太陽32515
看了一些回答，我覺得沒必要討論這個，不管男方還是女方，所要求的那些一開始其實肯定有可以滿足的，但是當雙方的感情開始往親情上靠攏的時候很多事情就會變得身不由己。如果熬不到這個階段還說個啥早分了，各回各家各找各媽了，沒有愛情可以持續到死，如果有那不叫愛情是親情。而沒有感情基礎的就結婚的或多或少會有一方的妥協來維繫這場婚姻，跟問題會有衝突所以不予討論。最後說一句，婚姻需要一個紐帶來維繫，一個長久的紐帶，顯然愛情並不滿足，那剩下的還有親情，那產生親情之前的紐帶是什麼自己想吧
SL看世界
把這個問題換兩個問法。
第一個
你不生孩子，不做家務，不服侍公婆，即便你不要彩禮，還會有人要娶你嗎？
第二個
給了你彩禮，你就生孩子，家務全包，還服侍公婆了？
兩個答案都是否定的。
首先，彩禮跟生孩子，家務，服侍公婆本來就不是可以拿來比較的東西，又哪來的平等而言？
彩禮相對應的是嫁妝，有多少彩禮就有多少陪嫁。
孩子，不是為了別人生的，那也是你自己的孩子。還有，難到你跟你老公之間沒感情嗎？那不是兩個人愛情的結晶嗎？怎麼變成了交易品了？
家務，家務是兩個人一起做，共同分擔。而不是一個人給錢（彩禮），另一個人負責家務。又不是請保姆阿姨。
服侍公婆，換來的是女婿同樣的照顧岳父岳母，這叫平等。而不是一個人給錢（彩禮），另外一個人服侍。又不是請保姆看護。
這些才叫平等。然而把這些跟彩禮做對比。意思就是對方只要給夠你錢你就全做了唄？沒其他要求了唄？
不要說什麼別指望男人做家務，照顧岳父岳母。
這樣的男人有不少，為什麼很多男人不會去做這些，因為沒人跟他們提這些要求。只會跟他們提彩禮（錢）。
我跟我老公結婚沒要彩禮。家務他會搶著做，洗衣做飯都會。我們會一起分擔一起做。我尊重他爸媽，他同樣尊重我父母。如果做不到，對不起我照樣不會要彩禮，連這個人也不要了。
說到照顧父母。
兒媳婦會給伺候公公大小便，擦身體嗎？不可能。別說給公公了，給自己的父親多少也不方便吧。所以這個時候就需要老公這個做女婿的幫忙。如果家裡男性長輩生病，不管是公公還是岳父由老公負責，如果是婆婆或者岳母就由老婆負責。這樣分工照顧雙方到父母，不比結婚時要多少彩禮強嗎？
想要婚後生活幸福，多要求點對方做家務，孝順父母，多抽時間陪家人，幫忙帶孩子，照顧老婆月子。而不是談“彩禮”房車。
那些說不給彩禮就不伺候公婆，請問你們把自己的父母放在何地？對方給了你彩禮你就伺候公婆了？那你爸媽誰來伺候？還是你自己嗎？一個人伺候四個人伺候的過來嗎？
所以彩禮我不要，我只要我們怎麼對待你父母就怎麼對待我父母。給你父母多少生活費就給我父母多少生活費。我把你爸媽當成自己爸媽，你也同樣把我爸媽當成自己爸媽。雙方的父母都共同一起照顧。沒有什麼伺候不伺候一說。
Winniebbb
單位人事處有一女科長，博士學位，35歲已是副高級職稱，堪稱“女強人”，極力推崇男女平權。
經常掛在嘴邊上的是“什麼是現代女性？上得了廳堂，騎的了牆，打得了流氓，就是下不了廚房”。
難怪她35歲還單身，不下廚房要你幹啥？
自己玩吧。
什麼是男女平等？
人格上的、精神上的、財務使用上的、話語權上的，乃至身體上的自由支配權，與男性享有同等地位和權利。
不要彩禮貌似“新女性”，但在要不要孩子這個問題上，卻忽略了“平等”，也有點碾壓男性的意思。
既然說平等，男方同意不要孩子最好，如果想要，女方反對，那麼，平等又從何說起？
家庭生活，離不開雞飛狗跳，床上地下，柴米油鹽，煙燎火燻，女性不做家務，也不伺候公婆，誰做這些？男性？
你這不是講“平等”，簡直就是打著平等的旗號，幹著不平等的勾當，行欺壓男性之實。
男女共同分擔家務、伺候雙方老人，生不生孩子另議，才是現實家庭生活中的平等。
否則，那只是你一個人的“平等”。
這種平等，看上去是弱者的吶喊，實際上是在尋求強權。
脫離了現實生活的平等，不會產生實際意義上的平等。
千嬌百媚的虎頭鍘
就這個樓吧，我看了很多答案。總結出：女人還是要自立自強，指望回答裡面的這一群直男癌，幸福基本算是廢了。
合著結婚，不要彩禮不要房子不要車子，到了男方家要伺候老公，給公婆養老，再生個孩子，男人只要出一個精子就可以換一個大娃娃叫一輩子爹，享受天倫之樂。與此同時女人還要自己賺錢，賺自己的那口飯。那女人圖什麼啊？
女人生兒育女，培養孩子長大成材，打理家務。男人養家餬口，保證家庭正常生活，維持家庭運作。這本就是分工。
如果男人家都養不了，那女人憑什麼必須生孩子➕給你洗衣服做飯？自己過不是更好麼。
總而言之公平就在於：女人持家，男人養家。誰都別有怨言，如果某一方做不到，就自己檢討。
——————————————————
上文發出以後，這層樓下面有很多男人提出了質問：我總結了一下，分別是彩禮、房子、家務、生育、老人贍養問題。
1、彩禮=不等於你買了老婆給你當保姆。彩禮通常對應著嫁妝。我相信大部分女人都有等額陪嫁，甚至更多。不要彩禮不要車房的女人有很多，樓主我算一個。那你能不能像我老公一樣，娶到一個什麼都不要只要愛情的女人呢？那要看你本身有沒有這麼優秀了，娶不到也不要怪女人，思考自己到底哪不好。另外就算真的有天價彩禮存在，人家女方父母也沒有用刀架在你脖子上一定要你娶，你完全可以選擇去找一個合你心意的。
2、房子和生育、這兩件事必須放在一起講。很多男人質問我，買房女人住不住？在此我想問你們，買了房孩子住不住？生了孩子你想讓孩子睡大街，還是天天帶著孩子各種租房子搬家？
此時另有男人反駁我了，房子應該男人和女人共同買！這個沒問題呀。那我問你，生了孩子，女人跟你一起去共同賺錢買房了。留下嗷嗷待哺的嬰兒，誰帶？現在保姆一月5000，你請的起嗎？留給老人帶，男人又要說，現在的女人連個孩子都不能帶！
我有句馬買批不知當講不當講，合著，你又想馬兒跑，又想馬兒不吃草是嗎？
如果你不要孩子，可以忽略上述所有文字。（但是男人又說了，不要孩子，要你們女人何用。這個我們後面再講）
說到生育，這個絕對沒有公平的。女人生育不是優勢，是劣勢。在各種用人單位，歧視可見一斑。大部分用人單位是不願意用已婚未育的女性，因為涉及產假問題。但已婚男性卻不存在此問題。所以也不要拿這個來道德綁架女性。尊重生孩子的女性，也尊重丁克的女性，畢竟這是人家的自由。
還有，一些直男癌說我拿生育說事。這還真不是我說的，是這個全民催二胎的社會說的，現在何止不要孩子是罪過，不要二胎都快成了罪過了。拜託，女人又不是生育機器。
3:家務問題，這個真是一個拿出來說太無聊，但又真實存在的問題。這個也不要去分誰做的多，誰做的少了。如果女方是全職媽媽，男人是個上進顧家的好男人，女人就都做了吧。畢竟男人在外面也累。如果女方是個獨立的女性，和男人一樣養家餬口，承擔房貸，車貸，以及育兒。那麼男人回家時候也自覺一點，多承擔承擔家務。妻子會感激你的。
4:老人贍養和生病護理的問題。這個不僅僅是你我的難題，也是國家的難題。但是各家情況不同。我所認為的是，老人沒有義務帶孩子。如果女人確實沒時間帶，老人幫忙帶了，女人一定要記得老人的好，男人也不要認為是女人欠老人的，以此來換取女人應該做什麼來報答，因為孩子是爹媽兩個人的，老人也是在幫自己兒子的忙。（ps回答裡面沒有一個提到姥姥姥爺帶孩子的。那女方家長幫忙帶孩子，男方又怎麼講呢？）
然後說一下育兒問題，現在社會提到育兒問題，總是在講媽媽該怎樣做。卻沒有人說父親該怎麼樣做。孩子有媽也有爹，從嬰兒呱呱墜地，擦屎換尿片，選奶粉，做輔食，再到咿呀學語，選幼兒園、輔導作業，培養興趣，以及每年的出門歷練，不只是母親一個人的事，父親也該參與其中。如果父親經常缺席孩子的教育，請自己檢討，不要再跟我來爭辯。
以上所有觀點不代表所有女人，也不針對所有男人。
要天價彩禮，不會做家務不會做飯的女人不在此列。
顧家有責任感，有育兒觀念的男同志也不再此列。
不要對號入座謝謝。
最後對那些自動屏蔽夫妻共同承擔責任，只一心想著，不給彩禮，不買房，必須生娃，還得讓女人出去工作的直男癌和生育癌晚期患者，講一句：馬買批…（ps：俞敏洪言論的擁戴者不要回復我，回家跟你家裡女性聊聊，她們如何讓你走向墮落的）
獨舞的向日葵y
可能我下面的話會比較難聽，如果女人不生孩子，不照顧老人，那麼要結婚幹什麼？生育是女人最大的弱點也是最強的優勢，這句話可能不太對，應該說生孩子是女人最大的特點，如果這個特點沒了，女人還能成為女人麼？
這是個非常現實的問題，假設是在農村，說你不能生育，無論你多優秀，都幾乎是滅頂之災。
女性最偉大的地方就是成為母親，這是個神聖的字眼。如果沒有這點，無論你能力多強，取得多高的成就，都和女性無關，即便你是女性，因為那是人的優秀，而不是女人的優秀，這個邏輯不知道你們看不看得懂。
要男女平等，首先要承認男女不可能絕對平等，認識到事情的一體兩面，否認自己固有的特點，其實是放棄自己應有的權利。
女人能生育，並由此帶來體小力弱，並由社會適當照顧，這是應該的，和平權無關。
但是，你一旦放棄了這個特質，那麼由此帶來的一切照顧都不應該擁有，那麼你就等於是個體弱的男性，你職場的競爭對象應該所有的男性，想想，那是你們所想要的麼！
最後想要說的是，特點不是弱點，放棄了特點，你連代表這個特點群體的資格都沒有，因為你不屬於這個群體。
一隻壞貓
我是個男的，說說我的看法吧，彩禮是得要的，這也是表示對女方家庭的尊重，這個問題呢提的幾點看起來貌似就是拋棄了一切，不要彩禮，雙方不揹負責任，只有兩人湊合到了一起，看起來貌似有理，但真理脫離了現實壓根沒有實際意義
第一不生孩子，不做家務，不服侍公婆，以實現平等，這樣前提下組成的還叫家庭麼？不過就是雙方都有個免費可以滿足生理需求的人罷了
這樣組成的兩人還能生活嗎？雙方的父母又要怎麼照顧？還跟以前一般各歸各的，但每人多了個爸爸媽媽？
有意思麼，乾脆繼續丁克下去吧，別整個假對象來應付自己的爸媽，沒意思
回頭來說說彩禮，其實也沒必要太糾結，女方要多少視自己找的男方情況而定，要是他壓根就無法滿足要求，你也不願意，就別折騰了，換個能滿足的
男方也別太多抱怨，你無法滿足的女方要求，怪你沒本事，你就換個人唄，好聚好散淡定點，每個人的追求三觀都不同，總有願意，看上你其他方面的優點的
看開點，整天火氣那麼大，吵來吵去有意思麼嗎
夜黑觀影
敢提不生孩子不做家務不伺候公婆的女子，肯定是有工作，經濟獨立的。那麼問題來了，人家父母辛苦養大，沒吃你家一口飯，沒喝你家一口水，養大了不收一分錢彩禮嫁你家去，然後拼了命生個孩子跟你家姓，然後還要工作要帶孩子要做家務要伺候你的父母，男人們，你們覺得公平嗎？所以我認為彩禮可以適當給點，多少表示一下對女方父母養大自己媳婦兒的不容易的感謝。女人生孩子已經丟了半條命了，所以在今後的生活中，男人應多擔待點，包容她，忍讓一下她的小脾氣，家務多承擔點。雙方父母應一視同仁，同等對待。
秋水長天1322
第一，彩禮，是我自己願意給的，多少我說了算，不用你提條件，別弄得像交易一樣。
第二，你不生孩子，這是你的權利，我不會勉強，誰也不能勉強你，我也不會讓誰勉強你。
第三，你不服侍公婆，這也是你的權利，畢竟，你也有父母，我自己也能照顧得了。
第四，你不做家務，這個我覺得，如果一點家務都不幹就不好了，比如說你不喜歡的你可以不幹，但是，打掃衛生，收拾東西一些簡單的東西，還是可以做的吧，我覺得最好的狀態，是我們兩個人一起做，那樣還能增進感情。
第五，所以的事情的前提是，我們要確定，是不是真的決定了，要在一起過一輩子，如果確定了，何必要斤斤計較，你贏了又怎樣，我贏了又怎樣。
蝸牛跟你跑步
同事的婆婆住院做手術，我問她怎麼不請假去陪著？她說她老公跟姐姐在，也說了不用她去。我不能說她是對是錯，家庭情況不同，無法言說對與錯。只是，在我的認知裡，這種情況，我會請假去陪護的，既然結婚的時候改口喊了一聲媽，就要擔起一定的責任，不是說你給多少錢，給我做多少事，我才照顧你的。可能是家庭的影響，從小就聽媽媽說，羨慕有婆婆的人，可以幫忙帶孩子，在我成年之後，家人提到類似的話題，也會常說，以後嫁人了，就是別人家的人了，好好對待公婆，他們才會對你好，要像對待自己爸媽一樣。可能我的思想有些傳統，有些古板吧。曾經的同事，也是婆婆住院，她把工作安排好，請假去醫院陪床，晚上十點多我幫她把洗漱用品送到醫院，只有她一人在，伺候她婆婆，擦洗身體，她老公是軍人，無法回家，老公的哥哥是男的，不方便做這些，都是同事做的。同事的父母也給她交代要好好照顧婆婆。至於家務，共同承擔最好，如果男人非覺得是女人的活，那大家都不做。至於彩禮，我覺得是必須給的，多少看家庭情況，這個跟生孩子，照顧公婆沒有任何關係。不可混為一談。孩子不是為了老人生的，也是你自己生命的延續，如果男人對你不好，可以選擇不生孩子。公婆也沒有必須照顧你孩子的義務，願意幫忙，你就對她更好，不願意帶孩子不願意出錢，你就對他們客氣一點，保持距離也行。如果男人對你不好，你完全可以離婚。一個家庭是否和睦，除了男人在婆媳之間斡旋，也需要女人有一定的努力。我不相信有極差的婆婆，也不相信有極差的兒媳，如果有，別反駁我，離婚就好了。
我是葉子妍
生孩子是權利，不是義務，子宮在自己肚裡，自己想生就生，自己不想生就別生，如果連這一點都搞不明白，談男女平等就是一句笑話。
兒媳，女婿在法律上對公婆，岳父母是沒有贍養義務的，可以誰的爸媽誰管，但夫妻要做到你父母我不管，我父母也不需要你管，還不影響感情，我個人覺得還挺有難度的，也許有人能做到吧？
至於家務，家是兩個人的，原本就不該女性一個人做，但能做到平分也是有難度的。不為家務事而爭吵的家庭估計兩種情況，要麼是其中一人全包了，要麼兩人都做，誰有時間誰多做一些。
全包家務的男性有，完全不幹的也有，這和婚前有沒有彩禮沒關係吧？
如果不生孩子，不做家務，不孝敬公婆，就可以不要彩禮，那是不是要了彩禮，你就可以遵照夫家的要求生孩子，做家務，伺候公婆？
答案肯定是否定的，對不對？
所以這根本就沒有直接關聯的好嗎？
如果男女都把婚姻當成一項交易，因為女方要生孩子，做家務，伺候公婆，所以必須要彩禮，因為從此以後我就是人家的人了，所以要對父母的養育之恩進行補償，這可真應了那句話媳婦是買來的，那男方自然不需要疼愛體貼媳婦了。
可是我們現在要的婚姻根本不是這樣的，結婚是兩個人一起對抗人生的風風雨雨，而孩子是愛情的結晶。
至於彩禮，其實很多父母都是給了孩子的，哪怕古代也是男方出彩禮，女方出嫁妝，兩項放在一起成為女方的嫁妝，結婚時女方帶過去，成為自己的財產，只有那些不厚道的人家才會剋扣女兒，兒媳的嫁妝。
因為彩禮引發的問題，我覺得不是彩禮的錯，而是男女雙方都只從自己立場考慮問題，彼此不體諒通過彩禮體現出來了。
比如，女生對男方的收入都不瞭解，或者即使瞭解，也依然提出一個對方無法拿出的數字，或者男生明明可以拿出那個數字，卻非要討價還價，這種種行為就是把締結百年之好變成了一場交易。
經濟學家薛兆豐曾經說過一段話，作為彩禮的詮釋或許比較恰當，
要了彩禮，不見得幸福，不要彩禮，也不一定就不幸福，幸福與彩禮沒有必然關係。
要彩禮算是一種人生態度吧，有相同人生態度的人更容易走得更遠。
婚姻不能強求，能夠保證婚姻幸福永遠是對的人。
婚姻不是人生的必選項，追求過得幸福才是。
