姒

无论你说什么，他都要反对，这样的人在生活中比比皆是。哪怕你说得有道理，他也要持反对意见，已经近乎于“为了反对而反对”。这样的人，一般来说心智都有点问题。

以我对人性的理解，这样的人，一般有三类。

一，自以为是型。这类人做任何事都是以自我为中心，自己的看法和观点永远都是正确的，听不进也容不下别人的意见。所以，当别人表达自己的观点时，他就会跳出来反对，甚至是指责别人。

二，嫉贤妒能型。这类人心胸比较狭窄，容不得别人比自己优秀。同样一件事，他没想到的，而你想到了，他就会认为你抢了他的风头，即便你说得再有道理，甚至他心里也认为你说的是正确的，可是为了打压你，他依然会选择反对！

三，个人恩怨型。还有一种类型的人，那就是对你有意见，跟你有个人恩怨。或者是看不上你这个人，或者是你们之间有矛盾。所以，无论你说什么，他都会反对。这就是典型的为了反对而反对。

无论是哪一种类型的人，别人说什么都要反对，已经不仅仅是情商的问题了，而是人品问题。如果你仔细观察的话，这样的人本质上很自私的。他们普遍都很自我，说什么做什么从来不考虑别人的感受。所以他们的人缘很差，朋友也很少。一个总跟自己唱反调的人，谁愿意跟他做朋友呢！

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管理那点事

无论你说什么都会否定你的人，都是什么心态?

无论“你”说什么都会否定你的人，那个人的心态非常不好。

第一，那个人不喜欢你，因为他不喜欢你，你说的话，做的事，在他眼里都是错的，即使再对，也是错。因为他要否定的是你的人，与你说什么做什么无关，他否定了你，自己才会觉得舒服。

第二，那个人想打压你，想让你自卑，让你自己感觉你不行。他处处否定你，给你传递一种负面信息，让你自我感觉渺小，让你自己也否定自己，从而放弃你该坚持的东西，甚至放弃你的努力，你的竞争。

第三，那个人想超越你，但一时又超越不了，所以通过否定你，让你自己感觉自己没有价值，也带动别人尽可能不肯定你，让你在周围的环境中没有价值感，然后他自己就感觉很有价值，他就感觉超越了你。

总之，遇到一个无论你说什么都会否定你的人，除了远离还是运离，同时保持清醒的头脑，坚持自己是非曲直的独立判断最重要。

瓜熟而代

不请自来，我是心理咨询师，刘畅。期待你的关注，了解他人，懂得自己。

有一种人，不管你说什么都会否定你，你说1，对方会说2，你说甲好，对方会说乙也有优点。你说吃蔬菜好，对方会说吃太多也不好。看似毫无章法，只要你说的他否定就行了，但大部分用这种方式和别人交流的人，都是在弥补自身的不自信，自卑情绪。

于是，他产生了过度补偿的行为，也就是到处突显自己的知识、突显自己和别人的不同。其实可能他也觉得1是答案，也觉得甲更加合适，也知道适量吃蔬菜是好的，但他过度补偿的行为模式促使他去否定别人，只有这样通过和别人的比较，高人一等的感觉，才能够让他自己觉得自己是懂得多的，和别人不一样的，是可以自信的。

所以这种人展示出来的自信，其实是虚的，是外强中干的。

另外过度补偿也可能是从某些别处丢失了自信，于是在你的面前进行补偿，好抚慰他自己的心灵，让自己重新找到自信的感觉。

当然，这样的人也缺少了人际中的智慧，如果是领导那还可以理解，但不是上下级的关系，平等相处的话，这样的人肯定会让人很不愉快的。

当然还有就是两个人三观上的碰撞，当一个人不能够接受五彩缤纷的世界观、价值观、人生观时，就会对别人灌输一些自己三观的观点，期望能够改变他人，获得认同。

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心理咨询师刘畅

我是于平国家二级心理咨询师、华大应用心理研究院签约心理咨询师

生活中确实有这样的人，习惯性的否定别人。而被否定的人呢，屡屡被打击，慢慢的从感受到不被接纳，到不自信，到最终放弃。

我们常说一个人今天的行为模式，都印刻着挥之不去的童年的烙印。他今天在关系中习惯性的差评，只不过是在让你也体会他习以为常的生活体验而已。

在不被接纳，不被肯定的环境中，要维护小小的自尊活下来的唯一办法，大约就是不断地提出自己的意见，或直接否定别人。在他的生存环境中，唯有在言语上压倒对方，才能守住自我。

著名心理学家阿德勒在他的《自卑与超越》一书中告诉大家：我们每个人的人生目标，就是拥有属于自己的优越感。

在面对处处被贬低时，有些人会因此而放弃甚至自我否定，有些人会筑起厚厚的心墙抵挡伤害，也有些人会愤然出击回之以剑。毫无疑问，这些都是自我防御机制，保护自我免受更深的伤害。

那些通过否定他人，不断寻找别人错误，以显示自己高人一等的人，无疑是在差评的环境中顽强求生的勇者。

只是，他不懂，在这个世界里并不是只有差评。

如果遇到喜欢否定他人的人，最好不要跟他们讲道理，因为他们的说话一般并没有什么逻辑，换做他来也好不到哪里去。

他们喜欢和在否定他人的过程中获得快感，却从不在乎对方的感受。

所以与其纠缠，不如冷静下来，思考这场争论有没有意义。

没必要把他们说的话放在心上，因为那些内容并没有意义。毕竟我们都不想在无意义的抗争中，最终“努力活成了自己讨厌的样子”，这样真的不值得。

作者简介
于平
国家二级心理咨询师、华大应用心理研究院签约心理咨询师
咨询领域：情绪困扰、人际交往、职场压力、个人成长、儿童青少年成长困惑等。善于通过聆听、叙事等互动模式，协助来访者探索自己的内心，发掘自身的资源与力量。

华大应用心理研究院

妇专委特邀心理问答专家志愿者王宏梅：

可能有如下几种可能：

如果他对所有人的话都否定，那么这可能是他的模式。

持这种反应模式的人，可能出生在一个习惯性批评与否定的家庭，父母双方或者其中一方是我们经常说的“人生差评师”，那么他很可能就自然而然地习得了这种模式，而不会别的模式。

除了原生家庭对他的影响，还有可能是他对自己的人生非常不满意，我见过很多国内一流名校毕业的人过得很差，但是他把自己的失败归因于外界，他几乎对所有人都不满意，他怨恨政府、抱怨社会，总之没有让他满意的，这样的人也会对任何人的话都持否定态度。

如果他对别的人并不如此，而只对你的话否定，那么他可能对你有情绪。

要么他对你的领导不服气、要么不知道你什么时候说了让他不开心的话让他心里过不了那个坎，他又不会表达、不会人际沟通，只好用否定你、怼你的方式来表达他的不满。

他可能想吸引别人对他的关注。

小孩子想吸引大人关注的时候往往通过故意捣乱来引起你的注意，如果你以为只有小孩子才会这样做，那可就错了，很多大人也是如此，那些自认为怀才不遇、恃才傲物的“才子”，尤其喜欢用这种方式来表示：“我可不是人云亦云，我可是有才华的，还不赶快重视我！”

遇到这种人，的确让人不舒服，我们应该如何跟他相处呢？

如果他这个人并不值得交往，比如，他人品一般甚至很差、没有才能还脾气大、不会说话还不以为然，明明没有啥内涵还想通过怼别人来故意显得与众不同，这就没什么意思了，那不妨对他敬而远之，也用不着跟他计较，我们要做的事情还很多，没有时间和精力放在他身上，而且如果跟他一般见识，反倒拉低了我们的层次。

如果他这个人还不错，值得交往，只是不会表达，那就敞开心扉跟他谈一谈，在跟他交流时态度要谦虚、诚恳，不批评、不指责、不评价，告诉他，你很珍惜他、看重他，希望跟他有更好的情谊，但是当他总是在拒绝你的时候，你感到不舒服，如果他对你有什么不满意，希望他能说出来，消除误会、重建关系，如果他对你没有意见，那么希望他能用更积极的态度来对待你。

俗话说：“朋友千个少，敌人一个多”，用你的真心来为自己争取更加和谐、友好的职场与生活环境。

心理卫生协会妇专委

喜欢就肯定，讨厌就否定。可惜世界并非是非黑即白，人也不是非好即坏。所以当有人对你的一切从头否定到脚，也不要觉得有什么不可思议。

喜欢否定他人的这群人可比这件事不可思议多了。有书君今天跟大家讲讲这些不可思议的人到底是抱持什么想法而否定别人。

1、否定你，引起你的注意。

有的人喜欢你，会直接表达好感，而有的人喜欢你，则会故意欺负你，否定你的一切，来引起你的注意。

这类不可思议的人，拥有小孩子的思维，他对你的喜欢非常的朦胧。他只是喜欢通过欺负你、打击你，来让你记住他这个人。

所以，对于他们的否定，你只需要跟他说清楚，你不喜欢这样的沟通方式，甚至非常讨厌。也许这能够让他去改变，喜欢你而打击你的特别方式。

2、贬低你，来抬高自己。

虚荣心强的人喜欢通过贬低别人，来成就自己。爱攀比的人，更是喜欢把别人贬得体无完肤，好来衬托自己的完美无瑕。

对于这类不可思议的人来说，他们的行为只不过说明了他们无比自卑的内心。即便意识到别人是正确的，也要故意否定别人，来证明自己观点是正确的。

这类自大狂，我们索性能不接触就不接触。毕竟，他们内心的自卑只能靠自大来治愈，也是可怜得不行。

3、否定你，来压抑自己。

有的人讨厌自己，于是发现与自己身上相同的特点的人，也会连带跟着讨厌。

这类不可思议的人，带着投射心理。他们以自己的喜好投射到客观世界的人、事、物上。自己感觉焦虑，就觉得整个世界的人都是焦虑的。害怕别人戴着有色眼镜，就认为全世界的人都是带着有色眼镜看这个世界。

自己无法改变的东西，想压抑的东西，一旦发现别人也存在，连同这个人的一切一起否定。

想要改变他们不容易，改变自己，已经非常困难了，何况是改变别人呢。与其费尽心思，不如在发现他们时适时远离。

以上就是有书君为大家介绍的几种爱否定他人的心理。如果你也有不同想法，欢迎加入讨论哦！

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有书共读

生活中这样的人太多，他可以是你最亲的人，甚至是父母，兄弟姐妹，可能是高官明星富豪，这样的人存在各个圈子。我从三个角度分析一下：

第一：这样的人狡辩能力很厉害。他们必须通过否定别人来显示自己与众不同。他们陶醉于自己的欣赏中不能自拔。他们越是嫉妒谁，就越否定谁。

第二：这种否定别人的人与年龄，出身，身份无关。根本原因并不是他们想否定别人。而是想显耀自己，谁阻碍他显摆自己，他就否定谁。不管你说的是否对与错。

第三：这种人有一个特点就是：心胸极度狭隘。但表面看上去是极度豪爽的人。其实他们特别脆弱和自卑。宁死都要维护自己可怜的面子。其实，周围的人都看透他了，只是他自己看不懂。失去了自我反省的能力。

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自哲学

生活中经常遇到这样的人，而且一般这样的人都是我们周围比较亲密的人。这种总是否定我们的人令我们很受伤。可是这令人很费解：总是否定别人，对说话的人自己有什么好处吗？否定他人，对说话者本人的好处有两个。

一个是通过否定他人，说话者可以提升一些自己的价值。举个例子，如果一个人自己工作能力不够强，但是他们看到周围有工作能力强的人，就常常会否定他们。我们通常把这种行为描述为嫉妒。这时候，因为否定了他人的能力，从而可以显得自己的能力没有那么差。

还有一个原因和这差不多，说话者实际上知道自己的不足，但承认自己是失败的很难，因此他们潜意识上会把这种对自己的指责安在别人头上，这样TA就可以避免承认自己的无能，就可以继续在自己构想出来的假象中毫无压力地生存。要注意的是，这些原因可能当事人自己也不清楚，很多过程都是在无意识中进行的。这可能是他们已经形成的一种习惯和模式，是他们的局限。

实际上，我们生活中总是会碰到各种各样的人，也会有各种各样的摩擦。有时候别人会否定我们，的确是因为我们有哪些地方做得不好。但凡事都有两方面，如果一个人总是指责我们，那肯定有TA的心理需求在。所以在人际交往过程中，我们需要客观地看待这些，尽量避免因为他人的局限性而给我们自己带来太大的影响。怎样客观地看待？大概需要我们首先对自己有足够的了解，这样当别人在否定我们的时候，我们就知道，哪些是我们的问题，哪些是他们的了。

鹈鹕心理陈小康

我曾经也是一个随意否定别人的人，时间久了，我发现很少有人愿意继续和我交往下去。你看，我的人际关系也好不到哪里去。怎么办呢？幸好我遇到了一些良师益友，他们教我深入地觉察自己的内心。

首先，随意地否定别人是想证明我自己很厉害，看到他人漏掉的某些方面。

这个跟我见到一些领导者批评方式有关了，他们批评人总有一个套路：先夸奖后批评。于是，我就认为前面那些夸奖都是虚的，假的，只是客套话而已。真正对人家好就是指出对方的不足，这个才能证明自己眼光独到，水平高超。

其次，老是想否定别人，细想一下，我也没有尝过被人肯定的滋味啊。

上面我说过了，我认为领导者的夸奖都是假的，这个是社会领域。放到原生家庭里，我妈喜欢挑我不足的地方说。比如说吧，有一回考了98分，她就会说谁谁谁考了100分。工作后，第一月工资1500元，我妈说，这么少，养活自己都成问题。无论，我做什么，她都可以贬低我。我自己都没有尝试过被人肯定的滋味，我怎么会肯定别人呢？

直到我遇见了一些年长的朋友，他们会经常说起我的优点，比如长相清秀啊，做事速度快啊聪慧啊等等。第一次被人肯定时，我感动得想流泪。

第三，有些否定是故意，这种是属于冷暴力，自己要警惕了。

也就是说，有些否定是故意针对你，你就要自己观察了。否定你的人，如果对别人也是这样，这是他的问题。如果只是针对你，那么估计两人之间有什么误解了。

时间长了，这种否定就是冷暴力了。

对于经常否定你的人，主要看自己的能力和需求。如果自己内心够强大，那就不要管他怎么说了，有时间和时间找他聊聊，他这么做的原因是什么。如果自己的内心脆弱，那么能远离就远离吧。

悦读越欢喜

生活中我们总是会遇到一说话就让你不爽的人。这种不爽其实不仅仅是直接否定，有时是“怼”；有时是“抬杠”；有时是“含沙射影”。这些都是“否定”的变形，虽然形式不同，但是都会让人感到“被拒绝”、“被否定”。

例如，下面的对话。

1.你：我特别喜欢《延禧攻略》里的魏璎珞。

对方：她演技那么差，长的也不好看，你喜欢这样的演员？

2.你：门口点心店蛋挞打折，特别合适！我要去买，给你带点吗？

对方：上次别人送的蛋挞，我儿子都不吃，家里没人吃，最后都扔垃圾桶了……

3.你：那个某某明星的孩子长得好漂亮啊！

对方：孩子小时候长得越好看，长大了越容易长跑偏了……

4.你：我今天买了一件某某某牌子的衣服，好喜欢！

对方：他们家很快会打折，你买亏了！

此处省略几亿个字。这样的例子简直太多了。是不是勾起了你的某些回忆？每次对方这样说的时候，我们都会感觉很窝火！听不出哪里有问题，但总觉得不对劲儿，而且最重要的是，你竟无力反驳！！！

那么这些人，到底为什么那么喜欢否定别人呢？

小时候遭受的“否定”太多了

一个在互相鼓励，互相点赞的家庭中长大的孩子，他所遵循的模式，一定是与家庭氛围相关的。当爸爸妈妈都很爱他，经常夸奖、赞美他的时候，这种模式就会被他认定为：应该和其他人教养的模式。也就是说，这样的孩子，也会非常擅长夸奖和赞美别人。这并不是所谓的“会做人，会来事”，而是家庭模式教会他们的。

而从来没被夸过，反而总是被否定、被批评甚至是被忽视的孩子，他们也会效仿父母对待自己的方式，去对待别人。因为，否定，是他们学来的最多的社交方式。

上学时，有一舍友。每天愁眉苦脸，就像脸上被贴了欠条一样。看人看事，消极负面。“怼人”的功夫更是了得。经常把宿舍里的其他姑娘，怼的捂着被子冒火。有一次，她妈妈和妹妹来看望她。我们才见识到了基因的强大。只见她们唇枪舌剑，巾帼不让巾帼，三下五除二，她妈和她妈就拂袖而去，连顿饭都没吃。

可见，家庭对一个人的影响，有多大。

他们内心的冲突太多

前两天看了一篇文章。说的就是总爱否定别人的人，有着怎样的心理。

爱否定别人，其实也意味着他们更容易和别人起冲突。

而起冲突，是为了解决内心的冲突。

比如，明明不想忍让，可是图一个好人的名声，总是在做着不属于自己的工作。而内心却倍受煎熬。

明明不喜欢三五成群，却害怕别人说自己不合群，而和勉强自己去社交，但是内心却是拒绝的。

明明怕的要死，却装的很强势。而自己却接受不了懦弱的自己。

因此，这些不被自己接受的部分，就被投射到了外部世界。遇到小明就投给小明；遇到小樱就投给小樱……

因此，便生出了那么多否定。

所以，下次如果别人否定你，你要这样想：其实他是因为没有解决自己内心的冲突。

自卑，只为寻找优越感

动不动就否定别人的人，内心都有一个OS:你错了，那我就是对的。你不好，就突显了我的好。

这种用否定的方式，来打击别人的人。其实，他们内心深处，是非常自卑的。如果跟随别人说的话，就不能证明只有自己才是对的了，那这样就很难有价值感了。而打击你，让你看起来没有那么好，我就会觉得我变好一点。

因此，他们的价值感，其实是建立在周围的人和事情身上。

他们太需要优越感了。

因此，即使是闲聊、扯淡，他们也要争高低，决雌雄，以此来获得优越感。

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