編者按：薩提亞模式的主要目標即達到表裡一致及高的自我價值。而這都要建立在瞭解自己、接納自己的基礎上，我們總說要看見，陪伴自己，要接納自己，要愛自己，與自己和解，但如何做到呢？
雨天晴心理（公眾號yutianqingxinli）出品
越成長越發現，每個人與自己的關係決定了其幸福指數，也決定著自己與外界的關係，我們生活中遇到的一切問題，最終的“結”都在自己身上，能解開這個結的也是我們自己。
- 迷茫、不知道自己想要什麼，是因為不瞭解自己；
- 總感覺不自由，是給自己安了太多條條框框；
- 沒有存在感，是因為看不見自己；
- 總覺得活著好累，是因為總勉強自己，弩著自己硬撐太多
- 看外界哪哪都不順眼，不滿意，其實是對自己有太多的不滿意；
- 不敢靠近自己喜歡的人，是因為自我價值感低；
- 害怕社交，不喜社交，是因為不願意從別人那裡看見那個自己不喜歡的自己……
活了這麼多年，與自己的隔閡越積越多，離自己越來越遠，我們都不清楚內在的那個自己現在是什麼狀態，活得怎麼樣了。但她也不會消失，偶爾還會通過潛意識傳遞信號，額，讀不讀得懂，這是個問題。
開始成長後，每次“走冰山”時我們能看到那個自己的某一角，“轉資源”時我們能看到某一塊，“解規條”時瞭解某一條，每次走通一座冰山、轉通一次資源、解掉一個規條，我們能感覺到自己更多地瞭解自己，接納自己了，關係有所緩和時心境上的也有所轉變。但到底什麼時候我們能把一個完整立體的自己拼湊出來，又怎樣與那個自己冰釋前嫌，重歸於好，這似乎是一場前路漫漫的探險。
其間會遇到各種狀況，比如：
- 有的時候我的大腦會騙我，我不是很信；
- 有的時候我找不到如“指南針”般重要的感受，會無措會挫敗；
- 有的時候我害怕知道那個未知的自己是什麼樣子，以至於我不敢面對，不敢去看、去找；
- 有的時候我又很忙，沒有時間精力去成長；
- 有的時候我也有惰性，好不容易休息了就什麼都不想幹；
- 但我又活得不開心，我也看到很多人經過成長後活得更舒展了，我羨慕，我也想那樣，但我又擔心自己做不到，是自己不行，還不如不做……
我的“合理化”幫了我很多呢！
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一個學員分享給我說他合理化比較嚴重，而且“面對”能力比較差，所以一直以來成長得比較慢，二三階段對他來說更多地是在覺察，而這次他參加的“第三層次成長”能讓他做到承認和接納。
他上療愈班的時候就發現雕塑對自己成長很有用，而第三層次成長有雕塑的部分，但比雕塑還靈活豐富，他的“害怕”和“合理化”這兩個核心資源都特別快就處理好了，當時他都難以置信還特意問田校，但他心裡其實是知道的，最後彼此擺出的姿勢，那種跟自己融洽的相處狀態是騙不了人的。
其實他以前特別不接納“害怕”和“合理化”，就祈禱讓它們都消失掉，再也別出現了，而現在他卻說，我發現我還挺喜歡我的“合理化”的，而且我也知道了其實它幫了我很多呢，要是沒有它我可能都不能在雨天晴堅持成長，也不能實現像現在這樣狀態上的質變了。
他說：記得當助教的時候田校跟我說過，像我這樣的要是繼續活在象牙塔裡，到35歲，生活各種擔子壓過來，就得崩潰，最近發生了很多事讓我對這句話感觸很深，我今年32歲，幸好！
對於第三層次成長，他連著感嘆了好幾次：太神奇了。那樣的自豪和開心，聽得我心裡都舒暢，真為他高興！
實際上，我也去跟這次的第三層次成長課了，當時就覺得這簡直跟以往任何的課都不一樣，第一感覺這場景就像幾年前大火的美劇《別對我說謊》似的，任何一個一個肢體動作背後都是線索，都隱藏著真相。
有關到底什麼是第三層次成長，來聽聽對親身體驗過的學員的採訪，點擊下面鏈接來了解一下：
https://v.qq.com/x/page/r0751rr96es.html
我的“害怕”咋那麼可愛呢！=我咋那麼可愛呢！
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第二天每個人都處理了“害怕”，這個所有人類底層共有的資源，有個學員分享了他與自己“害怕”的互動過程，明明是這麼一個不討喜的資源，聽他分享的時候卻能感覺到一股溫馨和幸福感，那種喜歡自己，認可自己，接納自己的幸福感。
最後他還特開心地發出這樣一句感嘆說：不要嫌棄你的任何一個資源，他們都是那麼地可愛。
https://v.qq.com/x/page/s0751fjnz98.html
我愛自己，我愛你
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最後，這兩天課程快結束的時候，大家圍坐一圈聊聊自己的發現和感觸，那個時候那個場已經與最開始大家帶著困惑來時完全不一樣了，每個人與內在的自己相認、溝通、和解之後，都沉下來了很多，而且溫情滿滿，其樂融融（本來我還拍了照片，可惜後來被誤刪了）。
有的人發自內心地認可了自己：我發現只要我願意，我是可以做到的；有的人流下感動的眼淚：原來她是在保護我；有的人對自己實現了成長上質的飛躍對老田表達感謝；還有的人心裡樂開了花，話語表達不完全，田校讓她用一個身體動作表達一下心情，她走到場裡，一下蹦得老高，雖然不知道她過程中具體發生了什麼，但也知道她多開心啦，回去後她還發來了一段文字分享：
前陣子一直覺得自己的成長進入了一個瓶頸，不知道怎麼面對也不知道該怎麼突破。在田校的第三層次成長上終於面對了我的害怕。早上給我媽打電話說要給她訂票回北京，但是我媽說這幾天可能抑鬱症犯了，得在家養一陣再回來了，掛了電話我自己是不太舒服的，很擔心。
我以為自己的擔心的只是她的身體情況，本來想告訴她不用擔心我們病養好了再回來。但是也沒說出口。後來晚上回到家就一個人，我就給我老公發微信說快回來吧，我挺害怕的。這個信息發出去我覺得好奇怪，我怕的是什麼？我問了下自己——我害怕失去我媽媽。
這個答案出來自己都驚呆了，我從來沒想過我是害怕失去她的。我一直認為自己跟她是有隔閡的，她不在我身邊嘮叨我，我是特別開心的。但是面對了發現，我真的害怕失去她，不知道沒了她怎麼辦。之前就一直自欺欺人的以為我是不怕的，其實是咋的，連想都不敢想。陪自己的害怕呆了一會兒，給媽媽發了信息說了點心裡話，最後說了句媽媽我愛你。
這真的是我敲碎腦袋都想不到的，而且說的那麼自然那麼真情流露。我現在特別想抱抱她。以前真的就是我媽媽碰我一下我都難受得不行。所以這是我這兩天最大的收穫。謝謝小田，真的謝謝你，想去你家敲玻璃告訴你這句話，比心
我平時也很難覺察到自己的感受，第一天上課時，有一個學員落單了，我去給他做支持，扮演他的“逼迫”這個資源，明明那麼硬氣的資源，我找不到感受，我只感覺到慌和無措，互動的過程中心裡總空落落的，感覺不對勁，說話也斷斷續續的，後來我擺了一下他的那個資源的姿態，是“雙指”，我一下就找到感覺了，是“憤怒”！接著想說的話噼裡啪啦全出來。
哈哈，這也算是自己給自己打假了。我平時也很容易欺騙自己，有很多裝的東西，像憤怒那種在我看來不太好的東西，都會被我不自覺壓抑下去，不願意承認，但姿勢擺在那，我不承認也不行了。
當天晚上，我半夜醒來，心裡空空的，不知道怎麼回事，鬼使神差地我盤腿坐在床上，閉上眼睛，我看到了一個被關在監獄裡的人，她渾身散發的攻擊性，讓我害怕，而那個人就是我自己。我起初不敢靠近她，後來像白天課上那樣，開始跟她說話，我跟她說我害怕她，她也跟我表達了她的心聲，她告訴我她不會傷害我，她是想保護我，不想讓我那麼可憐。我的眼淚嘩啦流了下來。後來我透過欄杆，和她握手言和。
還真的是很神奇呢！
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