李詠去世的消息仍然在震撼著我，他因癌症去世時只有50歲，如果我也在相同的年齡遭遇不幸，那麼我已經揮霍掉了一半的生命。
然而，對一些年輕人來說，不幸來得更早一些。
我採訪了一位27歲患癌的年輕人，以下是他的故事。
△今天的文章配圖來自於電影《歲月神偷》
口述：思超
整理：野馬君
我怎麼可能得癌症？
2017年的時候，我打算給自己買份保險，馬上都要籤合同了，我的保險經理隨口提了一句，哥，你身體沒什麼問題吧？籤之前咱們得交個體檢報告。
我想起來前兩年體檢的時候查出了甲狀腺結節，一直沒當回事，也沒去複查過。想到體檢完才能買保險，我就去醫院檢查了這個結節。
當時B超的結果是，高度可疑惡性。我一開始不明白這是什麼意思，還跟醫生說，能不能寫中度可疑，我還要買保險呢。
後來才知道，高度可疑惡性基本上就是癌症了。
醫生讓我三個月後再來複查，如果還是這個結果，就得穿刺取樣確診了。
我當時有點懵，不敢相信自己有可能得上癌症這種聽起來了不得的大病。一直以來都很喜歡健身，自信身體素質還不錯，從小到大也基本沒生過什麼病。
更何況我檢查出來結節的這一兩年，身體根本沒有不適的感覺，怎麼會就得癌症？
老實說，等待複查的那三個月裡，我沒來得及擔心，也沒來得及焦慮，我有太多事要做。
第一件事就是，努力搞清楚這個甲狀腺癌到底是怎麼回事？我現在的情況屬於哪一種？
很多人會把癌症簡單地分為早期、中期、晚期，其實實際情況要比這複雜得多。
就拿我得的甲狀腺癌來說，很多說把這種癌症成為“幸福癌”，因為它的治癒率很高。但仔細研究下去就發現並不是這麼回事，根據癌細胞長的位置、有沒有轉移、轉移到哪裡、患者的年齡等等幾個維度，對應的治癒率和治療手段都是不一樣的。
我只有努力瞭解了這些，才能給自己選一個最適合的醫院和醫生。
第二件事，我結婚了。
當時已經和女朋友到了談婚論嫁的階段，查出來“高度可疑惡性”的時候，我就問她，你覺得這個嚴重嗎？咱們還結婚嗎？
她很淡定，說，結唄，有病咱們就一起治。
這句話給了我很多力量，我們就在檢查結果出來之前把證領了。
三個月之後去複查，還是高度可疑惡性，然後做穿刺，確定了是甲狀腺癌。
得癌症之後，我好像被世界拋下
得癌症這件事，跟我想象的有點不一樣。
小時候看電影，裡面有誰生了病，周圍的同學、朋友、老師、家人都圍著他轉，給他在醫院上課，教他做作業，給他削水果。
每個人都在安慰他，每個人都期待他快點好起來。
可是現實中的我，除了妻子一直陪在身邊鼓勵我，幾乎沒其他人來探望我。
當然，有不少同事朋友包括親戚在微信上問我，你這個病是怎麼回事啊？嚴不嚴重？你現在感覺怎麼樣？
我反而成了那個要安慰他們的角色，每天跟很多個人表示，“我很好。”“不嚴重。”“放心吧。”
但我真的，真的，很希望有一個人能到醫院來看看我。
我不需要ta幫我做什麼，不需要ta給我帶什麼禮物慰問，我只是很想讓ta坐在我身邊，聽我講講我生病以來的感受。
只是這樣而已。
我得了癌症，但好像沒有任何人在意這件事，包括我的父母。我理解他們每一個人，他們都有自己要操心的事，他們的生活也並不那麼如意，不會因為我得了癌症就變得輕鬆或沉重。
也許有一天我會離開這個世界，那時他們依然還是和現在一樣，為自己的事情奔波，聽到我離世的消息也許會感慨一番，然後繼續他們的生活。
我真的很理解他們，但我還是會因此感到失落。
我加入了甲狀腺癌的病友群，和病友們聊天很開心，總有種“同是天涯淪落人”的共鳴感。
但說句腹黑的話，他們給我帶來的最大安慰，不是和他們擁有的這段相似的經歷，相反，恰恰是他們比我更復雜的病情，更令人唏噓的遭遇，讓我從中獲得了一點點可悲的安慰。
我努力想獲得的那一點掌控感，也失敗了
3月份確診，我花了很多時間給自己選好了醫院和醫生，8月份手術。
手術前，我寫好了遺囑，北京的一套房產留給我妻子，老家的一套房產留給媽媽，還有差不多十幾萬存款也留給她們倆。
為了保險起見，我還留了一萬塊給我的朋友，請他到時候為我的遺囑公證——我要確保自己的遺囑是有效的。
做完這些後，我就被推上了手術檯。
手術前我和醫生都很樂觀，但在手術檯上，醫生切開一看，才發現癌細胞已經轉移到了頸部淋巴結，醫生憑著自己的經驗判斷切除了一部分淋巴。
但剩下的有沒有轉移？之後情況怎麼樣？完全是未知數。
其實在做手術之前，我的心情一直很平靜，儘管有些失落，但沒有太多時間讓自己放縱在失落的情緒裡。
因為想要應對這件事，實在是太難了，難到我根本沒有多餘的時間精力去擁有其他情緒，只能讓自己打起精神去和它交鋒。
我花了上百個小時來查資料、閱讀文獻，瞭解這個疾病的來龍去脈，分析自己的身體指標，給自己找最好的醫院和醫生。
可是在手術後，我崩潰了。
甲狀腺癌轉移後，情況變得更加複雜，複雜到超出了我以往經歷過的所有事情。
從小到大，我一直走在同齡人的前面，我努力上最好的大學，在國內最好的互聯網公司工作。
就連我買保險，都會把每個條款研究得清清楚楚，分析哪個產品最適合我，我的保險經理都佩服我的學習和思維能力。
普通人能夠掌握的醫學知識實在是太有限了，在面對癌症這樣的世界難題時，基本上只能聽之任之。
但我從不是這樣的人。我拼命學習、閱讀各種病歷、文獻、資料，不為找到治癒方法，只為知道自己現在病情到底如何？可能會如何發展？
我失敗了。
癌細胞轉移之後，病情可能有一千種一萬種走向，我閱讀再多材料也無法搞清楚自己會往哪一種走。
我就像一個完全墜入黑暗的人，什麼都看不到，不知道自己身在何處，對自己的命運失去了最後一點掌控感。
沒有什麼比簡單生活更重要的了
不幸中的萬幸是，醫生手術中的判斷沒有錯，他切除了癌細胞組織。
手術結束後，我接受了放療。
那段時間我唯一能做的就是查看自己的身體各項指標，每項都達標之後，才算是痊癒，用我們病友的話說，叫“畢業”。
經歷了三個月忽上忽下的指標變動後，複查結果很好，又等了一個月，今年1月份去檢查，醫生說，我可以“畢業”了。
我現在需要每天服藥，每半年去複查一次。甲狀腺癌未來35年內，復發的概率是35%，所以我也不能說我就安全了。妻子會在旁邊安慰我，別擔心，有病就治，我陪著你。
癌症改變了我，或者更準確的說，患癌的經歷改變了我。
以前的我有很多東西想得到，溫暖的親情，仗義的友情，美好的愛情，
我會為了得到這些去滿足所有人的期待，去委曲求全。但現在，得不到就得不到了。我這麼說不是因為我看開了，而是因為，我看透了。
我經歷了一場生死浩劫，但對於其他人，哪怕是生命中最親近的人——我的父母來說，都沒有那麼重要。
“畢業”後的這半年，他們好像完全忘記了這件事，每次打電話還是和從以前一樣，問我工資漲了多少了？什麼時候辦酒席？什麼時候要孩子？
他們沒有去體會過我經歷了什麼，他們不知道我有多努力地讓自己活下來。
對了，說到孩子這件事，我和妻子原本就是丁克，經歷過這場疾病，更堅定了。我在這場疾病中體會到了前所未有的孤獨和無助，儘管我的妻子一直陪著我，但這感覺仍然無法消除。我想既然我已經如此，就不要讓我的孩子再體會到這感覺了吧。
生這場病，錢其實沒花多少，手術2萬多，放療1萬多，還報銷了一半，現在吃的藥基本上也就一天一塊錢。除了做手術的那十幾天，我也沒跟公司請過假。
從這方面看，它對我的正常生活影響是很小的。
但我心裡知道，自己改變了多少。
對現在的我來說，得不到的親情、友情就算了，得不到的理解和認可也算了，遺憾就遺憾，做不好就做不好。
我努力健身，掙錢，和妻子一起生活，推掉了幾乎所有聚會，每天晚上按時上床睡覺。
現在，我才明白，沒有什麼比好好睡覺更重要的了。
沒有什麼比簡單生活更重要的了。
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