娱乐飛陽
针对这个问题我想结合自己的实际情况谈谈我的看法，有不妥之处，希望兄弟们批评指正。
首先，伺候老人不容易。不知道答友们有多少人伺候过老人，特别是患病的、瘫痪的老人，我伺候过，知道其中的艰难。我父亲瘫痪了好多年，母亲因为伺候父亲太辛苦去世了，母亲去世后我就把父亲接到了我的家里，他不能动，我天天要扶着他起来走几步，后来一步也不能走了，就长期躺在床上了，吃喝拉撒全在床上，我给他买了医疗床，能够在床上拉屎，但是有的时候来不及就拉在床上了，我要把他的屁股擦干净，床擦干净。他尿床上了，我要给他擦洗身体。平时换衣服更是麻烦，还有洗澡、理发、洗脚，都不容易。这些还能接受，但是他吃饭挑食，跟小孩一样，动不动就嫌饭不好吃，我们吃的都一样，我把最好的给他，仍旧觉得不好吃，我就觉得特别委屈，妻子更是委屈的落泪。我想起以前母亲总是因为吃饭打他，我都有点忍不住想打他，没办法，只好劝，自己劝不了让姐姐劝、弟弟劝，总不能不吃饭吧！所以，伺候老人不容易，久病床前无孝子呀，这话信了。我照顾一年多，因为工作需要，给姐姐照顾，她照顾了一个月，生气了一个月；后来又给哥哥照顾，照顾了一个月也是生气了一个月；再后来就送到了老年公寓，出钱让别人照顾。
其次，伺候老人有矛盾。伺候老人不容易，而且容易闹矛盾。就说我照顾父亲，父亲就说我的不好，我就特别委屈，他在我家是吃的最好、身体最干净的时候，还说我照顾不好。后来去谁家就说谁照顾不好，谁不照顾就说谁好，我母亲因为照顾她累的脑梗去世，他也没有说过母亲一句好话，我就特别为母亲不值。我不知道其他的老人是不是这样，反正我的父亲就这样气我们。兄弟之间也会有矛盾，谁照顾、谁出钱、出多少都要说清楚了，不然兄弟就不好做了。
再次，伺候老人难公平。伺候老人有公平吗，没有。大家都会觉得自己出的多，都觉得其他人出的少，兄弟再多，永远都是家务矛盾。你能说这些孩子不孝顺吗？我们兄弟照顾父亲照顾的并不好，但村里人都说我们已经非常孝顺了，没办法，好多家庭都做不到我们这样呀！我姥爷当时年老无依，就在我妈几个姑娘家轮流居住，在有的姨家照顾的好点，有的姨家照顾差点，有的还会有争吵，但是你能让他固定在一家吗？显然不能的，固定到一家更是矛盾重重呀！你想要的公平根本不可能，你想要的孝顺那只是少数，大部分人还是要生活的。
所以，我觉得有钱的出钱，没钱的出力，只要能把老人照顾好，能让他们渡过晚年，我觉得都是孝顺。那些道德绑架的孝顺并不能让老人得到幸福，我们还是要区别对待呀！
蜗牛侃天
中国的人情伦理体系中有三个结构性维度：理性计算；道德义务；情感联系。这三个维度彼此共存，但在特定的情况下，实际的重点可能是其中任何一个。
如何解释这三个结构性维度呢？结合伺候老人这个话题来谈一下。
理性计算：伺候老人所需要的时间成本、误工成本、投入产出比。现代社会，儿女们工作生活压力都很大，而且，很多儿女都是漂泊在外。这种情况下，伺候老人就会出现一个”理性计算”的考虑，因为伺候老人通常不是一个短期行为，而是一个长期行为。儿女在父母膝下尽孝，通常意味着低效劳动和高工作风险，尤其是如果儿女的工资很高，工作很忙，本身又有一大堆的生活难题比如照顾家人等要解，很难做到“心无旁骛”；另外，孩子在照顾养护老人方面也根本不够专业。那么这种情况下可以两全的方法就是拿出一部分收入，来请其他兄弟姐妹或专业护工进行护理，即“有钱的出钱、有力的出力”。
道德义务：中国传统文化中对父母的孝道义务，孝道会得到社会舆论的嘉奖，不孝之名会带来舆论的谴责。
情感联系：就是基于父母抚育之恩，以及为感谢父母之恩而形成的情感联系。
我的观察：“有钱的出钱，不伺候，没钱的出力伺候”多是兄弟姊妹之间的一种妥协与折中。如果兄弟姐妹经济实力都比较雄厚，且能达成共识，那么共同分担出资请专业护理人员对父母进行护理，子女不耽误工作，父母也能得到很好的照顾，就是一种两全其美的方式。但是如果兄弟姐妹之间经济实力不同，对请专业护理达不成共识，那就只能折中妥协，即“有钱的出钱、有力的出力。”这种情况下，有钱的需要对兄弟姊妹之间的出力照顾补偿到位，否则，很容易产生矛盾。
所以，我觉得有钱的出钱、有力的出力很正常，没必要道德绑架。当然，即使出了钱，也不意味着就此可以做甩手掌柜，像定期探望、打电话等一定的情感联系和道德义务还是需要有的。
以上，供参考。
孙卫华
我觉得，有钱的出钱，没钱的，出力伺候，挺好的，最起码，各尽所能。我们家是兄妹五个，一个哥哥，四个妹妹，兄妹中，我和哥哥是农村的，再的都是城里人，有远的，也有近的，主要是她们都有工作，不自由，我们的父亲，在我很小就去世了，母亲去世的前两年，卧病在床，当时得的是脑血栓，瘫痪在床，生活不能自理，话也不能说，当时姐妹都难，她们回来住了两天，说我近，让我照看母亲，我也就啥话没说，把这个担子担了起来，她们走了，我就没日没夜的伺候母亲，我想母亲把我们姐妹拉扯大，确实不容易，我尽心伺候，尽着一个女儿应尽的孝心，当时我过的确实难，婆家还有地要种，还有两个孩子在上学，我跑来跑去，婆家七十岁的公公还能帮下我，我忙完婆家又赶去娘家，当时哥哥和我轮流照看母亲，现在想起，幸好有个哥哥帮我，不然真不知道，咋走过来，最后，母亲去逝了，姐姐，妹妹都对我是千恩万谢，说着一遍又遍的道谢，唉，我能说什么呢？伺候母亲，总得有个女儿做么，总不能让兄长一个人担么，况且不可能，我们是兄弟姐妹，我多做点，多分担点，姐妹就能安心，我一直这么想，如果时间能倒流，重新来过，我还是这样的选择，无怨无悔！
zip5
这个分老人！
有的老人很讨厌。谁照顾他，他骂谁！离他远的，平时不管他的，给两钱，他就逢人就夸，总侍侯的难免有个碰嘴，不顺，总嫌弃！遇上这种老人，兄弟姐妹如要有不明事理的，家里就翻了！
有的老人总是求全。儿女忙或者真的顾不过来，请人照顾他，他嫌你看他少了。儿女穷，花时间陪他，他嫌不给钱。家里也会吵！
有的老人总是当圣母婊。那个儿女过的不好钱给谁，或者钱总给儿子，等养老讲，那一个都得孝敬他。有的老人是平均婊，那个儿女都一样。他不知道他在谁那儿养老总是谁要多花钱的。
中国的孝老问题，总是出在老人身上！天下没有不孝的子女，只有不懂事的老人！
用户3381480436301
我认为用钱来衡量孝顺是不对的，尤其是片面看待有钱的出钱，有力的出力也不太恰当。
我家隔壁有个老奶奶有六个儿女，其中有两个女人嫁到了外省，两个儿子也是因为早年搬出去单过了，所以老人一个人居住。老人年级大了需要人照顾，但是她却很固执不愿意去任何一个儿女家，只愿意在自己的家居住和生活。所以住在当地的儿女们是一家照顾一个月，轮到远嫁女儿的那两个月，她们就出钱，请生活稍微困难点的儿女来照顾。这些年也相安无事。
另外我所认识的一位叔叔，他家老爷爷去世了，留了一位生活不太能自理的老奶奶，他家也是几个子女一家轮两个月，并且请着一位保姆天天伺候着。
所以我认为如果家庭条件好的子女不能因为有钱出钱就不照顾老人，俗语说：羊跪乳，鸦返哺。难道人连鸟兽都不如么?而且老人年纪大了身体不好，除了吃穿，更多需要的是心灵的抚慰。
然然未央
此刻，我就在肝硬化晚期妈妈的病榻前照顾，我有一个姐姐和一个弟弟，弟弟和我生活在离老家近400公里的城市，姐姐住在爸妈大概300米远的地方。年前是爸爸在照顾，因为那时候妈妈病还不是太重，又有姐姐帮助。自春节开始妈妈已经进入肝昏迷的二期，坐卧不宁，基本夜晚她自己和陪护的人都无法入睡，因为她不到十分钟要起来一次，爸爸已经70岁了，熬夜这事肯定指望不了他，姐姐辅助婆婆开有早餐店，天天守夜也不可能。于是我和弟弟在本该去上班的时间都走不了。我在私企上班，弟弟在国企上班，十天半月假也许跟领导多说点好话是没有问题的，但对我来说请假再长估计只有辞职了。姐姐有两孩子都成年，我有两个孩子，一初中，一幼儿园，还在假期，目前老公在家照顾。弟弟的二胎再有两月就出生。我感觉我们三都是孝顺的孩子，可现在面对躺在病榻上的妈妈，都很无措。不知道该咋办了？因为乡镇请护工的可能性为零，再说她这病陪护人员日夜都不能休息估计也没有护工愿意干。所以说孝顺不是说说那么简单，有时候真不是简单的出钱或者出力能解决了的。最后希望大家都要保护好自己的小心肝，肝硬化病人后期是非常非常非常痛苦的。
梅子111666888
父亲第一次住院，半个月，不明原因的高烧，我白天在，晚上在。中午十一点到下午三点到四点左右回家睡觉，其余时间都在医院，守了将近14天，唯一中间有一天因为生病，下午赶不回去医院，想请假，跟自己的母亲打电话，是能不能让大姐帮忙看一下，我就在父亲住院的急诊看病，告诉她我发烧了，诊断出有高血压，要打针，得到一句，至今为止让我从头冷到脚的话。别人出了钱，你没有出钱，你就应该来看护。亲生母亲啊，到现在，不承认，说没说过，没办法，她已经回家了，丢下我父亲一个人在病房，我只能举着吊瓶，从急诊一个人走回病房，守着父亲到晚上八九点，最后其他家里人看不过去替换我，唯一一次晚上在家睡了一觉，其他晚上的时间全部是在医院度过。这种事情数不胜数，至今为止跟父母断绝来往了，这样是我不孝吗？以上所述全部属实，
八姐734
目前对于五.六十岁的人来说伺候老人是当前的首要义务，如果处理的不好直接影响到亲情，因每个家庭情况不同而采取的办法也不同。但收到的效果是一致的，哪就是亲情还在，让老人安度晚年。
我的邻居在这方面就处理的非常好，老人以经患老年痴呆症很多年，不能自理也不认识任何人，一切归儿子管，老人的退休金和房产都归儿子所有，而其它子女啥也不用管愿意来看一看就看看，不看也不挑。各自安好。
另一家是归二个女儿轮流伺候，一个月一换，当月的老人退休金归当事人所有，而其它的子女不伺候的也就拿不到工资，这种方法也挺好，家人们也都认可。
还有一家完全归一个女儿管，老人的退休金都归女儿但是房产不归女儿，仍然是属于子女们所有。女儿和老公也都退休了就长年住在父母家常年的伺候老人。兄妹间也都认可，也各自安好。
有的家庭出现矛盾就是在钱上沒处理好，还是本着有钱的出钱，沒钱的出力，不出钱也不出力的就不好了。
还好上一辈子的老人子女都多，总会想出办法的，而我们只有独生子女的该怎么办？
罗英华752
六七年前父母快八十了，自己住，但是已经力不从心。我们姊妹五人，当时只有大姐退休了，经济条件不好，继续打工挣钱。我和大哥商量，让大姐回家伺候爸妈，我们四人出钱给大姐补贴收入。周日大姐休息，基本上大哥回家做饭。父亲去世后，白天仍然大姐陪伴老妈，晚上姊妹五人轮班回家睡，不让老妈自己在家。就我个人来说，老小，哥姐从不和我计较，大哥大姐出力最多。大姐生活很不如意，我心疼她，这些年她的像样衣服几乎都是我包。有钱出钱有力出力的意义，不是出了钱就可以撒手不管，而是各尽所能。
发现花未眠呀
这个现象非常普遍，特别是对于子女多的家庭，由于各个子女之间的家庭情况不一样，有的子女家庭富裕，有的子女家庭贫穷。
如果老人有病或者为了赡养老人问题，大多数也都是遵循有钱出钱，没钱出力的原则。那些有钱的兄弟姐妹，要么当官、要么发财，总之比其他兄弟姐妹强一点。所以他们完全有这个权威，完全可以颐指气使地让其他的兄弟姐妹伺候老人。
而那些没有钱的兄弟姐妹，也自觉理亏，比不上其他有钱人，只得用劳务来赡养老人了。
其实这个方法，如果作为子女的几个兄弟姐妹，大家都乐意接受，都没有意见，那么这个方法也是最好不过了。各有所长，各取所需吗？
有钱的就多出一点钱，让其他兄弟姐妹得到实惠；没钱的就多出一份力，也算是尽到了一份孝心。
不过对于那些有钱的兄弟姐妹来说，在多出钱的同时最好也给父母以心理上的慰籍，不要借口自己忙和出钱了就逃避伺候父母的义务。对于那些没有钱的兄弟姐妹，还能有什么说的呢？好好地伺候好父母吧！
