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今年我的小外甥剛上小學，正好週末閒下來了，就和我姐聊了聊小傢伙在學校的情況。結果我姐給我講了小外甥學校一大堆的熊孩子搗蛋事件，倒是把我嚇著了，不禁感慨現在的孩子能平安長大可真不容易。
姐姐說，如今她最想要的就是小外甥能學會怎麼交朋友，並且不使用“暴力”。平時她和很多家長在群裡聊天，大家都反應說孩子不會交往、就會打架，不知道如何正確表達自己的想法，還做出很危險的事情。上次小外甥的班裡兩個同學用剪刀剪了對方的頭髮，用筷子戳對方眼睛，甚至有個孩子咬人，開學第一個月就有個孩子用磚頭打破了同學的頭。
在家長的眼裡，這些就是典型的熊孩子。他們行為失控、經常惹麻煩，特別讓人頭疼。
心理學家曾經做過一項研究，觀察了幾千名孩子，發現可以把孩子分為兩類。一類是表現出社會能力的孩子，他們碰到麻煩不太容易沮喪，很少做出攻擊性的行為，也能關心別人。另一類是沒有表現出社會能力的孩子，就是我們說的熊孩子。
研究發現，孩子之所以做出不好的行為，比如打人、不聽管教、撒潑耍無賴，根本原因在於，他們沒辦法通過思考來解決問題。於是，他們用不好的行為來宣洩情緒，引起別人的注意。
而那些表現出社會能力的孩子，他們的思考水平更高。比如，他們會試著想辦法自己解決問題，這個辦法行不通，那就換個辦法試試。
令人欣慰的是，這種能力不是天生的，只要父母的教育和引導方式正確，“熊孩子”也能擁有這種能力。
美國亞拉尼大學兒童發展心理學專家默娜·舒爾，設計出了ICPS（Interpersonal Cognitive Problem Solving）訓練計劃，目的就是培養孩子解決衝突的能力和跟人相處的技巧。
專家認為，一個完整的 ICPS 對話，可以分成四個步驟，分別是：明確問題的重點、理解自己和他人的感受、找到更多的解決辦法，還有思考可能的後果。
之前小外甥還在幼兒園的時候，我陪姐姐一起去接過他，結果剛進教室，正看見一幫孩子圍成一圈，老師正在那拉架。我們過去一看，原來小外甥在和別的孩子使勁兒搶玩具呢。
我還沒來得及攔，姐姐上去就開始教育了：多多，怎麼又和小朋友打架？媽媽不是教你要學會分享嗎，怎麼還這麼小氣，快鬆開，給小弟弟玩一會兒。
結果在姐姐的反覆要求下，只看見小外甥臉憋得通紅，最後直接狠狠地把玩具扔了，還大哭了一場。
後來睡覺的時候，我看小傢伙還是不太高興，就問他是不是還在為白天的事情難受。結果不問還好，一問又哭了，邊掉眼淚邊委屈巴巴地跟我說是那個孩子先不好好玩的，說好了放學還給他，可就是死活不還，他才上去搶的。
其實很多父母面對這種場面，反應估計都和我姐姐一樣。家長先注意到的往往都是孩子做得不夠好的地方，並且急於把“分享、懂事”的美德灌輸給孩子。但事情可能並不像家長看到的那樣。
所以仔細想想，很多時候孩子顯得“蠻不講理”的時候，父母關注的問題或許並不是事情最主要的原因，也不是孩子最在乎的事。站在孩子的位置思考一下，他覺得：我已經把玩具借給小夥伴了，這就是分享了。問題的重點是，他不遵守規則，不肯還給我。而媽媽的說教根本沒有考慮到孩子的情緒，只會讓孩子更加委屈。
加之她命令孩子一定要分享，就算孩子這次硬著頭皮去分享了，下回可能還會犯同樣的錯，這個問題會沒完沒了。本質上，是孩子對“不懂分享、小氣”這個重點不認同，所以他也沒有想解決問題的意願。
所以，當父母覺得孩子不聽話的時候，不妨換位思考一下，孩子關注的重點是什麼，孩子的感受和情緒是怎樣的。這樣孩子也才會願意和父母溝通，進而主動地去解決問題。這也正是 ICPS 訓練的目標。
除了關注孩子認為的重點和孩子的情緒，還要鍛鍊孩子尋找多種解決辦法的能力。
父母要引導孩子，讓孩子知道，同一個問題，可以有不止一個解決辦法。如果我的第一個辦法不管用，我可以試試別的辦法。這樣，當辦法行不通的時候，孩子就不容易氣餒。而在尋找方法的同時，也要訓練孩子去考慮事情的後果。
比如有小朋友來搶他的玩具，你問他怎麼辦，他想出來的辦法是打人家一頓。那你就要進一步去引導他，如果打別人一頓，接下來會發生什麼。孩子可能會告訴你，有可能打不過別人，還有可能被老師批評，最後沒收玩具等等。當他能考慮到這些不當後果的時候，他就會自覺放棄這種方法。
這時，家長就可以做進一步的引導，比如哪天我們看了《大頭兒子和小頭爸爸》，當時你還記得大頭兒子是怎麼解決這個問題的嗎？
這裡需要注意的是引導，而不是直接告訴他怎麼做，當他想出不恰當的方式時，也不要批評指責他，而是讓他自己想到行為的後果。因為孩子和大人一樣，他們更有意願使用自己想到的方法，因為這是他的自主選擇。
用ICPS的方式去訓練孩子，最終，孩子的思考能力會顯著提升，能夠直接想出妥當的辦法。這就是父母期望中的，有良好社會能力的孩子了。
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