今天在后台看到一条留言问:一个人不结婚正常吗?
我给的回答是:
很正常,一个人挣钱一个人花,自由自在,不受家庭束缚,想到那就去哪,不结婚并非等于不找临时伴侣,缘来则聚,缘尽则散。
而且结婚不代表一个人正常与否,没有遇到让自己心动的人,没有一个人让自己舒心的人,在一起可能没有还不如一个人舒服,所以在没有遇到对的人,有的人可能就选择不结婚,等待那个让他心动的人。
再者,现在社会上,男女比例不是很平衡,所以有的人不能结婚是很正常的。
一个人结不结婚,与Ta自己的选择有关,结婚只是一种生活方式,选择结婚或是选择不结婚甚至是选择结婚后离婚都是正常的。
下面我们来看一组近6年来全国上半年的结婚和离婚数据。
这组数据数据显示,仅2018年上半年在539.6万对夫妇结婚的同时,就有193万对夫妇离婚,这意味着平均每天有1万对夫妻劳燕分飞。
与去年上半年相比,离婚率同比增长4%,结婚率则同比下降3.3%。
单身狗的队伍愈发壮大了,为什么现在的人,越来越不想结婚,结了婚的也越来越容易离婚呢?
看完《找到你》李捷与田宁的交流方式,我明白了。
乍一看,他们很般配:一个除暴安良,一个救死扶伤,都是受人敬仰的高知。
没想到他们分开各自牛逼,在一起却不是“神雕侠侣”。
剧中两人有过这样一番对话,让我印象深刻:
妻子(冷笑):你能像一个男人一样自己做回决定吗?
丈夫稍作迟疑便优雅反击:那你觉得你现在还像个女人吗?
骂人不带脏字,这嘴脸,真够讨厌的!
谈及为什么争夺女儿抚养权,妻子说:一个女孩的人生,不应该被爱情和婚姻定义,她应该活得自由……
眼看金句就要喷涌而出,多少媒体从业者已经拿好了小本子,等着记录。丈夫却来了个急刹车。
他不耐地打断妻子:行了!行了!我根本听不懂你在说什么。我就问你一句……
那些拿着小本子记录的,看着李捷生生将一肚子金句憋回肚子,除了扼腕叹息,还能怎样?
后面有一个场景:李捷想喝水,田宁体贴地说“我来吧”,她没松手,田宁一把夺过杯子,狠狠摔碎在地。
杯子碎了,打扫打扫,重新换一个,可当一切都没发生过。
感情碎了,又该如何弥补呢?
有人说:“夫妻间说话的态度,决定了一个家庭的温度。”
一对夫妇走到离婚的地步,原因也许有很多。这种极具“杀伤力”的交流方式,已经将他们的婚姻彻底“冷冻”了。
婚姻中,仅有相爱还不够,还需要好好相处,共同经营。
夫妻本是同林鸟,破坏婚姻的最强杀手,也许不是“大难来临”,而是彼此的说话方式。
毁掉婚姻很简单,出言不逊就好
李捷与田宁之间的伤害式沟通,其实很多家庭都有过。
下面这些话,相信很多人很熟悉:
你看别人家的老公(老婆)怎样怎样,再看看你。
你懂啥。
早知道这样,当初就不和你结婚。
要不是因为孩子,我跟你离婚800次了。
你还是个爷儿们吗?
你还像个女人吗?
原本用陈述句就能说清的事实,加上负能量,就变成了质问、鄙视、指责、争吵、揭短。
打雷听声,听话听音。当语言中的负面信息过多时,沟通就不再是交流,而是伤害。
电影《爱情呼叫转移》里,
徐铮向妻子提出离婚,妻子一直询问理由,这时候他们的婚姻还是有余地的。可当她听到下面这些话,再也没有继续过下去的勇气:
你在家里面永远穿这件紫色的毛衣,我最讨厌看见紫色你知道吗?
你吃面条的时候,能不能不要嘬得那个面条一直打转转?
前一句厌恶,像一把剑,直指爱人心窝;后一句嫌弃,像一把刀,直取爱人项上人头。
什么样的浓情蜜意,抵得过这样的出口伤人?
任何杀不死你的东西,都会让你深受重伤。回应这些语言暴力的,一定是更具杀伤力的反击。
所以,她愤怒地摔了丈夫的手机,离就离!
在语言暴力面前,再多的甜言蜜语,也只能欲言又止。
杨绛说:
夫妻间最重要的是朋友关系,即使不是知心的朋友,至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。夫妻而不够朋友,只好分手。
出言不逊,就像无形的刀剑,不动声色地伤人,悄无声息地离间着夫妻的感情。
一旦夫妻的对话密布刀光剑影,那这个家,离破碎也不远了。
婚姻中,没有人可以唯我独尊
为什么,有的人要用最伤人的话去刺痛爱人的心?下面这对夫妻也许道出了答案。
在《背后的故事》中,杨子提到很多明星没文化,包括妻子黄圣依。
镜头下的黄圣依,一脸窘迫。
主持人李湘给他台阶下。
杨子浑然不觉,继续吐槽黄圣依“成名越早越没文化”,严格要求她“如果不能从我身上,(那就)从任何所有值得你去学习的人身上去学东西”。
好一个了不起的丈夫,你值得学习这件事,你妻子同意吗?
前不久,黄圣依在《吐槽大会》发言,也许可当作一个反击:
网上总有人说我靠自己的老公。
这没错呀,夫妻本来就是互相依靠的。
但你们错了,是我在捧他好不好?只不过是捧着捧着,没把他捧红,把我自己给捧黑了。
这位“捧哏”,醒一醒!你什么时候不黑过?
坐在电视机前的杨子也许已经气得跳起来,大声指责妻子:“你说得不对!”
他们在数亿人面前吐槽自己的爱人,如果说是节目效果,那这个梗也太尴尬太好笑了!
在伴侣面前,他们都暴露了狂妄自大的一面,自我感觉良好至极。
都说婚姻不是1+1=2,而是0.5+0.5=1。
夫妻是两个完全不同的个体,从小的生活方式、习惯、家庭背景、教育背景都是不同的。结婚之后,两个人要各去掉一半的个性,才能组成美满的家庭。
若凡事都唯我独尊,将自己的意志强加于伴侣身上,指责伴侣不如己意的地方,这是对伴侣的不尊重,一定会让家庭充满火药味。
而且,一对夫妇在公众面前互相揭短,这真的好吗?前不久,那个肆意贬低伴侣的周一围,不是被网友喷成筛子了吗?
完美的婚姻,是接纳彼此的不完美
每个人都有各自鲜活的棱角和分明的思想,夫妻两人的想法不一样,这很正常。
美满婚姻的首要任务,就是学会包容和欣赏,即使看到对方的缺点,也给予尊重,不要责怪、鄙视、羞辱。
朴树和妻子吴晓敏,就是一对懂得包容和欣赏的模范夫妻。
朴树在生活中却很孤僻,不好相处。他们夫妻之间有很多异于常人的地方:
朴树从未对妻子说过甜言蜜语,甚至没有送她一场婚礼和蜜月。
而且,多年来一直与前女友周迅保持着联系,丝毫不避讳。
因为他不想要孩子,吴晓敏生生将一个母亲的愿望压制了很多年。
有人说,吴晓敏爱得卑微,但她却说:“如果没有小朴的话,我不会变得这么好。”
她第一次做服装,就被朴树夸赞有天赋,鼓励她做自己的事业。
她创立IMMI品牌后,宁死不愿出席商业活动的朴树,身体力行地为妻子站台。
朴树不爱小动物,她养了两只小狗,他便把它们当作宝贝。
朴树讨厌商演,现在也开始做唱片、参加综艺,并向公众坦诚自己缺钱。
这对夫妻,她接纳了他的不问世事,任他活成自己想要的样子;他为她不断“打脸”,从“都市丛林中的行吟诗人”,走进凡间。
因为包容和接纳,他们将婚姻过成了自己的理想王国。
倘若遇到矛盾,还要学会和谐沟通,以不伤害彼此的方式解决冲突。
另一位文坛大师胡适,他就是一位擅长解决冲突的丈夫。
胡适的妻子江东秀,有一段时间迷上了打牌,儿子也开始效仿,胡适对此有意见。
但他没有直接与妻子吵,更没有像很多“诈尸爸爸”一样,指责妻子“看看你把我娃带成啥了!”
而是委婉地对妻子说:
我希望你不要多打牌。因为打牌伤神,而你身体不好。要是你不忙的话,还可以做点别的什么事,比如关注一下小儿子,他现在有一些坏习惯,总之可不敢再整天打牌了!
虽然江冬秀性格泼辣不好惹,但胡适一番话说得她心服口服。他们的婚姻也很美满,被张爱玲称赞为“旧式婚姻罕有的幸福的例子”。
夫妻关系是所有人际关系中最独特的一种。可以生死与共、相濡以沫;也可以形同陌路、相望于江湖。
破坏夫妻感情的,不是贫穷,不是无能,更不是小三出轨,而是争吵时彼此的满目狰狞。
一言可以兴邦,一言也可以击溃一颗爱你的心。
停止相爱相杀吧,我们相爱就好了!
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