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明天是61兒童節。
提前祝大家節日快樂
雖然已經成人，但是我們的心中任然住著一個小孩。
那個小孩有很多沒被滿足的情結，仍然有渴求。
你想對你心中的小孩說點什麼呢？
小葵花說
我想做一個這樣的小孩——
“今天作業沒寫好，八道題錯了三道”——我
“沒關係啊，還有五道是對的嘛，再說，誰會不犯錯呢？”——媽媽
但是，這只是我的幻想。
我的媽媽永遠，從來都沒有對我說過這樣一句話，在那些漫長的成長歲月裡，一次也沒有過。
所以，我特別想找一個人，當我把飯燒糊了，菜擱了兩遍鹽，汽車開回家忘了去加油的時候，那個人會對我說，
“沒關係啊，你也做了不少事情啊，再說，誰能不犯錯呢？”
我想做一個這樣的小孩——
“今天我特別想吃冰激凌，香草味的”——我
“好啊，我們一起去買吧！”——媽媽
但是，這只是我的幻想，每一次，我說想吃冰激凌，我的媽媽都那麼焦慮。
冰激凌本來是一個令我快樂的詞，但是卻是一個令我媽媽很不快樂的詞。
“還冰激凌呢？上次你吃了一個冰激凌你就咳嗽了半個月，你還敢吃？
你是哪根筋不對？
你生病你知道媽媽照顧你多累嗎？
你生病你又要請假成績會掉隊你知道嗎？”——媽媽
所以，現在我對冰激凌的感情，也變得複雜了。
我特別想找一個人，冬天的時候，帶我去吃冰激凌，就算我會咳嗽，但是這不會令那個人焦慮，不會讓他生我的氣。
我們都覺得，人沒必要活得那麼精密。
我想做一個這樣的小孩——
“我們來玩捉迷藏吧”——我
“好啊！你從一數到十”——媽媽
“一，二，三…….十，媽媽我來找你了！”——我
“哇！媽媽你在這裡，我找到你了！”——我
但是，捉迷藏對於很多孩子來說，其實是個危險的遊戲。
因為很多很多大人，都試過，笑著對孩子說，“你閉上眼睛，從一數到十，來找我，”
然後，然後他們就不見了。
孩子從天亮哭到天黑，從第二天哭到第三天。
在別人（姥姥、奶奶）的家裡，等了好多天，媽媽才回來。
那些天，那麼的長，在一個孩子的心裡，當他睜開眼睛發現媽媽真的不在的時候，他內心所理解的“不在”就是媽媽永遠不在，就是“媽媽死了”。
媽媽害怕的是，要走的時候，如果孩子哭鬧會特別麻煩，分離的場面令大人焦慮，難以承受，所以在孩子閉著眼睛時逃離。
而像死亡般沉重的分離，卻壓到了孩子的身上。
所以，我想建立一段關係，這段關係裡面的那個人，在我閉著眼睛放開雙手的時候，不會離開。
如果他對我說，他在，他就一定會在。
和那個人一起，我可以放鬆，玩一個叫做捉迷藏的遊戲。
我想做一個這樣的小孩——
“媽媽，我想買隔壁哥哥的那種書包”——我
“你真的特別喜歡嗎？”——媽媽
“是啊，特別喜歡，那個花紋超酷的！”——我
“嗯，媽媽也覺得那個書包不錯，但是這個月的錢按計劃都有要用的地方了，媽媽存錢給你買吧。
咱們在你年底生日的時候，就可以當做禮物送給你，好嗎？”——媽媽
但是，很多人小時候，對父母表達我喜歡的東西是什麼，我也想要的時候，勾起的是物質匱乏的年代，父母的焦慮和羞恥感。
買東西是要花錢的，孩子只是“單純的看到了好看的東西想要”。
而父母卻難以承受孩子的想要和自己能力之間的差異。
難以承受隨之而來的“我不夠有錢有本事”的羞恥感，覺得自己很差勁的“失敗感”。
這種難以承受的羞恥心和失敗感，幻化成“憤怒”，對自己的，對命運的，對他人的，最後全部變成了對孩子的指責和攻擊。
所以很多人在童年時說想要某個東西，得到的回應是這樣的：
“你就知道吃！吃吃吃！”
“買買買，你以為家裡有座金山嗎？”
“敗家玩意！”
“你考試考了幾分？還敢要東西？”
父母通過這種方式，無意識地將羞恥感，也傳遞到了孩子的身上。
孩子會覺得，我有願望，是不應該的，是羞恥的，我是配不上我的願望的。
所以，我們都在找著這樣一種關係，這樣一個人，我可以在那個人面前“任性”地表達我的願望。
可能我會買一件不合時宜的貴重的東西，他不會指責我，太過分。
他不會說，你配不上這件東西。
至少，我可以在那個人面前去坦然地表達，“我想要”
我想做一個這樣的小孩——
“今天同學說我英文發音不標準，說我很蠢”——我
“你的英文發音不錯啊，比你上學期的發音進步了很多。
而且只要你繼續努力練習，你的發音會越來越好，我對你有信心！”——媽媽/爸爸
如果有一個人否定了你，媽媽/爸爸也和他一起否定你，那麼你會覺得全世界都在否定你。
如果全世界都否定你，媽媽/爸爸卻堅定地說，“不，在我看來不是這樣”，那麼你就有勇氣，對抗全世界的否定。
你變成了一個在意全世界的看法，活得很累很累的人。
是因為從小，只有全世界覺得你優秀的時候，父母才敢給予你他們的肯定。
所以，我想遇到一個人，當我對他說，我覺得自己很差勁的時候。
張三說我很差勁，李四也覺得我很差勁的時候，我感到全世界我最差勁的時候。
他會很肯定地對我說，“不是啊，我覺得不是這樣！”
他會說，“無論別人怎麼看你，你還是你，真實而特別，閃爍著光芒。”
我想做一個這樣的小孩，被接納、被看見；
我想做一個這樣的小孩，可以在某個人面前覺得安全，於是大膽地說出我的願望和要求；
我想做一個這樣的小孩，可以任性，可以真實、可以失敗、可以不優秀、可以保持自己的節奏。
沒有完美的父母，沒有完美的童年，也沒有完美的成年人。
因為有創傷，所以有固著。
我們都有一部分固著在了童年創傷的某一刻，始終等待著被滿足。
所以，從來就沒有徹底地“成長”，可以成長到讓那個心中的小孩不再渴求。
每個人心裡都仍然有個孩子。
如果看到那個小孩，你會對他說什麼呢？
周小寬。心理諮詢師、看待世界和自我的方式有點特別，一個溫柔而有力量的陪伴者。已出版新書《你不必更好，也很好》。微信公眾號：周小寬（ID:xiaokuanjoy） 胡慎之(ID:hushenzhixl）
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