老話常說“幸福的家庭都是相似的， 不幸的家庭各有各的不幸。”
但是現在，我們大多數家庭中有一種越來越雷同的不幸！
那就是：恐輔症！（輔導作業恐懼症）
在剛剛播出的《考不好 沒關係？》中，有個爸爸對“恐輔症”是這樣描述的：
我是發覺我得了一種病，而且非常的嚴重，就是每當我在給孩子輔導作業的時候，我就會控制不住自己的情緒，忍不住去兇她，並拿起桌上的戒尺，對她進行懲罰。這個病的名字叫做“恐輔症”。
如果你有“一輔導作業就無法控制情緒，或心慌、或氣短、或頭暈、或爆炸……”，你就可以被確診為“恐輔症”了。
就在前段時間，朋友圈廣為流傳下面這種類似的圖片，相信很多人看到了。輔導作業帶來的負面感受，已經非常嚴重！所以，才會出現希望未來的親家能把現在的兒媳/女婿提前接走，幫忙輔導作業的“夢想”！
因為自己實在招架不住了！一輔導作業就出現雞飛狗跳、有哭有鬧、有怒有暴的場面！甚至有個父親生氣拍桌面把手骨拍裂、還有氣到做心臟做支架的個例。
在我身邊有些媽媽，實在承受不住“恐輔症”，就把孩子送到了託管班，眼不見為淨。但是，我相信很多家長，尤其是全職媽媽，是不願意將孩子推出去讓別人代為管教的。
既然想要自己輔導孩子，更多的陪伴孩子，那麼，如何平和的輔導孩子寫作業，就成為了我們必須要面對和解決的問題。
我是兩個孩子的媽媽，淏仔8歲三年級，玥玥6歲一年級。之前我一直在企業上班，直到成為了倆孩媽媽，才慢慢進入了全職媽媽的角色。
淏仔沒有上小學時，我們的畫風非常溫馨，真可謂是“母慈子孝”，其樂融融。
但是，當淏仔上了一年級，他就像變了一個人，給我出了很多的挑戰：
作業多了就發愁、寫不好了就哭鬧、不想寫了就哼唧、脾氣暴躁到甚至在地板上打滾兒……
淏仔在6歲前，無論是在家還是逛商場超市，從來沒有哭鬧過，更別提打滾兒了！這些從沒遇到過的問題，在輔導作業中全部出現了。
而那時的我，非常暴躁易怒，恐輔症很嚴重！
幸運的是我及時意識到了這種不健康的溝通模式，於是我去學了《正面管教》和《非暴力溝通》，有意識的改善自己行為，將這些理念和方法用於陪伴淏仔寫作業的這件事中，效果非常顯著。現在淏仔三年級了，寫作業基本不需要我陪伴，他有了時間規劃能力，效率比較高，每天都會有一些玩耍和閱讀時間。
正因為我用了並且好用，所以，才想分享給大家，希望也能幫助大家脫離“恐輔症”，讓輔導作業的時間也是和諧融洽的。
我相信，在輔導孩子寫作業的過程中，發怒甚至打罵孩子的父母，不是故意的！
就像之前的我一樣，是真的想不出其他辦法解決當下的問題！除了打罵，實在無計可施了！我相信，每一個父母都在做著當下在他的能力範圍內認為對孩子最好的事情。
雖然我們都知道對孩子打罵會給孩子身心造成傷害，但在那一刻，我們既不能控制自己的情緒，又找不到更合適的辦法，只有怒吼、打罵才能讓自己好過一些，能讓孩子顯得聽話一些。
無論之前是責罵還是戒尺，既然已經過去了，我們也無需太自責或後悔。畢竟我們也不是完美的人，不是完美的父母，我們要接納自己的不完美。
我們要關注當下和以後，怎樣調整自己的行為會給孩子帶來正向的影響，才是最重要的事情。
具體要怎麼辦呢？可以從這幾個方面來入手！
（一） 找到最根本的原因
恐輔症確實很普遍，家長們陪孩子寫作業時確實經常控制不住體內的“洪荒之力”。但是，孩子們引爆家長的點，卻不是一樣的。
（1）有的孩子會做的題不想做，就想讓你給他講，可能是因為他懶於思考，也可能是因為他想得到你的關注和陪伴。
（2）有的孩子做不出題，可能是因為他沒有認真讀題，多讀兩遍就會了；也可能是因為他閱讀太少，理解能力弱，即使多讀幾遍也弄不明白題意。
（3）有的孩子做作業拖拉，可能是因為他確實行動力弱，需要我們推一下；也有可能是因為之前他快快寫完作業，想著終於可以玩了，但你又給他安排學習其他的內容，他也許就會認為反正也撈不著休息，不如一邊寫一邊玩，還少做些題輕鬆些。
（4）有的孩子寫字反覆擦反覆寫，可能是因為他想寫的更好力爭優秀，也有可能是因為他擔心被老師批評。
（5）有的孩子一回到家就看電視吃零食，就是不去寫作業，可能是因為作業對他太難，他不想做；也有可能是因為他時間規劃能力很弱。
……
雖然最終結果都是孩子貌似“很不聽話”家長髮怒了，但造成這種結果的原因，卻五花八門。所以，我們作為家長，想要從根本上解決陪伴孩子輔導作業的問題，需要找到根本原因。
只有找到了這些根本原因，我們才能給出合適的回應，幫助孩子更加高效更加輕鬆的完成作業。
（二） 對症下藥
如果我們有耐心有方法的找到了第一步中的根本原因，那麼接下來，我們就可以去找合適的方法“對症下藥”。
針對上面的情況，我舉幾個常見的例子，給出一些實用建議：
（1） 如果，孩子會做的題不去做卻讓你陪著做，是因為他懶於思考。
我們需要做的就是引導孩子獨立思考，告訴他們寫作業是他自己的事情，父母可以提供支持，但不能代勞。
大腦需要思考，只有不斷的思考，我們的大腦才能越來越靈活，思考能力才會越來越強。不思考的大腦就像長久不用的電器一樣，時間久了會生鏽，就轉不動了。
家長一定要說到做到，不要情緒好了看到孩子一撒嬌我們就投降，去代勞了；而你特別忙或者情緒不佳的時候又覺得孩子提的要求過分了，去指責孩子。家長這樣不堅定、左右搖擺的做法，會讓孩子混亂的！
（2）如果，孩子會做的題不去做卻讓你陪著做，是因為他想得到你的關注和陪伴。
如果我們沒有急需要做的事情，我建議安靜的坐在孩子身邊，給孩子足夠的陪伴。可以拿本書看看，但不要看手機。
告訴孩子：媽媽相信你只要認真讀題，仔細思考，能做出這道題的。媽媽就在這裡陪著你，你安心寫作業吧。
孩子的需求就是陪伴，那麼他得到了陪伴，就滿足了他的需求，他自然不會再反覆叫你過來幫他看題。
如果，我們要做飯，要忙工作，確實不能全程陪孩子寫作業，我建議可以和孩子來個“時間約定”。
告訴孩子：“媽媽現在有個特別重要的工作要完成，媽媽特別想陪你寫作業，媽媽也知道你很想媽媽陪著你。現在你這樣反覆叫我，我的工作效率變得很低，很難完成。媽媽希望能給我半個小時讓我安靜的完成工作，這樣就能快點去陪你寫作業。你遇到不會的，可以先跳過，等著媽媽和你一起想辦法，好不好？”
這樣的約定，孩子會非常願意遵守。因為他知道媽媽懂他，媽媽也在努力早點過來陪他，孩子會非常願意配合的。
其他的情況，也是如此。
孩子解題能力弱，就在平時多陪著孩子閱讀，閱讀量大了，理解能力自然強了。不要每次寫作業都批評孩子笨，理解不了題意，然後作業寫完你就玩手機去了，不去幫助孩子提高理解能力，這會進入惡性循環的。
孩子如果時間規劃能力弱，那麼就可以和孩子定製時間表，引導孩子建立時間概念，合理安排自己的事情。
做父母很容易，夫妻兩人情一動就完成了；但是做好父母卻不容易!
如果你連幫助孩子尋找根本原因的耐心都沒有，那麼就別通過“吼孩子”來發洩你的情緒！因為那真的只是在發洩而已！根本無法解決問題，也沒有幫助到孩子！
（三） 擁有一顆同理心
非暴力溝通中非常注重“同理心”。
任何事情的溝通，只有建立在同理心的基礎上，才能達到最好的溝通效果。小到親子問題，大到國家談判，都是如此。
有一次，淏仔寫作業試了好久都解不出一道題時，他急躁大吼：“啊！啊！！怎麼回事啊！！！”他這麼一喊，爺爺直接來了一句：“做作業就做作業，喊什麼喊！做不出來就再好好想想，光喊有啥用？！”爺爺的這句話說完，淏仔的情緒更嚴重了。
（爺爺沒有認同他的感受，而是在指責他的行為，雪上加霜。當然，爺爺是好意，只是這個道題淏仔早已知道，在情緒當中對他重複這些話，最好的作用就是沒有作用。）
我見狀趕忙走過去，摸著淏仔的頭，對他說：“淏仔，題做不出來了很著急是嗎？”
淏仔很喜歡我摸他的頭，無論情緒多麼糟糕，一摸頭都會有所緩解。
淏仔沮喪的對我說：“媽媽，這道題我都解了20分鐘了！試了好幾個辦法，都沒解出來！我太生氣了！太著急了！怎麼辦啊~”
我問：“嗯，是呢。平時20分鐘你都做了好幾道題了，是吧？換做是媽媽，媽媽也會很著急的，媽媽能理解你的心情。”（這是同理的表達）
淏仔的情緒瞬間平復的大半。
我問他：“那現在，需要媽媽幫幫你嗎？”
淏仔說：“嗯，媽媽幫幫我吧，我實在做不出來。”
於是：
- 我讓他給我讀了一遍題，
- 然後讓他畫出重點的數字和詞語，
- 再試著說說這些數字和詞語與要求出的數值之間有什麼關係。
往往做到這一步，他自己就找到了突破口，或者發現了他試過的方法哪裡錯了。他自己找到了解題思路，他會很有成就感，比我直接告訴他怎麼做效果好很多！是質的不同！
我直接告訴他，他依然覺得自己沒有能力解出這道題，對他自信心和自我能力的判斷是負面的影響；
他感覺是自己找到了解題方法，他會認為自己有解這道題的能力，會增強他的自信心。
（如果到了第三步，他還不知道，我才會提示他具體解題的某一個環節。這種情況在這兩年半的時間裡，非常少。）
（四） 關注於解決問題
正如之前所說，如果孩子理解能力弱，不是在每次的當下去指責孩子笨，而是在平日裡重視孩子的閱讀，幫助孩子提高理解能力。
如果孩子時間規劃的能力弱，家長不要總是催催催，催又不管用，然後等孩子拖到很遲了父母也忍不了了，再爆發去指責甚至打罵。我們是要從小事、從愉快的事情上，慢慢引導孩子練習製作“時間表”，從而幫助孩子提高時間管理能力。
這才是“關注於解決問題”的思路，才能幫孩子從根本上得到提高！
我們作為父母，最重要的是培養出自信的孩子，而不是自卑的孩子！
既然我們要培養自信的孩子，就不要在日常中總是高高在上的指教他，而是想辦法啟發他自己思考，解決問題，才能幫他建立自信！
——幫他解題，是最簡單最輕鬆的！
——引導他自己解題，是需要心思和技巧的！
我們有時間也可以看看西瓜視頻播出《考不好 沒關係？》這個節目，我覺得很有啟發，相信你們從中也會有所收穫的。
最後，我想說的是：
如果家長懶於思考如何培養孩子獨立思考、建立自信的方法，就不要再抱怨孩子懶於思考的行為！
家庭是一臺複印機，家長是原件，孩子是複印件。複印件出問題了，要從原件修改。
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