开心一刻：跟女友晚饭后猜拳，输的洗碗，女友连输三盘，女友吼道：“你敢不出石头，晚上等着睡客厅！”我哆嗦的出了石头，二货女友开心的出了剪刀！
开心一刻：丽丽第一次带男友回家见父母。男友是股票分析师，挺能说，把一家人逗得合不拢嘴。 正聊着，丽丽妈突然严肃地说：“你这么能说，肯定很会哄女孩。我家丽丽对你是认真的，你可别三心二意哦！” 这时，丽丽忙抢着说：“他对我也是认真的！认识这么久，他从没给我推荐过股票。”（求大神把我P的漂亮一点，我要发朋友圈！）
开心一刻：一次跟老妈去寺庙烧香拜佛。庙里很多佛像，每尊佛像下面都有香炉。有个女子点燃一把香，便吩咐旁边一个小男孩给每尊佛像逐个上香。小男孩环顾四周，然后一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊一声：“你们自己分一下！”边上的老和尚笑的木鱼都敲乱了。
开心一刻：中午下楼吃饭，看到2个小孩在拌嘴。较大一点的男孩说：“你是猪吗？”较小的男孩子不服气的回答：“我是猪才怪！”大男孩又说：“好，那我从此我就喊你猪才怪。”小男孩更生气了，大吼道：我不是猪才怪。我在一旁哈哈大笑了起来。（求大神把我的左手给P成和右手的动作一样！）
开心一刻：从闺蜜那买了姨妈巾，挺贵的。老公知道了，问我:微商的话你也信？值那么多钱吗？我给他做了实验，一杯水倒上去瞬间吸干，一点都不漏。老公说:我倒要看看这里面有什么。说完拿起剪刀把姨妈巾剪开，拿出一个水晶球说:这不就是儿子玩的泡大珠吗？我给你买点泡大珠塞进去不就完了吗？浪费钱！
开心一刻：八十块钱买了件打底衣，刚走出店门没多远，看到一个摆地摊的跟我一模一样的才卖50块，我生气的去找服装店老板，老板说:“质量不一样，姑娘你这么漂亮身材这么好，你自己说，店里的衣服能跟地摊比吗？”呃，好吧，看在你这么诚恳的份上就算了。（求大神把后面宿舍背景换了，大神：这个你绝对满意！）
开心一刻：昨晚因一点小事跟老公吵架，吵完老公甩了句：我去做足疗！然后就破门而去！就我自己郁闷着。过会因为一岁女儿吵闹我便带她去小区玩。走到喷池时我发现附近的鹅卵石铺路上有个人在倒退着走路，那被影像极了我老公，再一看连他手上拿的拖鞋都跟我老公的一样。等我走近了一看还真是他！我没好气的问：不是去做足疗了吗？！这货说：我这不是足疗吗？这样省下的钱还可以给你买好吃的！瞬间小感动…
开心一刻：一哥们上班迟到了。 领导愤怒地问：“你为什么这么晚才来？！” 这哥们回答：“不好意思，睡过头了。” 领导：“为什么睡过头，怎么回事啊？” 哥们答：“做梦，梦见开会，您在作重要讲话，觉得特精彩，就想多听一会。” 全办公室顿时响起雷鸣般掌声， 为这哥们的理智点赞。（求大神帮我把马后面的大爷给P了，大神：好！顺便送你一顶帽子）
开心一刻：今天下午，挤公交车，人挺多的。走了两个站，旁边一妹子就对我吼：大哥，你那个东西顶着我下面那么久我下面都湿透了！全车立马投来鄙夷的目光，我说是我手里的雨伞顶在她的腿上你们信吗？
开心一刻：刚刚媳妇说口渴了想喝水 ，于是我屁颠屁颠跑去给她倒了杯凉水来，她说要喝开水，于是我端过去把冷水倒掉给她倒了杯开水来，她又说：等冷了才喝。
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