娱乐圈大咖秀
摘取别人的段子，大家估计都听过。我还是分享我个人创作的段子吧—绝对原创，抄袭必究！
这是一条关于孙悟空被菩提祖师开除的段子。
孙悟空在菩提老祖那里学习七十二般变化。同学听闻，就想要开开眼界。
他们说“变个松树”，孙悟空秒变，真是一棵松树。
大家高呼“小鸟”，也成了。
同学齐齐惊叹，“牛逼”，孙悟空又变，依旧成了。
说时迟那时快，这个场景被须老师看到，眼睛都捂起来了，直叹孙悟空下流。
于是果断将他逐出师门。
尘飞扬916
1 秀才强奸一女子后:秀才进庙避雨。 见一女子在神像下小解，性起将其强暴。女大怒，告上县衙，哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针，不痛不爽，害我一生。”秀才辩称：“大雨如瓢，书生进庙，见一姑娘，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。”县官喝斥：“一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，相互满足，有何可告。”女大叫：“怨啊！我还想要，他已拔掉，无情无义，太不人道。”秀才吼道：“成心堵尿，突闻雷叫，不敢久留，这才拔掉。”县官一拍惊木堂：“本官判决，原告想要，被告拔掉，再回破庙，重演堵尿。退堂
2 男人就应该像自己的小弟弟，第一：从不外露炫耀；第二：关键是时刻硬的起撑得住；第三：能培育出接班人；第四：善于攻击而又使其感到愉悦；第五：既能制造摩擦又使大家同感快乐；第六：胜利后能谦恭的缩小自己。总结：低调，有骨气，有能力！
3 幼儿园，小男孩把舔了一口的棒棒糖给了一个小女孩，小女孩拿起棒棒糖问：我吃了万一怀孕怎么办？小男孩霸气的说：生下来，咱仨一起上幼儿园……！！！……这是我听过最负责任的话！有担当，这才叫爷们！
4 老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
南瓜茶
冒死发一张教室女生走光图
左瞳。2
这哥们让我笑了一天，逼装的有点大，没兜住！哈哈哈
三少祭忆
不是段子，但貌似是今年看的最搞笑的事件。阿姨的背影实在令人心酸！
hi大佬
是一个小伙伴发给我的，在看到的一瞬间，我已经笑喷
景行行止63
1.某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！
众人哗然，赶紧干杯！
领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！
众人急忙干杯！
领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！
众人含泪再喝！
2.一男子去医院看医生，问到:医生，你不是说我不能生育吗，可现在我老婆都三个月啦！医生回答道:我给你讲个故事，有个人去山上玩，看见了一只兔子，他马上举起手对准兔子，并且嘴巴说了个砰字后，兔子竟然真的被打死了。你怎么看？这人回答道:这不可能，这一定是别人干的！ 医生回答，我也是这么想的！
3.一县长被免职了，气得昏迷不醒，被紧急送到医院。医生诊断后说：“给他念一个官复原职的通知吧，兴许就会醒过来。”县长的妻子转念一想：“既然要念，干脆念个省长，让他高兴高兴，可能好得更快一点儿！”妻子贴近县长耳朵一字一句刚念完，哪知他挺身而起，大笑一声气绝身亡。妻子吓傻了，呆若木鸡。医生见状十分遗憾地说：“不遵医嘱，擅自加大剂量，这下完球了。”
4.打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。 我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！” 司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？” 我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”
5.一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：“我去捡帽子，你帮我加油。”男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：“加油！加油！
6.邻居跟我年龄差不多，有一日忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。
更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。
唉，我俩的脑袋肯定被同一个门挤过。
7.一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈。。。”
8.今天五岁大的儿子拿着几块钱零钱去蛋糕店买蛋糕。
老板给了他一个小蛋糕，儿子看着说：“怎么比以前的小？”
老板：“你手小，小蛋糕拿着方便。”
儿子听完愣了一下，然后拿出一块钱给老板说：“给你的钱少，你数着也方便！”
光辉161725827
1。有一次我朋友表白时说，他说“喂，做我女朋友好吗？我家马上就拆迁了"。她：“可是我有男朋友了，怎么办？"。他说.切！就跟谁没有似的”她·“mmp！
2。听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
3。小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。
4、办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重！主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”“你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”
用户7500334086318
这个问题我必须回答一下，毕竟江湖人称“灵魂段子手”，见过的段子数不胜数，今天就挑出我觉得最搞笑的十个段子分享给大家。
1.大学放假回家，带了很多行李，到楼下打电话叫老爸让他下来帮我拿东西。进家门，老妈赶紧接过老爸的东西，一边心疼地给老爸擦汗一遍埋怨我：赶紧找个对象吧，老让我老公做苦力算什么事。
2.一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：80
老奶奶：太贵了，那我只要染一半
理发师：可以
老奶奶：把我白的染黑就行，黑的就不用染了。
3.我是地铁安检员。有一天一个女生捧着一杯奶茶过安检。我指着杯子对她说：喝一口。妹子瞥了我一眼：不给，想喝自己买去。
4.小学二年级的时候上数学课，正在神游，忽然听见老师说：全年级一起去郊游。。。。。
我一听要去郊游，马上就清醒了，高兴的喊了一声：耶
老师在全班惊恐的眼神中慢悠悠的继续说：一班去了32人，二班去了30人，三班去的人数为一般、二班总和的一半。问，3个班一共去了多少人。
5.人的想法是会变得，以前我也是想致富得，现在只想脱贫。
6.别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕：打火，踩离合，挂挡，松离合，走起。而我一上车，第一句话一般都是大喊：都闪开，闪开，闪开啊。
7.无数次相亲，无数次失败。一次和相亲妹子在咖啡厅，感觉没啥说的了。为了缓解尴尬，我就说：你看旁边那个阿姨好丑啊。妹子说：那是我妈。
8.和相亲的女孩聊天
我：以前家里穷，但很幸福，每次放学回家我爸都骑电动车带我
她：现在呢？
我：现在生活好啦，我把电动车给了我，他又买了新的。
9.老板问：你觉得员工的忠诚和能力相比，哪个更重要
员工：当然是忠诚
老板：说说你的理由
员工：因为我啥不会
10.抽了两包烟，像了两个小时，真的想不出有什么办法能骗到10个赞。要不，我给大家拜个年吧，祝各位阖家欢乐，万事如意。
游戏智慧树
1.在女票家沙发上啪着啪着累的不行睡着了，醒来以后发现身上盖着毯子身下压着熟睡的女票，他爸爸坐在沙发的一角抽烟，妈妈在厨房做饭，哥哥坐在茶几上玩电脑，一切好自然好和谐，我想问问我现在该怎么办……
2.网恋一妹子，妹子很单纯，对我很好。慢慢的我很内疚，决定对她坦白：我已经结婚了，我和你一起就是想骗你上床，我不忍心欺骗你感情！意料之中，妹子很愤怒，发来语音咆哮：眼看你就要达到目的了，你TM想放弃？！
3.军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色，教官无奈的看了下我们：好了，都有，趴下匍匐前进！我刚趴下，谁知教官一把拉起我说：这位同学，你这动作不对，站旁边看我给你示范下。说完就趴下了，留我一人在旁凌乱。
4.和情妇去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识，刚从房间出来，走到吧台我在结账，她在宾馆门外不远处等我时，看见她老公和一小女正在往宾馆走。她上前去揪住她老公的耳朵说：他妈的，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了。
5.自己放假坐高铁回家，邻座的大妈带着小孙子，孙子看熊出没，全程声音巨大，吵得人无法休息。与大妈商量把音量调低，结果这厮理直气壮的说，我们看我们的东西，关你森么四哦！尼玛老子也不是吃醋的，当即拿出了平板放起了岛国艺术片，音量调到最大，果然孙子被吸引了。大妈瞬间炸毛，怎么能在小孩儿边上放这个！我淡定的回了句：我看我的东西，关你什么事！
6.以前认识一个姑娘，属于特清纯那种，我们都特别喜欢玩三国类的游戏。某次她给我发了一串三国人物名字：孙尚香 刘备 曹仁 曹操。当时的我还很单纯，一直到后来也没明白，然而现在的我明白了却后悔莫及。
7.昨天带着女票去喝酒，把她灌醉了。带到hotel寻思把她就地正法。解开裙子才看见来了大姨妈。看见内内都红了，强忍住半天欲火到楼下买了包苏菲给她贴上了，第二天伴随着厕所里传来的杀猪般的惨叫，一块沾满毛的姨妈巾甩在我脸上。鬼他妈知道姨妈巾是贴在内裤上的。
