1、村长向儿子炫耀：“咱村里的女人裤头，我 一闻就知道是谁的！” 儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不 服！ 一次，儿子买了个新裤头，在牛屁股上擦 了几次送给父亲闻。 村长闻不出，心理暗想：“难道村里又来新 人了？” 于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛B啊。” 儿子闻言昏倒！！！
2、有 3 个人去投宿, 一晚 30 元． 三个人每人掏了 10 元凑够 30 元交给了老板． 后来老板说今天优惠只要 25 元就够了, 拿出 5 元命令服务生退还给他们, 服务生偷偷藏起了 2 元, 然后, 把剩下的 3 元钱分给了那三个人, 每人分到 1 元． 这样, 一开始每人掏了 10 元, 现在又退回 1 元, 也就是 10－1＝9, 每人只花了 9 元钱, 3 个人每人 9 元, 3 X 9 ＝ 27 元 ＋服务生藏起的 2 元＝29 元， 问题来了：还有一元钱去了哪里？？？
3、和他刚见面，她开口就说：“你有车吗？有房吗？有存款吗？”男子尴尬地笑了笑：“并没有。”她冷哼一声，道：“什么都没有还敢出来相亲？”男的一听怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服务员，相什么亲，点菜。”
4、依然记得去年过节从广东坐车回家，由于手机余额不多，于是就在半路买了一张50元的手机充值卡。到了车上准备用的时候，划开一看上面只有四个字！（谢谢惠顾）尼玛，这是有多坑。。。
5、教堂里，一对新人正在举行婚礼。新郎因为太紧张了，忘记了交换戒指的程序。牧师就悄悄举起手指提醒他，新郎懵然不懂，不明白是什么意思。牧师为了使他明白，就用一只手的拇指和中指圈成环状，套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了，涨红着脸悄悄对牧师说：“那事不是要到晚上才能做的吗？！”
6、刚回到家，媳妇给我拿了拖鞋，接过公文包对我说：你先坐沙发上休息会，茶泡好了在茶几上，马上就可以吃饭了．我吓的腿一软，当时就跪地上了：媳妇，我是不是又做错什么了，你打我骂我都行，我胆小，你可别吓我抬头看着媳妇，她一直在对我眨眼睛．这时候我妈从厨房里端着水果走出来，看着我的眼神……
7、一女子在扫黄行动中被抓，办案人员叫她录口供。 办案人员：“你今天一共接待了几个人？” 女子：“6个还是7个吧。” 办案人员：“老实交待，到底是几个？” 女子：“到底？到底的一个也没有。”
8、脑筋急转弯，有半瓶酒，瓶口用软木塞塞住，在不敲碎瓶子，不准拔去木塞，不准在塞子上钻孔的情况下，怎样喝到瓶子里的酒？评论留言
9、某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：你最经常用的交通工具是什么？男方回答：“飞机、动车”。。。女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！男茫然答道：没骗你啊，我说的就是：”非机动车”。。。。
10、一天闲着无聊，用手机搜了下附近的人，结果有个美女的签名是：“将，相，兵，卒，马，车，帅，士，”我果断加了她，我第一句话就说：“我知道你什么意思！”美女回复：“什么时候见面？” 什么意思不懂，大神们出来了，赶紧说下
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