NO.74
權力是所有社會科學的基礎。— Bertrand Russell
「為你我受冷風吹，寂寞時候流眼淚。」在感情的對壘中，不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風。
我們往往會發現，在感情中付出越多，越被對方牽著走；對對方越好，對方就越兇；越喜歡對方，對方就越沒把你當回事。反過來，你要心灰意冷，不把對方當回事了，對方反而過來，示好。
所以在談戀愛這件事上，時常能聽到人，語重心長的告誡：
感情這事別太認真，你先認真你就輸了。也別太主動，你越主動，你在關係裡就越被動。或者當處在經典兩難情景——選愛你的，還是你愛的——時，同樣也時常能聽到人說：選愛你的，這樣不會累；選了你愛的，你就把主動權交給了對方。
但作為一名浪漫的理想主義者。不是太能理解，為什麼面對真摯的感情，我們還要講究「欲擒故縱」等戰略技術……
Emm，親密關係之所以為親密關係，其重點當然是你儂我儂如膠似漆的親密感，但作為社會關係的一種，這種關係似乎也逃脫不了現實社會關係的實質——權力。
(先讓他愛上你，然後離開他）
01
什麼是親密關係中的權力？
權力是現實社會關係的實質，即使是以親密感為基礎的親密關係。
你有多大的權力？我們可以來試想有一天我們是（很可能你已經是）很有權力的一個人，那我們大概有如下幾種技能：
（1）支配或者控制他人（Fiske, 1993; Operario & Fiske, 2001)；
（2）影響他人（French & Raven, 1959)；
（3）不被別人影響（Galinsky, et al., 2008)；
（4）能被他人依靠（2016，韓會芳）
所以，當你擁有權力時，你就擁有了關係中的「控制」，「自由」以及「責任」。
比如，談及職場中的權力。你的領導可以支配你做事（但是你基本不能支配你領導做事），你的領導可以影響你的做事方式（但是你基本不能影響你領導的做事方式），雖然你不願意被影響，但是因為某些原因你還是會被你領導影響。
所以，你領導在工作環境中比你的權力大。
（#來自畫家的權力）
親密關係屬於社會關係的一種，也會出現類似的權力結構。
比如，你發現你的TA總能成功支配與控制你按其意願做事，你的靈魂與肉體都在有意無意被TA影響，而TA好像很自在，把你的話全當耳旁風，一直在接受「教育」，但從來沒有發生改變。
以至於，你可能已經放棄治療，或者怒火中燒，或者，你可能就喜歡這樣的：）
事實上，有學者曾針對什麼是親密關係中的權力進行相關的質性研究（宋丹丹，2016），結果發現，大家對於親密關係中的權力的理解不外乎三種：
第一種是最普遍的，認為誰更有發言權和最終的決定權，誰的權力就更大。
第二種更像是上述權力在親密關係中的延伸，即包含對他人的控制和影響，也包
括自身能夠抵抗他人控制或影響，能夠獨立自主的能力。
第三種理解涉及到了權力概念中對責任的認知。意味著權力越大，責任也就越大。比如有人表示在親密關係中，寬容、體貼、樂意讓步才是權力的體現。其實，這不僅指關係中有更多的主動權，更多得體現了關係中的責任心。
所以，親密關係中的權力感知，大概可以被認為是
一個人對自己影響、改變或控制伴侶的思想、情感以及行為的能力的感知；對於自己不受伴侶影響的能力的感知，以及對自己對感情未來走向掌握生殺大權的感知。
雖然，弗洛姆在《愛的藝術》裡提到，真正的愛情是讓兩個不同的生命結合在了一起，卻並沒有讓彼此失去自己本來的個性與面目。但上述的愛情，顯然是雙方互相尊重，努力經營的總體結果。
事實上，愛情中關於權力的明爭暗鬥可以說是天天發生。有的人明擺著搶；有的人以柔克剛。有的人不喜歡鬥爭，迴避衝突，看似沒有權力，但容易掌握感情的走向，比如親密關係中的迴避性。有的人天天向對方提各種要求，但對感情的掌控卻一落千丈。
所以，親密側重關係中的分享和合作，而權力側重關係中的控制和影響。當兩者相遇，簡直就是Boo ！
既然，權力的本質是控制與影響，那控制與影響的內容又是什麼？
資源。
(沒有上心，就沒有傷心）
02
親密關係中的資源交換
“你為什麼喜歡我？“
“因為你蠢啊；）“
在感情中，特別是熱戀中。感到被愛時，我們也許會問對方這樣的問題。如果對方回答因為你bla bla bla，其實是在細數你身上，吸引TA的資源。
根據社會交換理論，我們都是擁有一定資源的個體，換句話來說，我們就是各種資源的總和（比如，學識，財產，思想，職業類型，國籍，文化，語言，顏值，肉體等等等等所以你能想到的都是資源）。
（女孩子都喜歡那些活多活好的男孩子）
我們在人際互動時，帶著自己擁有的資源和他人進行各種交換。在某些暗黑的時候，我們會希望儘量多的獲得我們想要的資源，儘量少的支出自身擁有的資源。
不過在親密關係中，個體在目標追求的過程中更為複雜，不僅擁有個人目標（#哈哈哈，TA終於被我榨乾了）, 同時還要將關係的維持作為一個目標（#不不不，我依然想和TA一直在一起）(Gordon & Chen, 2013; Karremans & Smith, 2010;Righetti et al., 2015)。
在資源交換時，你擁有我需要的各種ABC，我擁有你需要的各種XYZ。 我們的交換就能愉快的進行。
在愛情的光環下，我們往往覺得親密關係中的資源交換很自然，比如：你耕田來，我織布；你煮飯來，我淘米；你負責掙錢養家，我負責貌美如花。但這種交換，暗地裡形成了雙方關係的權力與職責分配。
03
親密關係中的權力分配
如上文所述，我們都是擁有一定資源的個體，我們所擁有資源的範圍及多少，基本決定了我們在社會交換中所具有的優勢。
事實上，在政治學、經濟學、社會學等學科領域，權力被認為是對有價值的資源的控制。有權力的個體可以通過提供或撤銷資源來影響或控制他人。
所以，在親密關係中，權力來自於是控制親密關係中「有價值的資源」的能力。那麼，什麼是親密關係中的有價值的資源？
價值是一個十分抽象的概念，但簡單的說，在愛情博弈中可以理解為：
對方擁有的，你想要的，而自己沒有的部分。或者你擁有的，對方想要的，而TA自己沒有的部分。
當TA擁有你所需要的部分，且你非常想獲得這些部分，但你那裡沒有TA覬覦的東西……這部分就成了你的軟肋，同時TA也擁有了控制你的能力。
這就好比，你飢餓無比，而TA擁有你喜愛的食物。那麼這時，TA可以無條件給你，也可以有條件的給你。他可以給你讓你開心，也可以不給你讓你失落。總之這時，TA就擁有了某種操縱你的自由。
值得一說的是，與一般人際互動不同，一個人所擁有的“情感資源”多少，也會牽制伴侶之間權力分配。這個情感資源，往往包括一個人在一段感情中的投入程度，對伴侶的投入與付出。
比如，在誰認真誰輸的愛情遊戲中：
誰先“認真”了，表示“那個認真的人”先（投資性或帶有信任的）付出“情感資源”給對方，於是認真的一方持續認真下去，則對方所擁有的情感資源則越多（因為從付出方得到情感資源的籌碼），一再往復的互動作用逐漸影響了親密關係的權力分配方式，因為接收者在親密關係當中，可以控制/操控的資源籌碼增加了。
當你越害怕你愛的人有一天離開你，你就越發現自己失去了離開TA的能力。
根據個人權力感的研究發現，權力感往往與社會關係中的地位正相關。(Anderson, 2012) 所以你不難發現，你越被對方控制，TA在感情裡的地位就越高；你越受對方控制；你在感情裡的地位就越低。
所以，為什麼一個人在感情裡總覺得自己付出很多，但地位卻很低。歸根到底還是你越付出，潛移默化出讓了太多權力給對方。
（我想讓你快樂，我想讓你驕傲）
04
哪些人在感情中的權力更高？
你在權力中的大小與你對待一段關係的態度十分有關。以下要說的似乎並不是很積極，但似乎利己的人在親密關係中權力容易更大；或者說在親密關係中權力更大的人，更利己。
根據互依理論，如果一方擁有對對方而言很有價值的資源，另一方就會產生對他的依賴，他則擁有了對另一方的權力。可惜權力的大小與依賴程度是相反的，親密關係中擁有更大權力的人往往是對伴侶依賴程度較低的人。
所以，越不依賴對方的人，在關係中的權力往往越大。
如果比起對方需要你，你沒有那麼需要對方，那麼你擁有關係中擁有更大的權力。在親密關係中存在一個“較少興趣原則”，意思是指，誰對維持親密關係的興趣更為缺乏，誰就對對方持有更多的權力。
如果你在一段關係之外，還有很多高質量的替代者（備胎們）。那麼你更容易在一段關係中表現得有肆無恐。
除了對一段關係的態度，一個人的性格可以影響其獲得權力的大小。比如外向型（extraversion）和神經質（neuroticism）這兩個人格維度上的分數越高，被試在相應領域越容易獲得較大的權力。
一個人之所以能獲得權力，可能的原因是他們注意到的社會規範較少，他們期望打破常規，他們始終以自我為中心、利用他人獲得自己的目的等。Meh，類似於黑暗三角中的馬基雅維裡主義(machiavellianism），以及自戀傾向。
此外，支配個性強（dominant）的個體，在人際交往中往往會以一種獨斷、有說服力的方式，這種人格特徵的人在人際交往中往往有更強的影響力，他們的權力感也更高（韓會芳, 2016）。
05
你是否處於權力分配不良的關係中
對方看似對你擁有很大的權力，並不代表你們之間的權力分配不良。
事實上，由於親密關係中多樣的權力來源導致了親密關係雙方在不同領域中往往有著不同的權力分配（Simpson et al., 2015）。由於親密關係高度互依性的特點，雙方互動領域非常多，多種權力來源共同對權力分配產生影響。所以，要簡單粗暴的回答，你們之間，究竟誰說了算，確實不容易。
關係雙方的權力分配是否平衡，能影響親密關係的質量。
因為當權力感較低時，你傾向於關注他人的需要，並且對懲罰更加敏感。當權力感較高時，你對獎賞更容易接受，也更不容易約束自己的行為。
研究表明，權力分配平衡的良性結果能有效維持關係發展；權力分配不良，往往會影響關係質量，從虐戀，到一般衝突，甚至是關係內的暴力與虐待。(Handwerker,1998)。
但如果你覺得自己總在試圖維持關係，覺得自己並不被對方尊重，一肚子怒氣和哀怨無處釋放，以下我們會談到親密關係中權力分配不良的9種情況。
1.你在關係中很難表達自己。
在良性的親密關係中，雙方都能自如地表達自己。如果你在關係中很難表達自己，因為你害怕對方會拒絕你，或變著方子讓你難受。那麼你們的權力分配可能已經失衡。
2.當發生爭執時，TA總是“對”到最後。
這種情況下，他們其實不在乎解決問題，而只在乎你得順從TA
3.他們做決定的時候，從來不和你討論，也不顧及你的感受
你們很少共同商量什麼事情，特別是有關於TA的事情。絕大多數情況，都是TA通知你TA的決定。你除了接受，完全沒有其他選擇。
4.TA不尊重你
一段關係沒有相互尊重是很難持久的。如果你的TA總是想方設法蔑視，打壓你你，那麼TA更多是想在關係中維持自己的優越感。
5.你感到很孤獨
在一段健康的關係中，即使你們之間出現問題，但你依然能感到與對方是鏈接著的。但在權力分配失衡的關係中，你要麼感到對方和你的心理距離相隔十萬八千里，要麼就覺得只有自己在用力維繫。
6.TA已經對你惡語相向
無論你有多麼需要TA，TA有多麼迷人，一旦TA已經升級到對你「拳打腳踢」，請不要三思趕緊離開。
7.TA總要求你滿足TA的需求，但從來不關係你的需求
若親密關係的權力分配是良性的，那麼關係雙方都會想要滿足對方的需求。如果TA總在表示對你的期待：「你要是可以如何如何就好了」，但完全不在乎也不聽取你的需求時，如果他們以前不是自私的人，那很可能是關係中的地位太高讓TA開始越來越多追求自己的目標
8.你總是很失望，TA卻似乎很滿意
在感情中，想要雙方時時刻刻都滿意是不可能的。但若比較起來，你總是很失望，很疲倦，而對方總是很滿意。那麼也許是因為你總在滿足TA的緣故。
9.在啪啪啪的時候，TA只管自己high完
不管TA是沒有意識到，還是就是純粹的自私。如果TA在啪啪啪時不企圖滿足你，說明TA只在乎你對TA的滿足。而這一點往往是潛意識層面的。
以上。
-·END·-
這是我們的
深挖系列
祝你們
權力相當
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