这是一篇真实而又戏剧的悲惨故事......
今天来郑重介绍一下这个主人公，他来自一个家庭破碎的农村，同时他是一个不甘于平凡而即将步入中年的男人,暂且叫他阿狗吧.
这个男人有过事业的辉煌，但仅仅只是那么一两次而已，但更多的是无数次的失败，无数次徘徊在悬崖边上的男人，他有过无数次想死的冲动，但上天对他还算怜悯，每一次都以失败告终，让他在悬崖边上及时勒马，以致于让他再一次看到太阳的升起，再一次感受到生命的敬畏！
早些年初入社会的时候，依稀还记得，那时候他是一个特别热爱学习的少年，只不过因为家庭的破碎而承受着巨大的压力导致了自己不得不选择辍学，来到了社会大学继续深造，来到社会的第二年，生命中对他最重要的一个人永远的离开了他，第三年的时候，生命中对他最重要的第二个人也永远的离开了他，以致于在他的人生中再无人可以依靠。如今时间匆匆的在指尖飞逝了六个年头，昨夜梦里依旧清楚的梦见了离开车站和他们最后的一个拥抱，从此真正过上了孤家寡人的生活，从此他的世界再无人可以信任，只是偶尔期想起的时候依旧会哭得稀哗啦。
记得去年最后一次哭的时候是在车站送女友回家过年的时候，那一刻心中的痛再一次燃起！她看着我哭的时候还以为我是舍不得她，实际上她根本就不知道是我那一刻准备要彻底放弃她。这一年，我们有过欢声笑语，但是确在年底前一段时间，我们每天似乎都在吵架，而我是一个不善表达的人，心里总以为只要扛下去就会没事，可现实的我确是那么的不堪一击，显然并没有能力承受住这一切。
这一年，我每一天都活在了痛苦当中，一切的导火线还是来源于那个原本已经破碎的家庭。这个家庭，是我一生的噩梦，其实说出来都很搞笑，记得在我上初中的时候，我还悄悄为自己写了一封遗书，在去年六月回去的时候，我又再一次发现了小时候写的那封早已破旧的信件，只是写信人还活着。
这次回来是因为他病了，这个被称之为父亲的人病了，但我却并不愿意管他的死活，但所有人都希望把烂摊子交给我，并且还给我披上一个华丽的外衣，而这个外衣被一个所谓的亲戚称之为“畜生”，是的，我的内心非常渴望做一个畜生，我不愿意为一个给我童年留下阴影的人所做出的一切行为而买单，我不愿意再看见他一眼，每一次见到他的时候，表面波澜无惊，内心早就如同沸腾的开水，那种感觉就像是在我最重要人的葬礼上，心如刀割但却流不出一滴眼泪！
这一切的一切此刻回想起来内心依旧还是无法平静，也许我的修行还不够，不够到原谅所有曾经伤害过我的人，而那个人曾经差点要了我的命！记得应该是在我读小学升初中的时候，那个时候我记得自己得过一种病，它叫做“腮腺炎”，我躺在床上发了近一个星期的高烧，什么东西也吃不下，全身无力，只能靠喝水度日，而他对我视若无睹，那一刻我感觉生命毫无价值，也许是他不幸的婚姻感觉我是那么的多余，说来也搞笑，最后我被送进医院的原因竟然是因为一个亲戚过来看我，而让他感觉怕被说闲话，也因此，我才侥幸的活了下来，这样的事情实在太多了，我也就不一一举例了，但是无一不让我至今心里还留着恨....
这一年，他病了，需要高额的医疗费，原本我并不打算管他的死活，可是所有的亲戚都希望我能够来承担这一切，因为如果我不承担的话，他们就被人指指点点，甚至被说上闲话，为了你们高贵的面子，我的电话每时每刻似乎都在响，我被你们扣上了一次又一次“畜生”的帽子，其实无所谓，我觉得做畜生有什么不好，凭什么伤害了我，最终还要我来为你摆平这一切，明明是你先桶了我一刀，最后我还要反过头来问问你的捅我手疼不疼！对不起，我只想做一个你对我好，我对你好的人，这样有错吗？现实中所有所谓的亲戚给我答案是；错，这一切就是我的错！在我看来，只不过是你们想把烂摊子甩给我的一个理由，而这个理由看上去是那么的荒唐。
尽管是这样的荒唐，但是我依旧还想遵循内心的想法，不想给自己的人生留下一丝的遗憾，也正是这一丝丝的良心，让我在所有亲戚的眼中顺利的摘掉了畜生的名称。但是这一切却让我付出了巨大的代价！
这个巨大的代价也不算大，无非就是失去了我的事业，无非就是让我不得不离开了那个原本打算相伴到老的爱人。
那个我至今想起依旧心里会阵阵绞痛的爱人，也许到现在她都不能明白我真正和她分开的原因。现在想想我还是真的很佩服自己的演技，能够演的那么逼真！
这一年，她不明白我为什么再也没有耐心去哄她开心，她也不明白为什么我周末再也不愿意出门，她也永远不会明白为什么我现在如此的喜欢孤独.......
记得我离开我那个温馨的小家时，我的内心是无比的犹豫，我多么希望别人能够在这个时候可以劝劝我，再多给我那么一丝勇气，再给我一次坚持下去的理由，但是并没有。一个朋友在我离开时候给我举了一个例子，他说；他的一个朋友在结婚没多久，每天因为柴米油盐而吵架，最终这个男的无法终承受不了家里的这一切，最终选择从20楼纵身一跃。当他说到这里的时候，潜意识里面我忽然看见了那个站在20楼高层的人跟自己长的好像。是的，我内心曾经无比的希望那个人就是自己。再回头我又看见了最后一次我们吵架吵的很凶，然后她气急败坏的说着，这一切都是我逼的！
是的，一个女人能否过的幸福完全取决于她的男人是否能够把给她幸福，就在回首的那一刻，我毅然决然的选择了离开了她，因为我知道，我不能再伤害她！而此刻，我什么也给不了她，我除了无尽的压力和一颗早已支离破碎的心，再也找不到任何完整的东西了。
自从离开之后，我一个人把自己关在了房间了，近乎半年的时间都没有怎么出过门，没有上过班，没有理过发，也没有刮过胡子，看上去如同一个七老八十的糟老头，只有偶尔有朋友来的时候会喝的烂醉如泥。
在这半年的时间，我每天都在不停的在问自己，活着的意义到底是什么，活着难道不就是为了去死吗？是的，人从出生到最后的终点也就是那个一堆矮矮的坟墓，那活着还有意义呢？是过程吗？呵，我想如果是这样的过程， 我已经体验够了，除了无尽的痛苦还是无尽的痛苦。忽然之间，我意识到难道自己就没有一丝丝的快乐吗？难道我的人生都是黑暗吗？于是这个时候我开始努力去寻找着曾经那些可以让我开心的事情。
我打开自己的手机，翻着曾经的一张张的照片，可惜，手机里面除了是她的照片还是她的照片，于是我越看心里越难受，我不得不忍着痛删掉了她的照片，只为寻找着除了她以外的快乐，最终很遗憾，我手机里面并没有储存我的快乐.....
时过境迁，就这样又挨过了一段度日如年的日子，原本以为时间会带走一切的伤痛，但是现实却是那么打脸。在疗伤的过程中，偶然的一次机会我来到人民广场散步，看着路边的行人一个一个的走着，我坐在路边静静的发着呆，这个时候手机突然响起来了，一看是老家的号码，我犹豫了，但我最终还是把手滑向了接通键，首先传入耳中竟是他的电话，没等他说几句话，刹那间，我崩溃了，猛地跪倒在人群中大吼，为什么！所有的事情我都帮你解决了，你为什么还要骚扰我！
当我做出这样的举动的时候，路边所有的行人像看待疯子一般的看着我，我就像个傻子一般坐在地上久久缓不过来，那一刻我真的忍不住心中的痛楚，彻底的失控了，我从来没有过如此的撕心裂肺，从来没有...
我开始游荡在这个街头， 那个看似在游荡的人此刻真的死了，行走在路上的仅不过是一具躯壳，没有魂的壳，不知不觉已经到了晚上11点，我也莫名其末的回到了自己的家，就这样愣愣的坐在床头发呆。
就这样，每次只要接到他的电话，我似乎就跟一个死人一样死上好几天才能慢慢缓过来，以致于到后来的几个月我再也没有接过任何人的电话，也就这样，我似乎才能慢慢意识到自己还是一个活着的人。
一切开始慢慢的回到了稍微正常的轨道，随之而来的竟是另一种痛，是的，我很想她，我开始意识到自己心里还是放不下她，于是我的内心想过无数次的去找她，无数次的我想听到她的声音，国庆期间，我和几个朋友喝多了，忍不住的拨通了她的电话，接通的那一刻，我的心里既兴奋又开心，可最终还是没能说上几句话，也许她的心中依旧还对我存着恨。
国庆节日过去之后，我还是按耐不住的想去找她，但是又害怕她不愿意我，于是我买了一瓶她一直想要的香水送给她，幸好这次她终于愿意见我，两个人前前后后走了大概一百米，她冷若冰霜，我知道，她恨我！看着她那熟悉的脸庞，我也不知道该说些什么，简单问候了几句，她便要走，我也没有挽留，能见到她，我的心里已经知足了，最后我硬塞给她已经买好的香水，看着她离去的身影，我点起了一根又一根的烟，原本心里期待她会回到我身边，事实上我错了，我始终都没有再见到她。
此刻，我的心中说不出来是什么感受，一阵阵的痛意涌上心头，原本我一直以为这是老毛病犯了，而此刻我才真正知道，原来疼了近一年的东西，一直都不是胃，而是心。
心中纵使还有千言万语想对你说， 可每当我想起自己什么也给不了你，自己一无所有的样子，每当我看着身边已婚的女性朋友过着衣食无忧的日子，我真的不想你跟着我过苦日子，如今的我一无所有，从今天开始，我将会真正的从你的城市消失，从你的世界离开，愿你一切安好。
谢谢你！陪我走过那么多开心的日子，我的心中依旧还爱着你，只不过换成了另一种方式！
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