做了一個夢。夢中的你一如既往地帥氣，你背對著我，坐在那家我們常去的咖啡館，常坐的位置。我進門徑直走去，卻看到了你。我就愣在那兒，停頓了好久。然後你轉過頭來看到了我，你朝我笑。我鼓起勇氣朝你走去，卻始終走不到那個位置。眼看著你就在眼前，卻那樣遙遠，觸不可及，後來你消失在我的夢裡，再也不見。
待我醒來，眼前的一片漆黑使我驚醒，腦子裡一篇空白。原來，你早就離開了我的世界不會再回來！
對啊，你早已離開。心裡離得太遠的人，終會在夢裡遇見，我卻也怎麼都看不見你，我知道，你在懲罰我：分手了就不能再有任何期望，哪怕是在夢裡也不行。
我愛你是大家都知道的事情，而後來的分手，卻只有少部分人知道，可是沒有人知道我還愛著你。
身邊朋友看我一直單身，都問過我是不是還沒忘記你，我說：怎麼可能，你不提我都不記得這個人是誰。
以至於大家都相信我說的，謊話說的多了，便也成真的了，好多時候連我自己都信了。
我們有共同的朋友圈子，為了再見你一面，我推掉手上的工作，參加玥玥的生日聚會（玥玥是他兄弟的老婆，也是我的發小），我之所以去，是因為我知道你也會去。再次聽到你的名字我還是會激動不已，彷彿被你的名字施了詛咒，總是讓我心裡不安，卻又期待再見你，哪怕是遠遠的望一眼也好。
在街上看到一個和你相似的背影，我總是會忍不住緊隨其後，一直跟好遠好遠，那樣的狼狽不堪。
後來再遇見的男生都沒有你的樣子，我覺得他們好陌生，不想跟他們說話，交往。我總是看著他們各種笑臉和自信的表情，而我每每看到這些，都只是呆呆地望著他們，然後低頭接著自顧自地。因為沒有你的樣子，我也不願意再多看一眼。
後來，你依然是我拒人千里的理由，我並沒有等你，但還是無法做到喜歡上別人，對我來說，那是多麼艱難的事情啊。
即使這樣喜歡你，可我從來不去看你的朋友圈和動態，我不想知道你過的好不好，我只想你一直保持當初的樣子留在我的記憶裡。以至於不讓別人再來我心裡，更害怕你知道我還惦記你。
每年你生日，我都會回到你的城市，在我們唯一牽手走過的那條小路轉轉，一個人走走停停，反覆來回，就好像當年的你牽著我慢慢向前走。那時的我以為這條路沒有盡頭，因為它蜿蜒曲折，看不到像是有盡頭的樣子。你跟我聊起了你工作中的趣事，從起床到睡覺一天中都遇到了那些事情。我也只是默默聽著，一聲不吭。我害怕打破了你的話匣子，因為你在我眼裡是那樣的沉默寡言，那樣的高冷，感覺自己像是在做夢，不願醒來，不願停止，不願打攪你的興致。 你從不說以前，也不談以後。就那樣牽著我的手，一直走。這是我這一生最短暫最難忘的時刻，我知道它也並不長久。
從看見你的第一眼，我便知道，你會離開我。
你看，我這麼敏感，卻這麼準確的清楚我們之間的不可能。
而那些年的點點滴滴我都是用生命在記住，我提醒自己一刻都不能忘記你，不能忘記我們的一點一滴。
醒著、睡著，我在哪裡，你就在哪裡。
如果說我這一生有沒有為人著過迷，那個人就是你；心動是你，青春是你，夢想是你。
多年後我生活的動力依然是你，替你去你想去的國家，做你想做卻沒能做成的事情，那些你的遺憾，我都想替你完成。
就好像你就在我身邊，從未離開過。
年少的情感總是那樣，都不能被稱之為愛情，畢竟那時還不懂什麼是愛情。只知愛慕一個人，想念一個人，想要和這個人在一起，就是這麼簡單。總想把最好的自己都給你，把最好的愛給你，最好的樣子都給你。那時把你看做我的天。遇見你便沒了自己，喜歡上一個人，便覺得世間所有的事物都是美好的。
因為太年少，從未想過有一天會分離，只知道享受有你在身邊的每一分每一秒，從未想過以後。後來，我才知道，原來這就是愛情，青澀的愛情。才知道原來這樣的感覺再也不會有，因為經歷喜怒哀樂，不斷得到失去，笑過哭過之後，終於懂得了七情六慾是個什麼東西。終於知道，原來那樣美好的愛情不會再有了，一個世故的人不會真正意義上再擁有那樣青澀的愛情了，那樣的心跳，那樣的緊張青澀，那樣的天真無邪，那樣的年紀老是把自己的心填的滿滿的，以至於失去時那樣的痛徹心扉，無法呼吸，就像天塌下來的感覺，窒息，絕望。
後來的我都感嘆：就算再愛上一個人，也不會再有心動的感覺；接吻時也不會緊張到心跳加速甚至手不知道往哪裡放，整個身子都僵住；牽手時，不會再死咬嘴唇覺得如何是好；擁抱時，也不會感覺四周都是空曠的；再失去一個人，也不會再有痛徹心扉窒息的感覺，而是很平常地接受事實。
是啊，後來的我們都麻木了，你問我還相信愛情嗎？我想只有徹底把你忘掉，我才能大膽地相信愛情。
多年後的今天，我突然想起了你，還是感慨當初的時光，我羨慕那時的自己是多麼的美好，我嫉妒那時的樣子。我決心忘記你，因為我懷念曾經的自己，我想再愛一次，再擁有那樣的心動和緊張。我想找回那樣的愛情，即使我已不再是當初的我，即使物是人非，我還是想再遇見一個讓我不顧一切勇敢去愛的男人，我想為他付出嗎，我想把最好的自己給他，為他生孩子，陪伴他蒼年。
我現在依然相信愛情！
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