沒想好叫啥好名字
1、第一次去女友家裡，為了給她父母留下好印象，特別勤快，努力表現自己，女友老爸在菜園，用鍬平整土地，累了站那抽 煙，我就跑過去要幫忙，結果跑到跟前沒注意腳底下，一腳踩到鍬 頭 上，鍬 把 彈起來，女友老爸捂著 下 面，痛苦倒地！！！
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2、某天和學妹去逛街，學妹看中一條裙子但沒帶錢。於是我借了錢給她。“學長，你有女朋友嗎”？ “沒有”，她踮起腳尖，雙手微微提起裙襬，轉了一圈，問到， “漂亮嗎？”“漂亮” 。“我男朋友給我買的”我一巴掌抽過去：“這他媽是我掏的錢，你是不是不想還錢了”！
3、有個人帶著一個孩子上了汽車，他問售票員：“給這孩子買張票要多少錢？”“他幾歲了？”“五歲。”“不用買票了。”“他要是佔個位置坐下呢？”“也不用買票。”“那我要是把他抱在懷裡坐著，你可以找給我多少？”
這是來襯托祖國的花朵嗎？
4、
洗澡時，耳朵不小心裡進了水，耳洞裡溼溼得難受，出來後我歪著腦袋向下倒。
老公看到了，皺著眉頭拉我躺在沙發上，用棉籤幫我沾幹，還不無擔憂地說：媳婦兒，耳朵進水了我能幫你弄乾淨，但你腦子裡進的水，我是真沒辦法了！
這就尷尬了呀~
5、看到很久沒拉過的小提琴，想起了我的小提琴老師，他曾經懇切地囑咐我：“日後不到萬不得已，切不可在別人面前拉琴，實在推脫不了了，就說自學成才，沒請過老師。”這種淡泊名利的謙者之風，我今日回想起來依舊肅然起敬。
你們可以模仿我的動作，但是模仿不了我的妖嬈。
6、某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君衝進來，剛蹲下就噼裡啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：“夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……
7、窗外，雨淅淅瀝瀝的下，她望著我：見家長吧。我不禁心頭一震，這麼久了，她第一次跟我講這樣的話。我眼泛淚花，有點硬嚥，試探問她：是不是有點早？她情緒有點激動:還敢討價還價！你已經幾天沒有交作業了！叫家長！
8、晚飯後，去公園走走，經過僻靜處，猛地背後一聲呵斥：站住，不許動！完了，搶劫滴！我頭皮一炸，兩腿跟著一軟，差點坐地上。緊接著又是一聲大叫：坐下！這下，我直接癱到了草地上，哆哆嗦嗦的扭頭一看……瑪德！訓練個破狗，叫那麼大聲幹嘛？……
9、和吃貨女友在外面吃飯，隔壁桌的女的吃剩的男士就拿去吃完，女友就和我抱怨說：看人家多恩愛，我要剩你肯定不會吃的。我顫抖的拿著筷子，心想你TMD哪次剩下過，吃完了不搶我的就不錯了！
10、剛上公交車，看前邊有一哥們兒特像我高中時的同學，一巴掌下去：哥們兒，忙啥呢？誰知他一回頭，驚慌地對我說：大哥，我這可是第一次呀！說著，就把三個錢包交到了我的手裡。正當我目瞪口呆之際，車上的群眾一陣歡呼：便衣警察太厲害了，一上來就把小偷抓住了。
小丸子
八歲的女兒跟她媽媽說：媽媽，我今天約好了要和同學去市裡玩。
媽媽想了想，很關切的問：給你多少錢呢？
女兒：給個公交費就行。
然後媽媽給了她一百塊和幾塊零錢，叮囑她注意安全，早點回來。
傍晚，女兒很高興的回來了，手裡還拿著一個發光的水晶玻璃球。
媽媽關切地問道：玻璃球花了多少錢啊？
女兒：不花錢，同學送的。我回來的公交費也是同學幫我出的！
媽媽：那豈不沒花什麼錢？下次別讓你同學幫你出錢了哈，多不好啊！
女兒：沒有啊，我們一起吃了自助餐，每人花了61元，然後我送了同學一個水晶球，花了38元。我沒有回來的公交費了，所以才讓同學幫我出的。
媽媽：”......“
世界機械小達人
1、老爸整理抽屜，不小心把老媽的玉手鐲摔碎了。
老爸嚇壞了，乞求我說：好兒子，你快想想辦法……
我看老爸可憐，就拿去修，用黃金連接好，花了我小2000……
我拿著手鐲，剛想向老爸要錢，老爸搶過手鐲，奔向廚房說：老太婆，你兒子把你手鐲弄碎了，我給你修好啦……
老媽眼睛一瞪：說！你哪來的私房錢！
2、丈夫挑釁妻子的智商，問：親愛的，你有水平說出讓我既歡喜又生氣的話嗎？
老婆沉默了一會說：我發現在你所有朋友當中，只有你是不用吃偉哥的……
3、初中時，考試什麼也不會，被老師狠狠罵了一頓，還要請家長。
我忐忑不安地回家跟老爸說：“考試有些題不會，老師讓你去一趟 。”
我爸驚恐地說：“叫我幹啥，我也不會！”
4、有一天遇上lol皮膚打折，想從我爸那騙一點錢充QB。
到我爸旁邊我心虛，猶豫半天說了一句:爸爸，學校老師要我們買材料要100QB。
然後我們陷入了死一般沉靜...
5、一對母子上了公交車，公交車走了一會兒之後，那個小孩突然哭了，邊哭邊說“我的黃色小球丟了”。
於是車停下來，所有人都在座位附近幫小孩找黃色小球，可是沒有人找到。
突然，小孩不哭了，把手指伸到鼻孔裡，說了一句
“算了，我再做一個吧。”
6、有回我得流感，躺病床上打點滴。晚上幾個同學約著來看我。有個同學往床邊一坐，拿我的杯子喝了口水。我忙叫他別喝，他笑了下，說：“這小病嘛，很快就好了，你出院補課找我。”我心頭一暖。
第三天，他被安排到我隔壁床。
7、我是一名體育老師
有一天痔瘡犯了，看到老婆的衛生巾，心生一計，就帶上了，內心不斷讚賞著自己的機智就到學校了
上課的時候，在教學生們三步上籃，正在演示動作的時候
那該死的玩意說著老子的大腿根掉了出來
上面還有血
在全班同學的注視下
我他媽撿也不是不撿也不是……
8、以前的家長:
“來兒子，這是爸爸高中時候的同學，叫叔叔。”
“叫叔叔顯得我這麼老，叫哥哥。”
我們這一代人做了家長:
“來兒子，這是爸爸高中時候收養的另一個兒子，快叫哥。”
“孩子，別聽你爸的，叫爺爺。”
屁寶er
當年笑點低，這個笑話記憶深刻：
有隻兔子，跑到藥店對老闆說：老闆老闆，有蘿蔔嗎？老闆：這是藥店，沒有蘿蔔！兔子一蹦一蹦的走了。
第二天，兔子又來了：老闆老闆，有蘿蔔嗎？老闆有點不高興：沒有！兔子一蹦一蹦的走了。
第三天，兔子又來了：老闆老闆，有蘿蔔嗎？老闆生氣：告訴你了！這是藥店，沒有蘿蔔！兔子一蹦一蹦的走了。
第四天，兔子進門就問：老闆老闆，有蘿蔔嗎？老闆大怒：跟你說了這是藥店，沒有蘿蔔！再來就拿剪子把你耳朵剪了！兔子一蹦一跳地走了。
第五天，兔子又來了：老闆老闆，有剪子嗎？老闆：剪子？也沒有！
兔子：那有蘿蔔嗎？
這故事還有好多變體，但都突出了兔子的賤和執著。
魚執
你看我發的這些沙雕圖，比段子好看多了。
爆笑林一
1唐僧師徒西天取經，路遇一工程隊開山炸石，只聽“嘭”的一聲，一巨石被炸碎，唐僧嚇了一跳，回頭說：“快看，悟空！你媽生二胎啦！”
2某精神病醫院，主任醫師帶幾個實習醫生查房，只見一精神病人，坐在床上，兩眼直勾勾的望著窗外。
病人答：“我看到了一個美女。”
“然後呢？”
“我想扒了她的衣服。”
“恢復的不錯，已經具備了正常人的思維，然後呢？”
“我想再脫掉她褲子，扒了她的絲襪。”
這時病人臉色潮紅，很不好意思的說到：“我，我再脫了她的內褲……”
“很好，很好，再然後呢？”
病人哈哈一笑：“然後我抽出她褲衩裡的猴皮筋兒，做成彈弓，打你們家玻璃！”
3解放後，村裡辦了識字班，村裡不少人都報了識字班，白天下地勞作，晚上到識字班學習。一老漢不知從哪裡聽了一句名詞“盲流”，覺得稀罕，就整天掛在嘴邊。
這天老漢也想去識字班學習，晚上吃罷飯，就去了識字班，一進門就說：“俺也想來識字班學習，不知道中不，因為俺也是個不識字的老流氓！”
風吹麥浪5024
一媒婆來到張家問你家大毛多大了？
大毛媽：二十三了。
媒婆說該娶媳婦了。
大毛媽：唉，誰不說是呢。
媒婆說：我認識一閨女你家大毛要有心氣我去給說一說。
大毛媽說：唉你看大毛那都好就是眼下沒嘛。
媒婆說：包在我身上啦。
媒婆又來到王家，對小花媽說：伱家小花也不小了唄，該找婆家了。
小花媽說：可不麼二十三了，我家小花那都好，幹活僦一把好手。
媒婆：包在我身上了，我這正有一小夥那都好，就是眼下沒嘛。
小花媽說：那不打緊，只要小夥子勤快就好。
媒婆又回到張家對大毛媽說：給你道喜吧，小花一家挺樂意的。人家閨女可是個好孩子，幹活可是一把好手。
事情呢就這樣定下了。擇了一個黃道吉日就成親了。新人拜完了天地就入了洞房。原來這新郎眼下沒嘛說的是沒有鼻子，這新娘呢說是一把好手，原來呢是少一隻胳膊。還好兩個人算是h子嘴吹燈誰都不嫌誰吧。
笑寒891
看到過的其中一些，不開心的可以看下。
1.
2.陳勝：“今亡亦死，舉大計亦死，等死，死國可乎？” 吳廣：“死國矣。” 陳勝：“別用日語誇我。”
3.去年剛上大學的時候，第一次在學校外面的網吧通宵，我問美女網管：“包夜多少錢？” 美女網管：“包夜800” ，我嚇了一跳：“怎麼那麼貴？” 美女網管：“對不起，包夜上網20。” 我似乎明白了什麼：“沒事，來給你錢” 美女網管接過了800塊錢對我嫵媚一笑，那一夜 …………我開了四十臺機子！
4.
某網友評論:零下4°！
5.（翻書）馬冬梅 （合書）馬什麼梅？
（翻書）馬冬梅 （合書）什麼冬梅？
（翻書）馬冬梅 （合書）馬冬什麼？
（翻書）馬冬梅 （合書）馬冬梅！
（合書）馬冬梅！！（合書）馬冬梅！！！
（合書）好了我記住了（考試）孫紅雷
6.就在這個月，在北京上班休息回家第一天就被迫去相親，對方是學英文專業的在上海發展，相當的拽，一來就說他英語六級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ60級，黃鑽7級，微博3級，脾氣爆發力100級，還沒說完，對方揚長而去……
7.那天我給移動客服打電話，客服：“您好，很高興為您服務。”我說：“你高興的太早了。”然後把電話掛了。
8.下班了，我騎電車回家，在巷子裡騎得飛快，這時前面來了個大叔，他也騎得飛快，眼看就要撞上了，大叔喊道：你左，我右。那天我和大叔在巷子裡躺了很久！
9.今天和老公吃飯的時候，我說：我懷孕了。結果老公一激動立馬給他老爸打電話說：爸，你要當孫子了。
10.我在玩手機，一想到下星期的月考，我不由自主地扇了自己一耳光。玩個手機都tm不專心！
阿爾伯特丶威斯克
藥💊已備好，請您笑抽😄😄😄
木子李1314258
〈一〉前天晚上跟朋友去KTV，隔壁有個女孩正幽怨的演唱張宇的《用心良苦》……你說你，想要搞，偏偏不戴避孕套，現在好，懷孕了，生下孩子你要不要……全場笑噴。
〈二〉一個體校的學生擅長跑步，畢業後參了軍，一天，班長為新兵講解八一槓的性能，彈頭初速是720米/秒，這個新兵站起來道：“報告班長，我覺得子彈的速度有些慢”。班長看了他一眼道：“你知道博爾特嗎”？新兵道：“自然知道，世界紀錄保持者”。班長道：“如果博爾特和子彈賽跑，誰是最後的優勝者”……
〈三〉一個男子在海邊裸泳，累了，把自己埋在沙灘上，只留丁丁露在外面。過了一會兒，走過來兩個美女，發現了這個秘密，忍不住自言自語道：我靠，這玩意兒還有野生的。
〈四〉一男子的女友體型微胖，兩個人走在大街上，女人總是東張西望，似乎在尋找什麼，正在這個時候，男子碰到一個朋友，悄悄地詢問道：“這是你女朋友剛學的減肥方式嗎”？男子道：“女人體重超過60公斤後，對減肥就不感興趣了，她現在最熱衷的是在大街上尋找比她更胖的女人”。
〈五〉今年元宵節，單位搞聯歡晚會，一個女孩走上臺去，要為大家演唱一首歌曲。偏巧這個時候停電了，主持人無奈道：“八月十五雲遮月，正月十五雪打燈”。女孩兒悻悻的回到男友身邊道：“正如主持人所說，人世間不如意十有八九，哪有十全十美的”。她男朋友道：“主持人這是在罵你呢”。女孩兒問：“他罵我什麼”？男朋友道：“不該你個兔子露臉”。
