1
晚上和室友聊天家庭情况，
一室友说：“我老爸干工程的，一年大概赚个百把万，”
另一室友道：“我老爸干银行的，”
我羡慕的不行：“哇！财神啊，你老爸现在哪个地方？”
室友：“在派出所......”
2
两广场舞大妈扯家常，一大妈说：“上次听说你女儿处的对象是大老板，等多久结婚？我红包都准备好了等着吃喜糖呢！”
另一大妈回道：“快了，很快了，那男的正在办离婚财产手续。”
3
某人花一千块钱在小贩处买的驴肉，回家发现是马肉，大怒，去找小贩要求退货。
小贩立刻拿出刀子，吓得他直后退。
却见小贩三下五除二把马肉剃掉，露出马骨，说：“古人千金买马骨，你花一千块钱连肉都买了，还亏吗？”
4
老婆：老公，好做饭了。
老公：等会吧，老婆，我热！休息会。
老婆：老公，我给你扇扇。
老公：好！你扇一下，我就不热了！
老婆走过来，啪啪两巴掌：不热了吧？
老公一下子跳起来：尼玛，我还以为给扇风呢！
5
晚上到家，老婆打扮的性感，走过来抱着老公：老公……
老公一点反应也没有：太累了，休息吧。
老婆一看，没戏。气嘟嘟的坐下卸妆。
卸到一半，老公：老婆，我有感觉了！
老婆：真的！
老公呃一声：看你卸妆，看着看着有要吐的感觉了。
老婆啪一巴掌……
6
儿子好奇地问妈妈：“妈妈，小姨多少岁了？”
妈妈：“今年25，怎么了？”
儿子：“我还以为她没有长大呢！”
妈妈：“你为什么会这么想？”
儿子：“我看到了爸爸的微信，爸爸一会儿说小姨是小宝贝，一会儿说小姨是小妖精，一会儿说小姨是小可爱，一会儿说小姨是小仙女，所以把我弄糊涂了。”
妈妈：“一定是你爸爸弄错了，我晚上叫他跪在搓衣板上反思一下。”
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