小豆豆说一说
一、一天，隔壁老王肚子不舒服，去到县医院看病，挂号处给他的单子显示去13室检查，老王医院跑了两遍也没找到，这时路过一医生，老王咨询:请问医生，13室在什么地方呢？医生撇了一眼淡淡说道:这是B室。老王顿时无语，大爆粗口:吗的，这B也分得太开了吧！
二、仙剑奇侠3即将开拍，途中，导演夫人来了。于是导演宣布中途休息，带着夫人去房间做功课了。于是乎，古天乐，胡歌跑到窗户偷看，巧了，被发哥发现，发哥义正言辞:难怪你们只能演男二号和男三号，多学学郭敬明的素质。古仔，胡歌齐答道:你说小明啊？他搬砖去了。
三、蝙蝠侠村村长夫人美貌是出了名的赛过西施，一天，村长夫人来到医院咨询医生:大夫，怎么我和老公做功课，他总觉得不舒服呢。医生:会房间的英文单词吗？村长夫人:会。次日，村长夫人又来了:医生，按照你的方法，我相公还是不高兴呢。大夫:你怎么说的。村长夫人:room,room,room。医生大怒:谁让你说整个单词的？把单词的每个字母单独念，音拖长一点，多年几遍，注意语速和感情。
帅气的拾荒者1
老婆是个败家娘们儿，每个月网购买化妆品都要好几千。昨天她又看上了一个腮红，售价888，我脱口而出“太贵了，888都可以买一台手机了！”，她白了我一眼说“手机能让脸变红吗？”我说“能啊，你给我888，我让你一辈子都有腮红用。”今天早上她递给我888，说道“我倒要看看你让我怎么用一辈子腮红。”我接过钱，甩手给了她两个耳光，说“以后每天早上找我图腮红，还有活血通络的功效。”……不说了，120来了，腿被老婆打断了，得赶紧去医院接腿了，不知道888够不够用。
最近一个女同事变得特别能吃，一个月体重增加了20斤，从一个靓女变成了肥妹，我就特别好奇“别的女孩都在减肥，你怎么在增肥啊？”她说“最近运气不太好，所以就多吃了点。”我说“运气和吃饭多少有关系吗？”她惊讶的看着我“你没听说过食来运转吗？”
以前没房没车，去相亲总是被姑娘拒绝，后来发奋图强，终于买了房和车。现在去相亲，没有姑娘嫌我穷了，不过我还是一直被拒绝，被拒绝的理由是“长得太丑！”。于是我继续埋头苦干，我现在的奋斗目标是“攒钱整容！”
一天我和一哥们儿去饭店吃饭，邻桌是两个美女，于是我和哥们儿顿时就来了精神，什么奔驰宝马保时捷，股票基金房地产的聊了起来，邻桌美女不停的投来羡慕的眼光。结果没一会儿，饭店老板走了过来“兄弟，我实在是受不了了，麻烦你们别吹了，开保时捷搞房地产的大款是不会只点一碗麻辣烫的！”
春节去岳父家走亲戚，大舅哥给我递烟，我说我不抽烟，他就说“你一个研究生，怎么连烟都不会抽！”。然后进厨房给岳母帮忙包饺子，结果半天都没包好一个，岳母就说“你一个研究生，怎么连饺子都不会包！”吃饭的时候，岳父给我倒酒，我说不会喝酒，结果岳父就说“你一个研究生，怎么连酒都不会喝！”唉！我现在很后悔考研。
笑话治百病，段子解千愁。如果您笑了，请记得关注和转发，每天都有好玩儿的笑料。祝您笑口常开，好运常在！
知心段子手
1、
老李家里来客人了，一次性水杯不够了，就跑去找隔壁邻居老王借一些，老王说他家也没有水杯了，但他说：“你家电视柜从左数第二格不是有一打吗？”
老李回去一看，还真有！老王真是好邻居啊！！！
2、
2018你已经取得了一个重大成功！
你把2015年定下的2014年要完成而没完成于是在2016年决定要在2017年完成却拖到了2018年的工作，成功地拖到了2019年！！！
哈哈，顺便告诉大家一个免费看某迅爱某艺VIP视频的方法，很简单，只需30秒，关注微信公众号：热门搞笑盛宴，可以观看全网VIP视频，既可以看电影又可以看搞笑呦。。
3、
今天有多冷？这么说吧：刚碰到一起交通追尾，双方下了车加了微信又上了车，开着语音通话对骂！！！
4、
和朋友一起吃饭，他点的先上了，快吃完我的还没上。
大喊：“服务员，我的饭能不能做快点，我朋友都快吃完了。”
服务员说：“你能不能让你朋友吃慢点？。。。”
哎呀，哎呀，哎呀，哎呀，，啊～
5、这种天气 ，你有什么事？打电话给我，基本没什么用。。。但是，如果你问：要不要吃火锅，那就厉害了，我们的故事就开始了！！！
兄弟，我怎么看都感觉你今天是来砸场子的
6、
老李问老王：为什么冬天女的要上装穿棉袄，下穿丝袜？
老王来了一句：鲜奶要保温，火腿要冷藏。。。
开心小丸子0721
1 今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？
2 如果别人占了你车位，提醒他一下就好了啊！劝你千万不要买清洁球塞别人排气筒！这样人家的车会加不上油还会积碳莫名熄火就算修理不是老师也很难找到原因！更不要用502去滴别人的玻璃缝与雨刷器喷水孔，也不要用五金店里几块钱一大瓶的丙酮倒在别人的车上特别是升降玻璃缝里！更不要用两元钱一卷的医用胶带将别人车牌上的1改成7。不要拿螺丝钉放在别人轮胎前后不好补！也不要花六元买瓶臭豆腐用针管把汁打进门玻璃缝里，能让车里臭两年！还有别人自动折叠的后视镜你不要强行掰做人还是心存善的好！让一步海阔天空，
3 小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率就是高，身边的朋友一吵架就离婚，咱俩结婚十多年了，也没少吵，你却一次也没提，我真感动！”老公当啷来一句：“你当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！”老婆咣一脚，滚犊子。老公说：“再踢一脚试试，我就算去贷款也换了你！”
4 第一次看见这个老段子，发来大家看看。楼下电梯间，看到一个大妈拽着小伙子不放问其原因，那哥们一脸委屈：“刚进电梯想起好像没锁车，赶紧出去看看我着急不小心放了个屁而已”大妈怒道：“你在外面喊等等，我好心按着开门键等你你特么进来放个屁就走？”
5 记得小时候，男孩都喜欢电动玩具，女孩喜欢娃娃；随着年代发展到如今已完全颠覆，女孩喜欢电动玩具，男孩喜欢娃娃。谁能告诉我为啥？
猎奇事件
我是搞笑木比白，很荣幸为您解答。
我觉得最搞笑的事就是看段子，看笑话。我为您分享几个，开心一下。
刚刚收到已分手女友的短信”几年不见，你还行吧。”我试着很纠结，回了一条”几年不见，你还想试试?”
医生对即将开刀的病人说：“手术如果失败了，会造成你左半身麻痹！”病人连忙用手摸了摸命根子！！医生疑问道：“你干嘛？”病人答：“我把它移到右边！”
矮是种什么感觉？
所有人见我都抬不起头。
你最擅长的乐器是什么？
我退堂鼓打的相当好。
老师夸你，你印象最深的那次是什么？
老师夸我力气大，一个人拖起了全班的后腿。
哪句话即使被骗了很多次，还是有人相信？
嘘！班主任来了。
你什么时候会感受到杀气？
我妈喊我全名的时候。
传递快乐，拯救不开心！
搞笑木比白
1. 前几天在网络上订了个东西，货到了，我去楼下取货。 快递员却站在一公尺外的。我往前一步，他退一步，我伸手，他缩手。我不耐烦了，问他到底想怎样。 他边笑边退后：“再靠近一点点，就让你签收” .....
2.
不慌不慌Tube栏目
我看了下评论，发现我出人头地的机会又来了！！！！
首先介绍下自己，我叫咸菜白玉羹，江湖人送外号”段子羹”！从事于各种搞笑图片和趣闻段子的收集创作！专治你的不开心！
接下来给大家分享几个段子哈！
1、我有个美女同事长的挺漂亮，比我大个几岁，我们关系一直很好，平常也很谈的来，今天午餐之后，我好奇的问她，为啥还不结婚呢？她说没碰到喜欢的，于是我又问，你喜欢哪样的呀？她噗嗤一笑说，“你知道有个节气叫夏至吗？”这特玛是个啥意思啊？劳资一下就蒙圈了！晚上我查了查百度，夏至是日长夜短，日长夜短，日长。。。。。长。。。。。
2、早上我出去晨跑时，看见一个鹤发童颜仙风道骨的老头在公园打太极，打的有模有样的，我上去搭腔：老爷子，这太极练了有啥用没。
只见老头微微一笑：你向我打一拳试试！
我暗暗吃惊，怕是遇到练家子了，我硬着头皮使出全力打出一拳！就见老头应声倒地，然后讹了我几百块钱
3、绝地求生这游戏挂太多了！昨天我把摩托车停在门口去搜房子，搜着搜着听到外面传来一声“打工是不可能打工的，这辈子都不可能打工的”然后我出去一看，妈的！我的摩托车没了！！
4、晚上去酒吧，跟一个妹纸聊的挺开心，于是我就邀请她去我家坐坐，她也红着脸答应了，可是当她看到我掏出的车钥匙后，连甩我几个巴掌，头也没回的走了 ！！！
我是咸菜白玉羹，集美貌与搞笑于一声的男子，我只喂自己袋盐！！！！
咸菜白玉羹
1、我："妈，你买那么多土豆干嘛？”
我妈：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈，脸都没了。
我：”这事课不能外传。“
我妈很骄傲地说：“怕啥啊？你忘了？是你赢了！”
2、昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！
本来我就挺着急，心烦意乱的。
媳妇还一直在那哭！
我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！”
她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼！”
3、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。
那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。
当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了......
4、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。
女的就问，“你躺床上干嘛？”
男的回答，“死了。”
女的又问，“死了怎么还睁着眼？”
“死不瞑目。”男的回答
女的又问：“那怎么还呼吸？”
男的说，“我咽不下这口气。。‘’
5、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉说了句：“上车别抽烟油烟味”
我他妈一巴掌给他扇去
骑个电动车有尼玛烟味
6、爸，我有个愿望，我希望有天当我疲惫回家，你会突然打电话告诉我其实我们家有一亿财产，之前装穷都是在锻炼我
我爸：“我也在等你爷爷的电话呢”
7、吃过晚饭，媳妇敷面膜，我和儿子做家务，问儿子：“儿子，想要个弟弟还是妹妹！”
儿子来句：“当然是弟弟了！爸爸你想啊！生了弟弟，以后我们三个人做家务，伺候一个女人，要是在生个妹妹，就要伺候两个女人了！！！”偷眼瞅瞅他妈妈：“那样日子就更没法过了！”
8、今天在路口被一辆车追尾，我下车就对驾驶员吼：你特么会不会开车啊！只见他很坦然的看着我：不会啊。我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员，一口气差点没上来。
屁宝er
一天妻子发现老公出轨了，问他跟多少个女人发生过暧昧？
老公决定摊牌，给了妻子一个QQ号说：“每跟一个女人约会，我就上一次这个QQ！”
妻子打开一看也没发现多少好友！
正想泄气的时候老公说：“你看看等级吧！”
三个太阳。
刚遇上妳
两个女鬼阴间聊天问对方是怎么死的~~~
A女：我是被冻死的！
B女：我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，
看他自己一個人在看電視，不合常理
A女：后來呢？
B女:我直觉确定有个女人藏在我家裡，我找遍了全屋子，上至屋頂，下至地下室，
看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作死了。
A女：真太可惜了，你要打开冰箱看一看，咱俩都死不了了 .. .. .. ..
