許昌微深度
在我心裡最後悔的一件事就是高中從文科換成了理科。
我高中的文科學的非常好，但是，我的英語奇差，數學那時候能考進年級前十，但是，英語竟然只能考到年級700多名。
父母讓我換科，理由是理科生英語都不是太好，這樣不會太拉分。
於是，第一年沒考上二本，復讀一年考上一個不錯的二本。
進入大學後，基本聽不懂老師講的是什麼，加上我學的是電信的自動化專業，難度不是一般的大。
於是，我放棄了自己，但是，我不想天天玩遊戲，於是我大量涉獵古代文學和茅盾文學獎的書籍，大學四年大概看了將近一百多本書。
畢業之後，從來沒有從事本專業的工作，大學也就是考試前做做卷子，大概都是六七十分的過，唯一一次全班單科第一是馬哲。
這件事一直是我的心病，父母也知道做出了錯誤的選擇，我也讓朋友去我家儘量不要提這件事。
如果我學了文科，也許現在我也會考個研究生什麼的。當然有我的原因，我也沒備戰考研去考文科類的研究生，這是我自己自暴自棄的原因。
曾國藩說：靈明無著，物來順應，未來不迎，當時不雜，即過不戀。
就這樣過去吧，現在從事的工作是新媒體運營，感覺挺適合自己，做自己喜歡的事就好。
昊雲天下聞
金無足赤，人無完人，每個人一生中都做過事後很後悔的事情！
我說一下十幾年的一件事，雖然過了這麼久，但我心裡還是耿耿於懷！特別不是滋味。
以前我在外地做生意，平時很難回趟，偶爾晚上回來，我姐夫讓他關係特別要好一個朋友開車送我，一回生二回熟，慢慢我們也成了好朋友，雖然他年長我十幾歲，但在一起親如兄弟，每次回來以後我們在我姐夫那喝點小酒，他酒量很大，每次都把我先喝醉了，他自己安然無恙。他是市內公檢法單位一位司機！我平常回來每次都接送，除非單位有事出去！
有一次我回家要待一段時間，就提前給他通了電話，這次好好喝場酒，（他平常就很貪杯，但他酒量好，沒辦法）和他相約前，我就找了我幾個發小，準備陪陪他，我一個人根本陪不住他！那天傍晚，我和姐夫發小提前就到了飯店等他來，一直他沒到，我給他通了好幾次電話，終於他赴約到達現場，他和老婆一塊來了，我簡單給他介紹了一下，就開始赤膊上陣划拳搖色子，隨便來！自己豪言壯語一堆一堆的！然而我還是正常發揮，早早的不省人事！
第二天，我才知道昨天晚上發生了很多事情，那天來的時候他喝了喝多酒，都準備拒絕我，礙於情面媳婦陪他一塊來了，我醉了以後他媳婦看他扛不住了，還不走一直要喝，迫不得已給單位領導通了電話，領導來了以後在酒場上當著我姐夫朋友的面，嚴厲的批評了他，給他假期讓他照顧老婆，你每天天喝酒！讓你愛人照顧你！沒想到他胡言亂語狠狠罵了領導，弄的不歡而散！領導讓他回家反省反省！工作不能幹了就不要乾了！再就是說起他老婆患上子宮癌晚期，生命持續不了多長時間了！
我思緒萬千，鬱悶到極點！怪不得朋友一直愛喝酒，原來是借酒發愁！人家裡那麼大的事我是渾然不知，沒過多久他愛人去世了！
從哪以後，我有好幾年都沒喝酒！很後悔和他喝了那場酒！再也沒和他喝過酒了！
心還在跳12
看到這個問題，我想到的是初三畢業那年我進了派出所。
畢業一詞在很多人看來都是美好的，一些聚會 、放鬆、旅遊之類的詞最適合表達畢業了吧，215年的夏天，我也是一名初三的學生，然而我沒有一絲絲中考的緊張，每天上課睡覺，下課打鬧，大多數時候我都選擇請假，就一年時間，我變成了別人口中的壞孩子。
就差幾天就考試的時候，同班的幾十個同學和我一起在學校旁邊的飯店裡包餐，也就是所謂的聚會，全是十四五歲了孩子，在一起三年了，想想就知道會有多好玩，那是我第一次喝酒 ，那天在場的都喝了酒，也都差不多醉了，一喝醉，所有不愉快都發洩出來了。我，和我一個好朋友一直哭，不知道是誰還不小心打爛了飯店的兩個碗。就這樣，餐館被我們弄得一團糟，更重要的是飯店老闆聽到哭聲後出來說是我們想在他家吃霸王餐，而且還鬧他家飯店，於是他就報了警，我們就被老闆娘拉著不放走，在哪裡等警察來，我一個小女生，就那樣在那麼多人面前醉醺醺的，來往的人都好好看著我們，學校的一個領導也來了，把我們狠狠罵了一頓，頓時感覺像個小丑一樣。大概過了半小時警察開著警車來了，我們全部被拉上了警車迷迷糊糊就到了派出所，下車之後就聽到警察的吼聲。他們一開始就讓我們叫家長，那時候我醉得不是特別厲害，肯定不想讓媽媽知道，所以我就騙他們說我不記得媽媽的號碼，沒想到他們一個個的問村幹部 ，最後我媽媽還是知道了。班主任家離派出所不遠，沒幾分鐘就趕到了，看了我們幾眼，什麼也沒說，當時那眼神讓我明白原來老師看壞孩子就是這種眼神，那我看到媽媽和我三叔（因為我爸爸常年在外打工，所以不在家）進去哪一瞬間，我淚崩了，我真的不知道怎面對媽媽，可是媽媽沒有罵我，也沒有說我什麼。其他同學的家長也差不多到齊了，幾個家長和老師一起找飯店老闆說要私了這件事，在那麼多家長的乞求下，飯店老闆最終以讓我們打掃飯店來懲罰我們，還讓我們公開道歉。
處理完事情，媽媽告訴我她要回家了，大晚上的，弟弟還在家裡，讓我不要多想，好好中考，我忍住眼淚送走了媽媽，一轉身，我就哭成了一個淚人。
第二天，幾乎全校都知道了這件事，我第一次覺得旁人的眼神這麼可怕，第一次有抬不起頭來的感覺。
中考前兩天我們放假了，回家的一路上我都在想回到家該怎麼面對媽媽，然而媽媽隻字不提，還鼓勵我好好中考，可是中考成績卻不盡人意，在我的意料之中，不過媽媽眼裡的失望我卻看在心裡，畢竟以前人人都說我是考重點高中的料，成績出來之後，我沒有哭，因為我知道這是我應得的報應。於是我選擇了一所封閉的高中，決定好好改造自己。現在的我已經高三畢業，也順利考上了本科，那件事已經在我記憶深處慢慢淡化。然而就在昨天，我男朋友突然問起我這件事，我當時真的什麼也沒解釋，只說了不在乎別人怎麼看我。其實內心還是崩潰的，那畢竟是我的一個傷疤，過去這麼久的事，沒想到還能影響我的心情。
如果給我一次機會，我或許連那次聚會都不會去了吧，也或許會勸他們不要喝酒，，，
傾城紅顏醉382
有一次我大拇指切傷了，在市裡醫院包紮完回打車回村裡，一起坐車的還有同村的小兩口，上車時沒打表，一口價是。我家在村裡靠南邊，車到了村當街，那兩口先下了，然後我叫出租車司機向我家那個巷子往前開開，也就一百來米，司機不樂意，我和司機在車上吵了起來。我說不往近送就沒錢，司機說別以為到你村地頭就怕你，我媽在旁邊說我還是個孩子不懂事，把車錢付了。我和我媽下車後，司機走了，然後我媽跟街上剛才看熱鬧的村民說，我說錢也給了還講個球啊，說完我扭頭走了。親愛的老媽聽見我說髒話臉上的表情，我永遠忘不了，我記一輩子，這句話是我最後悔的事，兒子錯了，媽，我錯了
帥男人98015317
我心裡最後悔的事情，是選錯了大學。
我當年是文科生，分數比湖北省一本錄取線高30多，差武大幾分。
我看當時高中師兄師姐都選了某財經，於是我也選了。某財不是一個學術氛圍濃厚的大學，211而已。
我本可以選擇華科或者外省的一些高校。全國我只有13所大學不能選擇。
知識就是力量，我在大學沒有在合適的專業獲得合適發展。現在工作後，仍然覺得大學只是給了我一份很一般的學歷。我普通的學歷和普通的經歷，決定了我大學畢業找不到好的第一份工作，接著第一份工作雖然很拼命，但是公司實在不行，後面也沒法被更好公司看上。目前陷在不好的公司中，幾份工作都不如意，和同學朋友差距越來越大。
我這麼說，不怪大學，是我自己選擇有問題。填志願的時候，沒有向老師請教，自己也沒有利用互聯網好好思考，相反被2個考砸了的朋友所影響，把心思放在怎麼去上海玩。
怪我自己定力不夠，不會挑好牌又不善於別出心裁打出好牌。我目前待業，反思中。下一步可能挑個好大學讀研究生，不想過2年還把自己過那麼慘歸咎於大學。
籬那
最後悔大學浪費太多時間！
當時，我是一個沒有什麼主見的孩子，就遵從父母的意思選了土地資源管理這個坑人的專業，我不喜歡，但也接受了，大學完全學不進去！
天天玩遊戲！
經常逃課！
無所事事！
不知道自己喜歡什麼！
從來沒想過未來職業之類的！
就是渾渾噩噩！
結果！
悲劇了！
畢業很難找到好工作！
最後很僥倖被一家很大的遊戲公司錄用了做助理！
我很迷茫！
然後才開始學習充電！
但是我不知道自己的興趣，擅長的點是什麼！
我就是個白痴！
然後！
我就在所有可能的領域裡！
一個一個挨著學習，充電！
完全靠自己看書自學！
涉及的領域有！
繪畫！文學！心理學！各種創業項目看個遍！也有心中的理想選擇！客服！銷售！淘寶！中醫！還有！冷門的占星學！
堅持下來的有！
繪畫！寫文！占星！中醫！
然後！
為了生存！
還是要上班！
又多了一個領域！
老師！
我服了自己！😳
畢業五年，我的不少同學都穩定下來了，事業上也有很大進步！
而我！還是一個娃娃級別的菜鳥！
所以！大家千萬別浪費大學四年光陰！追悔莫及啊！
玉小青77
在你心裡，最後悔的一件事是什麼？
在我心裡，最後悔的一件事是:我小時候因為家庭困難，沒有上多少學。可是我沒有發奮努力自學點兒文化知識，提高我的文化知識水平。
等到我現在需要文化知識的時候，我什麼也不會，什麼也不懂，我後悔莫及。真是應了那句古話:少壯不努力，老大徒傷悲。
我覺得文化知識是最重要的:知識是我們在當今社會賴以生存和謀生的一種不可缺少的本領。而文化是一個人的修養和品位。一個沒有文化知識的人，在當今社會是很難以生存的。
所以小朋友們一定要好好上學，努力學習文化知識。大人們也要平時自學點文化知識，提高生存和謀生的本領，提高個人的修養和品位。我們就能在這個社會生活的更好。
會開花的小草162:祝福大家幸福快樂!
會開花的小草162
本人後悔的事，人生後悔的事多著，如果能重來，人人都沒了後悔的事，我在南京，中考五萬人的考生，只能錄取兩萬多，一大半的人將會去一些技校，大專之類的，初三真的很後悔，當初沒有認真學習，如果給我重來的機會，我一定會珍惜，我再問問你們，如果有後悔藥，你們會吃嗎？
留下你的評論，謝謝，願以後你們都會珍惜眼前的每件事
只會打衝鋒
一看到這個問題，我腦海中立即浮現了2013年6月20日那天早上九點多貓貓在家裡的小桌子下拼命掙扎又爬不起來抽搐的樣子，我現在打字打到這裡，就已經忍不住紅了眼眶。
貓貓是我在一位同學家領養的，當時去到他家，看到在幾隻小貓中間顯得活潑可愛的它，當即心動，選定了它，帶它回了家。現在回想起來，它短暫的一生是比較苦澀的，我多麼希望它是活得足夠快樂足夠幸福的。它來到我家，沒有能吃點好的，只吃一些魚骨魚皮攪拌的粥。比較大一點快成年的時候，又被我綁的繩子勒傷了脖子，脖子上都是血，可以清楚的看見模糊的血肉，有一小截繩子還陷進肉裡，那場面看得我心酸，我知道它很疼，想幫它剪掉繩子，在剪的過程中，它不時痛苦地嚎叫，我在一旁也是難受得不行。好在後來還是痊癒了。
這都不算什麼，重點是我對它不夠好。由於它總愛跳到桌子上去睡覺，一日，突然變兇的我拿水潑它，它很怕水，可它躲哪我潑哪，它後來被我潑得非常生氣，甚至都要朝我撲過來了。可它好像能聽懂我的話，聽懂我的抱歉，並沒有朝我撲過來，而是忍著怒氣走開了。不只如此，有一次，我還把它關小黑屋了，用木凳推攘著它進去，它在裡面一直一直叫，嗓音變得沙啞，聲音有點淒厲，可我狠心不去管它，直到聽到它撲通一聲把毛巾什麼的拽下來，想來它是想跳到窗口逃出去，我打開門讓它出來，它當時出來的模樣我一直能清楚地記得。
它紅著眼睛低垂著頭喪氣而灰敗的樣子，看著就很難過，寫到這裡我的心一抽一抽地疼。
我還記得在它中毒死去的前一天，我在它出門玩耍經過我身邊的時候，還用腿撞了撞它。結果，第二天我就面臨了它的死亡，我看著它不斷地抽搐，發不出任何聲音，我聽到它爪子因奮力地想從地上爬起來而摩擦地面的聲音，我看到它不停地掙扎直到死亡的最後一刻。而我，蹲在它面前，不住哭泣，沒有半點辦法。我想靠近它，想撫摸它，想擁抱它，可我媽因為害怕不准我離它太近。我只能一邊哭一邊出聲安撫它:“貓貓，乖乖，乖乖”。它死了，連眼睛都沒有閉上，它死了，還沒滿一年。
寫到這裡，我已經涕泗橫流。我很後悔，沒有給予它足夠多的愛，沒有像個真正的好主人一樣照顧好它，免它受苦受怕，讓它衣食無憂，給它足夠的陪伴。
不說了，我現在要加倍努力，實現在它死後心中最大的夢想:成立家流浪貓狗收容所，我想，若是我幫助了足夠多的貓，會不會為它積攢足夠多的福分?它會不會在天堂過著夢寐般的理想生活，幸福自在似神仙?我心底的答案是會的。如果是否定答案，我該如何去彌補，如何去填補我心中對它滿滿的愧疚之情?
親愛的貓貓，今生我有愧於你，只願如今不管你在何方，都能夠平安健康快樂地活著，沒有煩憂，沒有悲傷，只有甜到炸的快樂和滿滿的幸福，不管在你身邊的是誰，都希望ta能好好對你，給你一世溫柔好滿載的愛。若有來生，我願成為你的主人，花盡心思好好愛你，彌補在這一世的所有遺憾，好好和你相伴，護你一世周全，長長久久地愛你，陪伴你到老。請你且一定要幸福，在來生到來之前，好好的，讓我來給你幸福。
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我二十八歲那年蒙對了雙色球開獎號碼，因為自己意志不堅定沒買成一組號碼，至今想起如魚刺卡喉！01.05.18.21.28.32/13第二天知道中獎號碼以後心裡特別難受！既恨當時說風涼話的，又恨自己為什麼不能再有主意一點！
