01
戴上佩劍，亮起獠牙
前幾天，南京地鐵站一則新聞讓我驚呆了。
一中年大叔給老人讓座後，一臉嘚瑟地質問旁邊那個男孩子：你為什麼不讓座，我比你都大。
不僅如此，他還指責這個男孩：立刻放下你的二郎腿，不然我就踹你。
話還沒說完，中年大叔還沾沾自喜地一腳踢向男孩的胸部。
站在道德制高點，也不能成為傷害別人的理由。
很顯然，這個舉動引發眾怒。
見狀，中年大叔順勢道歉，男孩只是乖乖地搖頭說沒事。
整個過程中，男孩都在扮演著一個逆來順受的角色。
被打了，不氣。
被道歉了，沒事。
但是，我卻心酸不已。
孩子，你的佩劍呢？你的獠牙呢？
我不想勸那個踢人大叔說，生而為人，請務必善良。
但我想勸你，孩子，請你當個不好惹的人。
只有你學會反抗，才是對傷害你的人最有效的震懾。
- 你好說話，他們只會覺得你好欺負。
- 你不計較，他們只會覺得你好凌辱。
正如《生活大爆炸》所言：如果你太善良，這個世界會把你啃得屍骨無存。
想起前幾天看《奇葩說》，黃執中爆了一個自己童年的細節。
他說，他特別討厭小孩，尤其是小學的小孩，而自己一輩子都不會生小孩。
小學的時候，班上的王八蛋，會趁他不在的時候，把他帶的汽水飲料倒進他的飯裡。
中午他很期盼打開飯的時候，裡面是一團糊漿。
聞者動容，聽著傷心。
我不知道他當年經歷過幾次這樣的傷害，可能還有看不見的語言辱罵，說不出口的群體孤立。
但是，承如李嘉誠所言，做人最高的境界是“仁慈的獅子”。
- 人若軟弱，就是自己最大的敵人。
- 人若勇敢，就是自己最好的朋友。
所以，我始終認同一句話——
人不犯我，我不犯人。
人若犯我，我加倍奉還！
中國人總是奉行“以和為貴”的原則。
父母也總教育孩子要乖，要聽話，要學會忍辱負重。
但是，他們並不知道：
- 忍一時，並不會是海闊天空，只會是得寸進尺。
- 退一步，並不會是風平浪靜，只會是變本加厲！
所以，出門在外，若有人欺你、辱你、罵你。
在你能力範圍內，請你掏出佩劍，亮起獠牙。
告訴他們，你不是個好惹的！
02
忍氣吞聲，是最弱的生存方式
高中時，美術老師曾跟我們分享過一個她大學時的故事。
她家境不太好，靠自己努力考上了大學，而舍友其他三人，都是嬌嬌女。
秉著“和舍友搞好關係”的想法，她總是很主動地包攬宿舍的活。
掃地、拖地、倒垃圾、打掃廁所，一應俱全。
久而久之，她的舍友開始習以為常，並且她開始對呼來喝去。
- “去圖書館幫我借本書唄”
- “幫我打個午飯吧”
- “幫我點個到唄”
- “幫我洗一下內褲呀”
她就像是一個丫鬟一樣被她們指揮著，甚至通宵趕她們的畫稿。
有一次，她姨媽來，很不舒服。
結果，有一個舍友非要她到樓下打包夜宵。
那是她第一次發火，也是第一次生那麼大的氣。
她拍了一下桌子，徑直把桌面上的玻璃杯砸到地上，說：
- “要我去，你是沒手還是沒腳了！你是殘廢嗎？”
- “你誰啊，指揮來指揮去的！”
- “從今以後，別再想我幫你任何一個忙！”
然而，從那以後，你以為她和宿舍其他三人老死不相往來了嗎？
並不是。
而是她們開始不再對她呼呼叫叫，並且開始尊重她，主動和她搭訕聊天。
她告誡我們：人不能太善良，因為老好人是註定要受欺負的。
欺軟怕硬，其實是人性。
但我希望，你們手裡有保護自己的武器。
美國作家馬克·吐溫曾說：
你為人像水一般軟弱，他們不用費什麼勁，就會發現你為人沒什麼骨氣。
他們就會像對待奴隸一樣，對待你。
妥協，不是美德。
忍氣吞聲，不是相處和睦。
而委曲求全，更不是顧全大局。
- 你越是遷就，別人越是會得寸進尺。
- 你越是心軟，別人越是會肆無忌憚。
只有當你有原則、有個性、有立場、有主見的時候。
她們反而會遷就你，尊重你，敬佩你。
03
不能任人欺負，親戚也不行
相信，每個人多多少少都會有些奇葩親戚。
我朋友婷婷的親戚，刷新了我對“不要臉”的認知。
婷婷爸媽在深圳奮鬥了十幾年，終於有了自己的房子並且安家立業了。
婷婷姑姑嫁在老家，所以她爸爸總是會幫扶一下她姑姑的家庭。
姑姑在老家蓋房子的時候，她喊窮，她爸就塞了好幾萬給她。
從那之後，姑姑好像摸索出門道一樣，總是來深圳蹭她家的東西。
去年，她爸新買了一輛車，她姑姑提出拿1k轉手舊車賣給她的兒子。
這相當於送了，但是他爸爸尋思著兄妹一場，還是同意了。
今年年初，她們家的新房裝修完畢，舊房子也已經出租了。
她姑姑見有利可圖，又順勢而上，提出用10w把舊房子買下來，分幾年付款。
劃重點：深圳房子，價值300多萬，她想用10w買下來，還分期付款。
她老爸既不想撕破臉皮，一時又找不到較好的回絕理由，於是沒有答覆。
沒想到，她姑姑以為先下手為強就行了，徑直在老家收拾行李跑來深圳舊房子。
還讓裡面的租客快收拾搬出去，然後堂而皇之地在裡面佈置她的行李。
租客只能打電話讓房主過去，看是怎麼回事。
她姑姑還很大口氣地說：
“現在開始，這套房子是我的了。
我愛不租給你就不租給你，現在給我立刻搬走。”
她爸從小就很寵愛姑姑，要風給風，要雨給雨。
但是現在她越發蹭鼻子上臉，很是貪得無厭。
惹得她爸氣得不行，徑直把她的行李收拾好，扔出了家門，讓她滾回老家。
自那以後，她姑姑就再也沒有總惦著她家的錢，打她家的主意。
面對那些貪得無厭的人，就應該乾淨利落拒絕，而且，從一開始就不應該給予。
老祖宗曾說：人善被人欺，馬善被人騎。
其實，你不是善良，你就是慫！
- 你對別人越是退讓，別人越是步步緊逼。
- 你對別人越是容忍，別人越是趕盡殺絕。
你沒有原則的善良，只會引來無數個吸血鬼，慢慢榨乾你。
而這樣的善良，毫無意義。
從現在開始，當個不好惹的人吧。
不能打他們，至少也不用慣著他們！
04
為什麼你總是被欺負？
大家有沒有好奇：
- 為什麼17歲的少年在地鐵被踹胸口了，還不反抗？
- 為什麼黃執中被別人這樣惡性對待，還不告狀？
- 為什麼婷婷爸爸一直被壓榨，還毫無怨言？
因為，他們都是“被動內疚”的“老好人”。
霍夫曼（Hoffman,M.）解釋過何為正常的“內疚（Guilt）”——
當一個人主動傷害了他人，或違反了道德準則，而產生良心上反省。
並且希望對行為負有責任的心態，這是內疚，是正常的。
不正常的是——
對於老好人說，他們往往過於關注他人的感受。
對他們來說，“拒絕幫助別人”就和傷害他人沒有區別，從而引發強烈的“內疚”。
總愛把“我幫你”、“我的錯”、“都怪我”，掛在嘴邊。
將別人的情緒、感受放在第一位，任憑自己平白遭罪。
為獲得心理安慰、降低這種內疚感。
老好人們便會努力做出更多“補償性行為”，來彌補自己對他人造成的“傷害”。
比如，幫助“受害者”。
很多人都會在人際交往中，被不自覺（或刻意）喚醒這種情緒。
從而，做出一些“不需要”的過度補償行為。
事後才意識到：等下，我為什麼要內疚？又不是我的錯！
但等到下次，被動內疚者又會繼續樂呵呵的幫助別人，彷彿沒有吸取任何教訓。
- 不給別人提供幫助，就要揹負惡人的名聲了嗎？
- 明明是別人不好，我們憑什麼要內疚，從而委屈自己呢？
請你記住：人善被人欺，吃虧不是福。
如果，收起你身上所有的刺，你只會被人戳扁捏圓，任人欺負。
但是，展示你的攻擊性，別人都會知道你不好惹，反而對你肅然起敬。
05
不好惹的人，過得真的很爽
我很怕狗，因為曾親眼看著弟弟被狗咬過。
國慶的時候，回了一趟老家。
因為不在老家長期生活，沒什麼朋友在這邊，夜晚甚是無聊。
所以我拿著手電筒，徒步走去500米遠的表妹家。
表妹家在山腳，附近只有她一戶人家，環境陰深僻靜。
走到半路，突然有三條狗在我背後，朝我慢步跑過來，還朝我狂吠。
我嚇到膽子都沒了。
只能一邊蜷縮退到久沒人居住的屋角，一邊很無力地喊開它們。
也許它們也發現我的害怕了，越跑越近，眼睛還透露著精光，進攻得更厲害了。
我敢發誓，這是我接近死亡最近的一次。
它們來勢洶洶，這種情況下，不是你死就是我亡。
可能是生死關頭，激發了我的求生欲。
於是，我狀起膽子，中氣十足地大吼了一聲，並且做出大幅度準備進攻的動作。
還順勢拿起地上的磚頭，露出了凶神惡煞的表情。
進攻的三條狗停了下來，還是朝著我狂吠。
我兇著臉，拿著磚頭，左右揮動，一步步向前向它們邁進。
它們可能感受到了危險，開始步步截退。
直到我撿到路邊一個棍子的時候，才把它們趕開了。
自此，我明白一個道理：
無論是在人還是在狗面前，永遠不要暴露你的脆弱。
因為他們一旦順勢而上，你會萬劫不復。
反而，如果你在外展示你的攻擊力，狗不敢隨便動你，人也不敢隨便惹你。
他們清楚，你不好惹。
所以，你必須隨身帶把劍，隨時亮起你的獠牙，隨時展示你的攻擊力。
可以不去主動攻擊別人，但是一定要保持可以隨時還擊的能力。
餘華曾說：“當我們兇狠地對待這個世界上，這個世界突然變得溫文爾雅了。”
只有你堅硬無比，世界才會對你溫柔以待。
共勉。
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