向日葵心理諮詢中心創辦人
國家二級心理諮詢師
知名關係親子專家
胡慎之心理
是否有時候會覺得父母很煩？覺得他們很不懂自己？
每個人都嘗試過去改變自己的父母。
但你嘗試過跟他們建立新的關係嗎？
你無法改變一個人，但你能改變跟他們之間的相處方式。
放過父母，放過自己。
小葵花說
一、這是父母的生存策略
在網絡上，經常可以看到很多人在拼命責怪自己的父母，
例如：
“他們很煩，每天都問長問短。”
“我都那麼大了，還要管我穿什麼，吃什麼！”
“我的爸媽只會罵我，說我沒用...”
這類人都有個相同的特質，就是他們從來沒想過如何通過自己的努力去改善彼此之間的關係，他們的目標只是想改變父母。
我來給大家說兩個例子。
1.
我媽是一個很焦慮的人，她永遠都在操心著各式各樣的事情，連跟我打電話也永遠是在擔心這擔心那，比如我坐飛機她要擔心，我出門她要擔心，回到家想跟她聊聊，她也可以各種擔心。
但後來慢慢成熟後，我開始明白這就是她的一部分，她就是這樣的人，我不需要去改變她什麼，我只需要在恰當的時候，給予她回應，讓她知道我明白她所表達的意思。
2.
我曾經有個來訪者，他的父親很奇怪，跟一個小孩子一樣。
他爸爸會經常說自己渾身不舒服，頭疼，發燒等等，有時候還會拿著探熱針到處給別人看，說：“你看，我都38.5度了！”
這種情況，我們稱為疾病獲益，就是運用生病來吸引別人的注意。
其實無論是嘮叨還是疾病獲益，又或是其它，我們需要明白到這都是父母自己所選擇的生存策略，不需要也不能帶著批判或不滿的感受去判斷它是好還是壞的，因為這是他們的選擇。
當你發現身邊親近的人用這樣的生存策略去跟你交流時，是件讓人心疼的事。
因為他們除了用這種方式去攻擊你之外，他們無法妥善處理自己的情緒，作為孩子的你也會感覺到深深的無力。
二、何為生存策略
人的第一保證就是自己能夠活下來，所以實際上你跟別人的相處模式就是你的生存策略。
生存策略有很多種，
有些人的生存策略非常兩極化，對外人是討好，對親人是惡毒；
有些人的生存策略是見到誰都是討好的狀態；
有些人的生存策略是覺得彼此是平等的，相互尊重的，是可以互惠雙贏的；
但也有人的生存策略是壓制對方的，就一定要別人聽他的話。
而我們所說的生存策略，其實就是客體關係的模式。
父母如何對待我們將會直接影響到我們心中父母的客體表象，而我們與客體之間的所有互動都會演變成一種模式，等我們長大之後，我們就會按照這種模式來對待這個世界，這也就是我們所說的客體關係。
很多的孩子拼命抱怨自己的父母一樣，心裡想著我要把我的父母改造成一個好的父母，這樣我才會舒服點，才能得到較好的照顧。
就像在談戀愛的過程中，有些人很喜歡把另一半變成一個很厲害的人或者是自己理想中的人，或者不停地作，認為如果對方真的愛自己，就應該無條件順從自己。
這些關係其實都是很幼稚的，這也是一種很弱的關係。
胡慎之心理
如果按照客體關係的理論來講，之所以會這樣，是因為他們的內心狀態一直處於恐慌之中，會產生一個執念就是一定要改變客體本身。
這就導致和客體的關係越來越差，越來越冷漠，或者情緒感受變得無法外露出來，把對方看做是一個不利於自己的人，是一個不重要的人，兩個人之間的關係，一拍即散。
所以其實當你抱怨父母或別人的時候，你可以主動去創造或建立一個新的關係。
改變與父母之間的關係，其實並不難。
只是你內心那關很難，因為如果你內心對父母充滿著怨恨，你是不可能想著去改變彼此之間的關係，你也不可能去考慮“仇人”的感受。
你可能無法改變一個人，但你可以改變跟他的相處方式，這也是唯一的方式。
當我媽抱怨的時候，我會回答說：“我知道了”，然後拍拍她，給予她一定的鼓勵和支持，讓她在那一刻沒有這麼焦慮，我媽有時甚至會很害羞地笑。
又比如說我媽過馬路的時候，因為她很膽小，所以她會一直處於焦慮中，那麼在這個時候我扶著她過馬路，然後告訴她說：“欸，你看有兒子好吧”，她也會覺得很開心。
不要害怕去改變彼此之間的相處方式，有可能改變後的相處方式是你更加喜歡的。
胡慎之心理
三、我們如何去主動創造或建設關係？
當自我感受還不錯的時候，我們才能心甘情願地對別人好。正如大河有水小河流，只有自己杯子裡的水滿了，溢出來了，才能給予別人。
改善關係最主要的目的是，為了讓我們在這段關係中得到更好的體驗。所以，改善關係的最終獲益者還是我們自己。
既然如此，為何我們不多花點時間，琢磨一下，如何改善關係呢？
對此，我有幾個小建議：
1. 重新認識我們在關係中的角色，同時，看到我們在關係中設定的劇本是什麼？
2. 打破自戀式的“我為你好”。
3. 我始終認為，每個人都值得被溫柔對待。
4. 每個成年人都需要有承受並處理情緒的能力。
5. 真誠地面對自己的感受和選擇。
其實跟父母之間的相處也是一門學問。
往往很多時候，我們都會認為跟父母之間的關係是不需要我們去建設的，是理所當然的。從來沒有意識到要去建設或者改善。
但希望他們能改變自己，這是你的希望。不要把希望變成一種執念。
嘗試從自己開始，改變你們之間的相處方式。
放過他們，放過自己。
胡慎之心理
< The End >
胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》、《高情商溝通術》京東噹噹熱銷中。公號：胡慎之（hushenzhixl）
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