里。
那一刻，我对那个不停用说话来分散我的注意力的护士脱口而出，真的想死了。不带停顿，那个女声爽朗地回复，说什么呢，一会儿就好了，想点儿开心的，以后日子还长着呢。
是的，以后日子还长。只是，我怕成为在乎我的人的负累，也怕成为我在乎的人的不在乎，更怕自己就此被命运判了刑，对未来再也无能为力。好在，后来还是在纠结不安中走出了困局。
到这里，你可能会说我小题大做，过分矫情了，这些都算什么呀，不是很平常吗？是的，确实都很平常，与那些经历人生困厄，受到生活碾压，在大风大浪里几度沉浮的人比起来，这些确实不值一提。
你看，小人物的悲欢就是如此，连一些关于命定的假设，生死的思考，都可以被轻而易举定义为杞人忧天，庸人自扰。可是，我还真经历过几次比较算得上事儿的事儿，其时，也会愤慨，郁闷，迷茫，困顿，无措，等等，但就是没有想到生死。
有时会想，死亡真的那么可怕吗？说可怕，不过是对生的欲望还未褪却，对人生还有不甘，还有不舍。而对于生死看淡的人，死亡就是生命的一个进程，是历尽繁华之后的一场虚空，是一连串的生老病弱之后，生命状态进入一种永恒静止的状态，如此，实在没什么可怕的。
话说，我们讨论死亡，仅仅是在说死亡这件事吗？当然，答案是否定，不是的！有一句话是这么说的，明白死之后，才能感觉到活着。是的，我们说死亡，更多的，是在探讨活着是怎么一回事。
罗胖总结过关于人生的三个意义:
一种是理想主义，就是人这一生得信仰点儿什么。不管是宗教信仰，还是社会公益，总之，是把自己投入到一个超越性的存在里。
一种是浪漫主义，也就是在生活里找到一些小乐趣，琴棋书画诗酒花，等，在生活里感受到一些点滴美好。
一种是创造主义，他们会觉得自己存在的价值，在于事业上的开拓，和成就。个人生命有限，但总有一种创造力可以超越时间。
不过，这些在个人身上不是非此即彼，而是按不同比例调和，存在，成了人生一个个不同的价值标准。只是，一个人自出生开始，便在这个世界上经历种种，只靠这些显然是不够的，也是足够泛泛。
不知道在你，会认为怎样，一个人到底是为责任，使命，或者其他什么，而心甘情愿去努力，去承受人生悲欢离合种种。
年少时的满心憧憬，成年后的意气风发，中年时的压力山大，老年后的老病相缠，可以说，一路上有多少欣喜，就会有更多的不易，谁又没经历过举步维艰，人情离散，前途无望，等等。
能够让人坚持走下去的，在我看来，也就一个情字在牵绊了。父母兄妹，爱人子女，朋友同事，甚至，还有一些陌生人，那些共通的情意，让一个人即使遇到山重水复疑无路之时，依旧能走到柳暗花明又一村。
这也就是在我而言，总愿用最大的善意，和真诚，去面对从生命里走过的人们。我是一个乐观的理想主义者，总认为每个人其实都有着人性里的光辉，譬如，友善，正直，勇敢，等，我愿意用我的些微付出，来换得一些活着的牵绊。
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